1. Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного — мусора.

2. – Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама – это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!

3. Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».

4. Коты – как дети. Сначала думаешь – одного достаточно.

5. — Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь.

6. Смотрел телевизор до потери пульта…

7.

8. Клиент жалуется администратору отеля.
— Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
— Все правильно. У вас же в путевке так и написано: «Все включено!».

9. Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.

10. Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

11. Вещи, которые нам жалко выбросить — хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.

12. Суббота – самый тяжелый день недели. Надо и дела сделать по дому, и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…»

2. Греко-римская борьба – это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

3. Знаете, почему в СССР были хорошие инженеры? А вы пробовали детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель?

4. А помните, в детстве, когда к вам приходили в гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело.
Так вот сейчас я этот дядя.

5. Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься за прошлый год. Мы тебя прощаем. Хватит снега.

6. Залог крепкой онлайн-дружбы – регулярное облайкивание.

7. На утверждение «хуже быть уже не может» оба ответа «может» и «не может» огорчают примерно одинаково.

8.

9. — Кем трудишься?
— Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
— Флаеры у метро раздаёшь?
— Да.

10. Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион – это не реально.

11. — Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

12. Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс.
Только, когда в окно плюет – на жену попадает.

13. Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи…

14. В чёрной, чёрной комнате, на чёрном, чёрном полу стоят два чёрных, чёрных человека. Один другому и говорит:
— Вася, ну вот на куя мы сами картридж к принтеру заряжали?!

15. Благодаря Инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Идея тонкого комплимента: «Маска тебе к лицу!»

2. Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!

3. У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как «Коля Запчасти».

4. Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.

5. — Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.
— Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка, чтобы комары не разлетелись.

6.

7. Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что «выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь».

8. Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

9. Препод — студенту:
– Что Вы делаете, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.

10. — В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку…
— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

11. Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Кто у вас в семье самый прожорливый?
— Автомобиль.

2. Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема — жена…

3. — Говорят, что девушки любят ушами…
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!

4. В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!

5. Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того, чтобы скрыть своё лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.

6. По статистике, дети, зачатые в бане, любят мыться чаще остальных.

7. Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

8.

9. — Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
— Мань, а что это такое?
— Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
— Ну… фигура хорошая… сразу видно, что ты явно не голодаешь.

10. Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:
— Где ты шлялся, скотина???
Муж:
— Не поверишь. Иду вдруг из-за угла машина вылетает и на меня… Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах…
Жена:
— Ври, ври больше.
Муж:
— Не веришь — спроси у карусельщика!

11. Парень говорит девушке:
— Классная у тебя кофточка!
— А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
— Не переживай, вырастут!

12. Семь Чудес. Света. Тел.: +7(920)-710-ХХ-ХХ

13. — Фортепьянствуете?!
— Нет! Пока только пианируем…

14. Просыпается девочка утром и думает:
— В школу я уже опоздала, пойду-ка я лучше домой!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂