1. Коля очень хорош в постели – может проспать 15 часов подряд!

2. Идеи приходят в голову многим, но, не находя там мозга, уходят обратно.

3. А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут «верну мужа» и ни разу — «верну жену».
Если ушла жена, экстрасенсы бессильны.

4. Если секс не удался, и девушка расстроилась, сделайте из презepвaтивов собачку — это её развеселит.

5. Станцией «Спортивная» надо называть все станции метро без эскалатора.

6.

7. — Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
— Скинь ссылку.

8. Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.

9. В Санкт-Петербурге по-прежнему самым модным гаджетом остается топор.

10. Нарцисс Антон обходил зеркала во избежание орга3мов.

11. Одни считают, что стакан наполовину наполнен, другие — что наполовину опустошён. И только Рабинович не понимает, зачем мы держим такой большой стакан, если используется только половина ёмкости?

12. Погода у нас в марте абсолютно непредсказуемая. Уж мы-то плавали, знаем.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Вопрос «Как жизнь?» теряет смысл, ведь мы дожили до Моргенштерна.

2. — Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки кошельком…

3. — Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.

4. — Что говорит медсестра своему парню, когда у неё болит голова?
— Кулачком проработайте.

5. На инет-форуме:
— А что едят на твоем правильном питании?
— Ну, белок в основном…
— И какое у них мясо на вкус?
— У кого?
— У белок…

6. У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.

7.

8. — Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

9. Блондинка говорит подруге:
— Пусть моя мама – корова, зато папа – лев!
— А кто же тогда ты?
— Королева!

10. — Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да…
— Так вот, сколько раз тебе говорить – не оставляй хлеб открытым!

11. Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

12. Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь – это вам… не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

13. Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в рoжу лазерной указкой – кот всё сделал за меня.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.

2. — Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие – нет?
— Одни едят их поперек, а другие – вдоль.

3. Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

4. В смысле спортивное питание — это не значит много жрать на время? Я тут уже который месяц к олимпиаде готовлюсь.

5. Двое мальчишек у домофона:
— Слышь, а как Жирного ваще зовут?
— Да вроде Петя.
Звонят:
— Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
— Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!

6. Мне хорошо за сорок. Я сейчас не о возрасте, а о градусе в напитке.

7.

8. — Что такое пьянка по-русски?
— Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
— А собака зачем?
— Должен же кто-то колбасу кушать…

9. — Мы должны расстаться… Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерв@!
— Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

10. Два мужика в магазине разговаривают между собой:
— Ну, че, две возьмем или три?
— Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
— Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
— Нам пять бутылок водки и две ириски!

11. — Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
— Нет.
— Почему?
— Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

12. 3 января, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, Вы в Бога верите?
— Да.
— Ради Бога, налейте грамм 50.

13. Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Люди, которые пишут на задних стеклах своих авто «Спасибо за дочку» действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?

2. Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина – ведьма?

3. — И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!

4. Лайфхак: купить в комплект к своей машине эвакуатор и поставить его во дворе — всегда будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.

5. Раньше с утра мне нужно было идти в е6*чую школу.
Потом я вырос и мне стало нужно с утра идти на е6*чую работу.
Теперь у меня подрос сын и с утра мне нужно сначала в е6*чую школу, а потом на еб*чую работу.

6.

7. Дети, играющие в матросов, как правило, играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.

8. Каждому мужику в России нужна весёлая жена, сосед-морячок, готовый выпить в любой момент, и медведь. Медведь – обязательно. Без него русская мечта не будет полной.

9. — Я легко выхожу из зоны комфорта.
— Пойдём погуляем?
— Это уже перебор, на улице дождик.

10. Если скрестить верблюда и змею, то получится существо, способное одновременно и плевать в душу, и ее травить.

11. Объявление на пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха. А то не каждый низ это выдержит».

12. — I love you, baby!
— Я люблю вас, бабы!

13.

14. — Важнейший элемент в диете для похудения – это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула – обожралась пирожками!

15. В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
— Мадемуазель, вы танцуете?
— Не видите, что ли? Жру я!

16. Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не дает вам слова сказать?
— Нет, он так не считает.

17. Урок арифметики. Училка задаёт Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке,50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…

18. Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса №2, а другая — №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂