1. Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по их мнению, все это время мне мешала эта грё6аная ложечка?!

2. — Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.

3. Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.

4. Боюсь, что в связи с замедлением Твиттера времени на работу будет оставаться еще меньше.

5. Весна не опаздывает, весна сидит на коронавирусном карантине две недели.

6. Купил холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18:00, а он мне: «Будет день – будет пища»…

7. Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные.

8.

9. В салун заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять! » Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

10. Муж ночью поворачивается в постели к жене.
— Любимая…
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что, думать тебя заставляю?

11. Курят двое голодных студентов.
— Слышь, что-то шашлыком потянуло.
— Дурак!!! Сними муху с сигареты.

12. А мне не нравятся новые лампочки: на них носки штопать неудобно!

13. Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку… Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!
— Тоже ничего хорошего…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!», это значит, вы должны ответить: «Мне никто не нужен кроме тебя», а не убегать, крича «Уррааа!!!»

2. Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

3. — Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…

4. Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

5.

6. Говорят, котики реагируют не на слова, а на интонацию.
Дома три кота. Провела эксперимент, ласково говорила им плохие вещи, и злобно — хорошие.
Вывод: мои котики реагируют именно на текст. А вот мой муж – только на интонацию…

7. Весна не опаздывает — весна задержана на 15 суток.

8. Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.

9. — Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

10.

11. — Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.

12. — Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

13. К мудрому старцу пришёл человек и спрашивает:
— Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
— Сколько раз в день ты говоришь «пошёл на*уй»?
— Ну раз двести, наверное, или больше.
— Вот вместо «пошёл на*уй» ты говори «Иди с миром».
— Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!…
— Иди с миром, сынок. Иди с миром.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.

2. Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

3. Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

4. Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.

5. В любой ситуации говори: «Всё идёт по плану!» — мало ли какой у тебя забористый план.

6. Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь со словами:
— Откуда пришла – там и ночуй!

7.

8. Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка – для меня остается тайной…

9. Периоды взросления:
— Библиотека.
— Дискотека.
— Ипотека.

10. Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку…

11. В гостях:
— Борщ будешь?
— Не откажусь.
— Тебе сколько ложечек?

12. Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Как ни крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная…

2. 80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

3. Кто-нибудь знает, как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

4. — Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл@дях?
— Давайте лучше о бл@дях, шеф!
— Хорошо! Что ж вы, бл@ди, так xpeново работаете?

5.

6. Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка… Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

7. – Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.

8. — Яблоко!
— Зеркало, только зеркало! Это так женственно.
— Книга, конечно, книга. Красиво, строго и прекрасный пример для юношества.
— …
— Да ну вас всех, надоели. Вообще ей руки делать не буду!

А мы теперь гадаем, как же Венера выглядела изначально…

9. Вчера во время сеkcа жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂