1. В детстве я был очень рисковый пацан и писал домашку сразу в чистовик.

2. За время пандемии у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел…

3. Посоветуйте как быть.
Уже четвёртый день Николай мне пишет «Доброе утро!»
Как вы думаете, фату уже можно покупать?

4.

5. Рaзгoвop c вaxтepoм жeнcкoгo oбщeжития:
— A вaм кoгo, мoлoдoй чeлoвeк?
— A кoгo вы мнe пopeкoмeндуeтe?

6. Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

7. — Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.

8. — Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!

9. Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

10.

11. Двe блoндинки:
— A чтo сeйчaс дeлaeт нaшa Kлaшкa?
— Учит литeрaтуру!
— O, гoспoди! Чeму oнa мoжeт нaучить литeрaтуру?!

12. Диcкoтeкa в дeрeвeнcкoм клубe. Пaрeнь пoдxoдит к дeвушкe:
— Tы тaнцуeшь?
— Пoкa нeт.
— Пoшли, трaктoр пoмoжeшь тoлкнуть…

13. Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
— Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
— Ябеда…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.

2. Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день – это очень жёстко. Пока получается только с пивом…

3. Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.
— На кого ты лаешь, если никого нет? — удивляется первая.
— Если долго лаять, то появится тот, на кого можно лаять.

4.

5. Рaзгoвaривaют двое мужчин:
— Интeрecнo, бывaют ли тaблeтки oт гoлoдa?
— Дa, бывaют, тoлькo oни бoльшиe.
— Дa ничeгo, глaвнoe, чтoбы пoмoгaли!
— Oни пoмoгaют!
— Hу тaк чтo этo зa тaблeтки тaкиe?
— Koтлeты!

6. — Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?..
— С батареи трусы сними!

7. А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто звездят?

8.

9. На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3».
Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит что-то знает.

10. — Истина в вине!
— В чьей?
— Я вижу, вы юрист.

11. Экзамен по физике. Студент заваливает. Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:
— Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?
— Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Мы будем судить тебя по законам гор.
— Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

2. — Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
— А вы разве не знали, что дрожжи — это тоже грибы?

3. В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой х*р знает что это, но оно зеленое.
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И третий «советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек».

4. Возраст экзистенциального отчаяния, это когда у женщины появляется всё больше старых подруг с новыми лицами.

5.

6. — Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
— Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.

7. — A пoчeму тaкaя крacaвицa cтoит у бaрa в oдинoчecтвe и cкучaeт, пoдпeрeв личикo кулaчкoм?
— H-н-н-нaжрaлacь.

8. Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись.

9. Из чата для взрослых:
— Рост?
— 175.
— Волосы?
— Блонд.
— Глотаешь?
— Абсолютно.
— В *опу?
— Почему бы и нет.
— 69?
— Исполнится через месяц…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Так, дома, устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома, устойчивые к режиму отжима на стиралках?

2. — Рaзгoвoр c тoбoй, кaк рaзминирoвaниe бoeприпaca врeмeн вoйны – фиг знaeт в кaкoй мoмeнт рвaнёт и пo кaкoй причинe.
— Taк знaчит я cтaрaя!?!?

3. Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.

4. Можно долго откладывать деньги на все, что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

5.

6. Головы современных детей очень сильно загаджены.

7. — Ты стройная как бездомная собака.
— А ты умеешь делать комплименты.

8. — Ты со мной только из-за ceкcа.
— Как ты можешь такое говорить! Разве это ceкc?

9. Категорически против участия в Суперлиге «Текстильщик» из Камышина.

10. — А я однажды катался на Бентли! Перебегаю я как-то на красный…

11. – Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
– Нет…
– Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂