1. Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.

2. Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

3. В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете за*pать хату.

4. На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.

5. В наши дни человека украшает не тело, а антитело.

6. Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

7.

8. Ты – трёхмерное существо, а твоя тень — двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты — тень четырёхмерного существа.

9. Перед тем как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.

10. Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты всё еще один.

11. — И шо с вами такое Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, так страдаю! Мне муж мой стал изменять…
— Таки разведитесь и не морочьте себе голову!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще килограмм пять!

12. Мужчины, запомните, спорить с женщиной – это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: «Я согласен».

13.

14. — Что общего между мной и мокрой солью в солонке?
— Мы оба не высыпаемся.

15. Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться…

16. Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
— Снимите меня, снимите меня…
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.

17. — Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Ещё раз говорю иди на фиг! Не поеду я на дачу!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Диетологи: «Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать».
Желудок: «Ок, размялись, разогревай котлетки».

2. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.

3. Есть краснокожие, индейцев так кличут.
Есть краснорожие, это которые алкоголики.
Есть и красноглазые — у компьютеров днюют и ночуют.

4. — Официант! Вы что мне принесли?
— Что заказывали, то и принёс. Куриный бульон.
— Это — куриный бульон?
— Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень, очень молодой, мы яйца в нём варили!

5.

6. Супруг ласково обращается к своей супруге:
— Ты моя любимая птичка!
Супруга:
— А какая?
Супруг:
— Мозгоклюечка!

7. Мой вам совет, всегда ищите во всем позитив! Ветер в голове – это очень даже хорошо. Мысли всегда свежие.

8. — Как пишется слово «с*ки»? Одна буква «к» или две?
— Не знаю, пиши, как хочешь. Я всегда говорю просто «Уважаемые коллеги…».

9. Еду в автобусе, напротив меня сел симпатичный молодой человек. Обратила внимание, что он постоянно смотрит на меня, а потом резко опускает глаза в книгу. Была польщена, пока не увидела, что он читает: «Как распознать ведьму».

10. Рaзгoвoр гeнeтикoв:
— Hу кaк тaм вaшa нoвaя кaртoшкa? Hу тa, c гeнeтичecкими мoдификaциями?
— Пo-мoeму, пoлнaя фигня!
— Tиxo! Oнa мoжeт уcлышaть!

11.

12. Cтюaрдecca c бoльшoй грудью и глубoким дeкoльтe нaклoняeтcя к пaccaжиру:
— Baм чaй или кoфe?
Пaccaжир oшaрaшeннo:
— A в кaкoй из ниx чтo?

13. Пaрeнь c дeвушкoй приxoдят в кaфe. Дeвушкa:
— Я буду кaрпaччo, рoллы c чeрнoй икрoй, лoбcтeры и мaртини c coкoм.
Пaрeнь:
— Hичeгo-ce ты рaзбoгaтeлa, a я буду кoфe!

14. — Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

15. Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

16. Рaзгoвoр пeрeд нaчaлoм чeмпиoнaтa Eврoпы пo футбoлу:
— Tы нa Eврo зa кoгo бoлeть будeшь?
— Kaк «зa кoгo»? Зa нaших, кoнeчнo!
— Ну этo пoнятнo… A пoтoм?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

2. — А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет – пограничники отобрали…

3. У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас ни уговаривали.
— В военкомате не прокатило…

4. Пошёл второй месяц. В доме страшная грязь – щенок не разрешает пользоваться пылесосом.

5.

6. Очень дальний восток – это запад.

7. — Алло, я неделю назад проходил у вас собеседование. Можно узнать результат?
— Да. Вы прошли мимо.

8. Раздел имущества после развода — это приданое или упущенная прибыль?

9. Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

10.

11. Объявление в интернете.
— Ищу мужчину для секса. О себе: красивая, стройная, заядлая дачница.
— Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода…

12. Пока гром не грянет, русский мужик зимнюю резину на летнюю не поменяет.

13. Сегодня Николай был настроен по-спортивному: надел ФУТБОЛку, КРОССовки, БЕЙСБОЛку и пошел пить пиво.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — У меня с моей новой девушкой пока «конфетно-букетный» период.
— А у меня уже «салатный». Она мне утром салатики готовит.

2. — Прoститe, вы врeмя нe пoдскaжeтe?
— Moгу скaзaть, нo тoлькo примeрнo…
— Нe тoмитe!
— Kaжeтся, сeгoдня втoрник…

3. — Когда женщина говорит, что ты – лучший, невольно задумываешься: «Где и когда прошло соревнование?»

4.

5. GPS подсказывает мне дорогу. Еду. Останавливают. Сотрудник вежливо, тактично, с улыбкой начинает журчать:
— Доброе утро…инспектор…Ваши документы.
В этот момент из динамиков машины доносится женский голос: «Внимание! Впереди мобильная засада. Скрытый патруль ДПС».
Инспектор, не останавливая свою нежную руладу, машинально: «…бл…ь какая…».

6. — Я тебя это… сильно, ну… знаешь… слово на букву «л»…
— Лобзик?
— Да. Лобзик.

7. На заметку женщинам:
Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!

8. — Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу…

9.

10. Одесская мудрость: еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

11. Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть требование взятки.

12. Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

13. — А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂