1. Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

2. То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.

3. Работай так, будто на тебя смотрит отец. Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.

4. Новость: врач назвал самый опасный и самый безопасный алкогольный напиток!
…опыты проводились долго и с удовольствием?

5. Старый граф обращается к своему дворецкому:
— Бэрримор, а что теперь носят современные девушки?
— Практически ничего, сэр.

6. — Сын у меня станет прорабом.
— Почему?
— Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.

7. Из камней в свой огород очень удобно строить забор.

8. Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.

9. Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.

10.

11. 1 апреля я разыграл начальника: сказал, что он умный, добрый и знающий руководитель. С Днём смеха!

12. Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
— Девушка, можно я за вас заплачу?..
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

13. — Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
— Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
— Буду!
— Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится.

14. Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они с дедом, учтя неудачный предыдущий опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала…

15. Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Роза…
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Из Крыжополя.
— Я вижу…
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придётся переспать с нашим режиссёром…
— Угу (начинает петь…)
— (в ужасе) Мда… и с оператором…
— (поёт)
— И со звукорежиссёром…
— (продолжает петь)
— И со съёмочной группой…
— (поёт)
— И с владельцами телеканала…
— (поёт)
— …и с миллионами граждан, шоб не переключались!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
— Роза, Вы никогда не будете петь!
— Но почему?
Таки вам будет некогда…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Не ругайтесь на ленивых людей.
Мы ничего не сделали!

2. Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

3. Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей – нет?!

4. Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

5. Но помни, после свадьбы все её «ой, ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».

6.

7. Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрëстки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.

8. Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого: «И почему бы этому дебилу не одеться по погоде?»

9. Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.

10. — У меня к тебе чувство.
— Какое?
— Собственного превосходства.

11. — Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
— Мне 20.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.

2. — Василий Иванович, а что означает «Будьте здоровы»?
— Петька, Фурманов — образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать «Лечись, придурок».

3. Попытка контейнеровоза совершить суэцид не увенчалась успехом.

4. Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!», значит, вам нифига не больно.

5.

6. — До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
— Один.
— Не может быть!
— Может. Имя-то редкое.

7. — Я тут жене на машину наклеил наклейку «Боксер за рулем».
— Зачем жене такая наклейка?
— Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу пояснение: показал вправо, ушел влево.

8. Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок – писать стоя…
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ccал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоccыт!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
— На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме и бегай!

2. — Ребята, тема нашего сегодняшнего урока — география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову «Суэц».

3. — Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.

4. Злободневненько: «Полный Суэц!»
Означает в принципе то же самое, но без мата.

5.

6. — Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом… мужчина сзади расстегивает бумажник.

7. Звонок в зоомагазин:
— У Вас говорящие попугаи есть?
— Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!

8. — Вы паразит!
— Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.

9. Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

2. Лежать на диване всё-таки лучше, чем ничего не делать.

3. — Давай держать между нами социальную пропасть!
— Ты хотел сказать дистанцию?
— Нет…

4. Китаец (поглаживая летучую мышь):
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven (пренебрежительно):
— Подержи моё пиво.

5. Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

6.

7. Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?

8. — Доктор, помогите?
— Рано, я — патологоанатом.

9. Родители Серёжи уделяли мало внимания его воспитанию. Поэтому Серёжа легко поддался влиянию улицы и стал архитектором.

10. Остался я с ней вчера один.
Она опустошила в доме все стаканы и бутылки. Часть вообще вылила на пол.

Когда пытался её остановить и поднял на руки, била меня и истошно кричала мне в ухо.

Потом сама разделась. Бегала по дому голой.

Еле уложил её в постель, долго не могла заснуть.
Тяжёлая эта задача — посидеть с годовалым ребёнком.

11. Мне кажется, что эта проблема с контейнеровозом слишком раздута и надумана.
Просто надо за этой баржей подогнать еще штук десять и пусть начнут беспрерывно сигналить.

12. Зачем пичкать себя слабительными, если можно просто сходить на медведя?

13. В наше время Грибоедов написал бы произведение «Горе от IQ».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂