1. Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела мама;
— привела жена.

2. — Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
— Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться…

3. Где бы купить базу данных спамеров, использующих купленные базы данных.

4. История любви (краткая версия).
Ты анонимно шлешь девушке цветы. Она радуется. Ты признаешься, что это был ты. Она расстраивается.

5.

6. Если верить погоде и общему состоянию организма, то сегодня 62 февраля…

7. Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

8. — А кто вы по профессии?
— Бухатель.
— Может быть, бухгалтер?
— Нет.

9. Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на Ретро FM.

10. Брюнетка рассказывает блондинке:
— Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
— Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

11. Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник – это один и тот же человек, только в разных степенях опьянения.

12.

13. — Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
— Да что угодно!

14. — Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…

15. Лайфхак для чистоты в доме.
Коврик у двери, на нём вышито: «Представь, что я твой начальник».

16. — Дорогой, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну почему ты так со мной, я же о чувствах?
— Люблю!
— Да это уже неважно…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Салат «В поисках Немо».
Рецепт – как селёдка под шубой, но без селёдки.

2. 14 февраля… 23 февраля… 8 Марта…
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

3. — Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал «Бам!», сын сказал мне: «Ровно 17:45».

4. Cижу играю в дотку, никого не трогаю. Жена подходит, обнимает и показывает тест с двумя полосками, приговаривая: «Го в Родителей, я создала».

5.

6. — Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я уже сейчас хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

7. Учитель — учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему, не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!..

8. В каждой женщине есть загадка: обидится – и фиг разгадаешь на что!

9. Почище стали стены в туалете, писатели ушли писать в соцсети…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

2. Вчера перед сном решил пресс качнуть. Утром так и проснулся: ноги под диваном, руки на затылке.

3. Кто не хочет служить в армии, идут учиться!
Кто не хочет учиться, идут служить в армию!
А что хотят те, кто идёт в военную академию?

4. Университетские идеалы красоты:
90-60-90 — филфак ЛГУ
120 на 80 — медфак СПбГУ
3 по 100 — физфак ЛГУ

5.

6. Бразилия, наши дни. Из глухих джунглей выходит дикарь и шествует по главной улице города. Народ от него кидается врассыпную, дикарь недоумевает. Наконец, поймал одного прохожего, прижал к стенке и начал допрашивать:
— Слушай, почему меня все боятся? Может быть, из-за боевого раскраса?
— Нет.
— Из-за копья?
— Нет!
— Неужели из-за кольца в носу?
— Да нет же!
— А тогда в чём причина?
— Ты БЕЗ МАСКИ!

7. — Ты где служил?
— Недалеко от Парижа
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се «недалеко»…
— Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…

8. Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО — ВАШ ВЫБОР!

9. Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Это будет трудная ночь… не все доживут до рассвета…
— Люся! Закрой холодильник! Эти котлеты на завтра!

2. А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.

3. — Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
— Такси!

4. Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.

5. Русские больше других народов заботятся об экологии: у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

6.

7. — Заинька, мне где лечь: справа или слева?
— Ложись посерединке.

8. Пластический хирург – пациентке:
— Вам омолодить лицо или осовременить?

9. — Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— Тогда купи мне шубу?
— Ну не настолько же, дорогая.

10. Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
– Ну-ну! Рисуй!.. Паганини.

11.

12. Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

13. К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: «Обведи еще разок. Размажь это повсюду».

14. — Вас наверное тигрицей все называют?
— А как вы определили?
— По усам.

15. Утром жена говорит:
— Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе, ответив, что у мужиков носки не валяются – они ждут!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. На корпоративе филологов первый тост всегда – именительный, второй – за родительный, а остальные – за дательный.

2. — Юра не поедет на рыбалку: у него голова болит, – сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

3. Ориентиром посадочной площадки марсохода Perseverance послужила палатка Федора Конюхова.

4. Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.

5. — Илон, привет, как твои дела?
— Ну как дела… Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня – снова я…
— Да уж, помотала тебя жизнь.

6. Друзья, написала памятку, о чем говорить со своей кошкой. Можно поинтересоваться:
— Кто это
— Кто тут такой хороший
— Не кисуня ли это
— Чье это пушистое пузико
Если разговор зашел в тупик, попросите напомнить, кто это. Повторяйте при необходимости. Спасибо за внимание.

7.

8. Лучше, если о тебе скажут: «Ну и фрукт!», чем «Ну и овощ!!»

9. Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!

10. — Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
— Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

11. В споре огурцов и мужчин, однозначно, выигрывают огурцы. «Выглядит, как огурчик!» – это комплимент. Однако не помню, чтобы кто-то, глядя на огурец, сказал: «Выглядит, как мужик!»

12. Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

13.

14. Как объяснить знакомому испанцу, что, если идёт снег, значит, потеплело?

15. Сейчас самая жопа в Техасе — это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».

16. А ведь мы – последнее поколение, которое застало ковер на стене у бабушки…

17. Песня прошедшего 2020:
Было, было, было,
но прошло
ООО
ОАО…

18. – Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂