1. — Папа, а что за праздник 14 февраля?
— Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

2. У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.

3. — Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
4. — Это варикоз.

5. — Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память…
— Да. Ты уже выплатила ипотеку?
— Нет, там еще платить и платить.
— Женщина, вы кто?

6. Если тебе сказали, что ты добрый и умный – не ведись! Спроси, что им нужно…

7.

8. Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, я раздвоился.
— Не расстраивайтесь.

9. Прошлым летом махнул на море. Рукой.
Думаю, на что махнуть этим летом.

10. Девушка панельной внешности.

11. Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.

12. Человек похож на розу: иногда ему нужна таблетка аспирина и свежая вода.

13. Консьержка – это бабушка, которую забыли в подъезде.

14. В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Уровень локдауна: перестал делить футболки на домашние и не домашние.

2. Народ, кто-нибудь после года ношения маску уже стирал? Как она: не растворяется?

3. Привычка работать удалённо привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.

4. — С одной стороны виски пить хорошо, а с другой – неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

5. Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!»
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.

6. Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

7.

8. В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

9. — Значит, ты научил свою жену играть в покер?
— Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

10. В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным…
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

11. Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
— Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итс май лайф!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Делая зарядку, обратил внимание, что приседания – это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

2. Коля – счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник – понимающий человек, и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно.

3. Хомяк – животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу «у меня есть хомяк», всегда это «у меня был хомяк».

4. Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

5.

6. Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

7. Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

8. Чтобы как-то выделяться, вместо «Как дела?» спрашивал «Что с Вами не так?»

9. Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем – ядро у вас!

10. — Графиня! Вы почему арбуз не кушаете?
— Ухи пачкает!

11.

12. — Девушка, а у вас есть валентинки с надписью «Моей единственной»?
— Есть…
— Дайте мне 15 штук.

13. Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

14. Ребёнок написал: «Папа любёт маму». Так точно наши отношения ещё никто не описывал.

15. — Мадам Рабинович, вы зачем избили мужа?!
— Я его не била. Я пыталась до него достучаться!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Зима – мое любимое время года. Только зимой говорят: «ты жирный, потому тебе и не холодно» с некой завистью.

2. Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

3. Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!

4. Если вдоль зебры лежат полицейские, значит, охота не удалась.

5. — Кто такая тёща?
— Мать её…

6.

7. Переписка:
— Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
— Перед «что» должна стоять запятая!

8. Учительница:
— У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остаётся?
Я (сдерживая слёзы):
— Друг…

9. Жена — мужу:
— А давай поиграем в ролевую игру «Девочка по вызову». Он внимательно посмотрел на жену и спросил:
— Деньги нужны, что ли?

10. Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

11. Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂