1. Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить:
— Привит!

2. — Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня ещё голым не видела.

3. У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!

4. Плюсы выходных: можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных: а ничего уже и не хочешь.

5. В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет… Поэтому можно и выпить.

6. Что такое Спортивная Советская Победа? Три идущие подряд станции Самарского Метрополитена!

7. — Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
— Это был Ламинат.

8.

9. На каком этапе взросления мужчина понимает, что теперь он всегда будет ходить только в старом камуфляже?

10. Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасёте этот редкий вид леопарда от вымирания.

11. — Привет! Что делаешь?
— Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский…
— И что?!
— Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

12. Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты, наверное, мёрзнешь постоянно?

13. Kтo-нибудь мoжeт мнe oбъяcнить, пoчeму лeтaющий мужчинa нaзывaeтcя cупeрмeн, a лeтaющaя жeнщинa – вeдьмa?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?

2. — Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю, что Пасха, но прошу.
— От блин… ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно…
— И во сколько ты будешь?
— В понедельник…

3. Посоветуйте музыку для ceкca, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на 3, больше не нужно…

4. Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

5.

6. Селяви
— Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
— В рабочие дни в 10, в выходные в 7.

7. Аккуратный, пустой рабочий стол — признак бардака в ящиках стола.

8. — Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
— А я сразу взяла быка за рога.
— Согласна – моя вина.

9. Ты можешь быть тысячу раз прав, но какой в этом толк, если твоя девушка познакомилась с твоей женой.

10. Если масло попадает на хлеб, то это еда, если на тело, то это массаж, если на асфальт или землю, то машину нужно срочно в ремонт на СТО.

11. О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы.

2. — Если ты и дальше будешь меня так доставать, люди начнут говорить о тебе только хорошее.

3. Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога «наезжает»:
— Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: «Здоpовая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать?
— Hy, напpимеp: «маленькая» или «как y всех».

4.

5. — Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по неисполненному супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.

6. — А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
— Ну, до земли достают и ладно.

7. — Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно?
— А в ведро.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!

2. Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет – валенки в углу. На утро валенки были полные.

3. Что вам эта Турция? Ведь есть же Бали, есть Сейшелы, есть Гавайи и Фиджи. Есть Мальдивы, наконец! Чо разнылись-то?

4. Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.

5. — Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

6.

7. 13 Апреля, 22°С. В Москве начинаются столкновения любителей одежды по погоде с поклонниками наряда по сезону.

8. Вовочка с папой смотрят телевизор.
— Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который кушает наша мама.

9. В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— У судьи есть муж!

10. Муж возмущается:
— Блин, ну что это за обед? Мяса вообще не видно!
— Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! Там написано, что надо взять мяса на десять копеек.

11. Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂