1. Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.

2. Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои.

3. Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

4. Бабушка – это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

5. Достаю из холодильника на работе двухлитровую колу. Директор:
— О, и мне налей!
И как объяснить, что она с вискарем уже?

6.

7. — Почему ты рассталась с Петей?
— Он не давал мне того, чего я ожидала.
— А чего ты ожидала?
— Я не знаю. Он мне этого не давал…

8. Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и 3/4 зарплаты.

9. — Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
— Самому не хватает.

10. — А что это у вас такое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так, патрончики к нему…

11. В переполненном одесском трамвае:
— Мужчина! Уберите руку! Та не вы!.. Та не эту!.. Та не оттуда!..

12. Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил: «Нет. Я всегда носил одежду такого стиля».

2. Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.

3. Никогда не следует злиться – от этого дрожат руки и сбивается прицел.

4. В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.

5. — Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?

6.

7. — Это общество помощи алкоголикам?
— Да.
— Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

8. В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

9. Если начальник говорит: «Что я тебе всё должен объяснять как маленькому», значит, он сам не знает, как это сделать.

10. Подписался на закрытую группу «Почта России» в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление…

11. — Вы с женой ругаетесь?
— Надо же хоть иногда разговаривать.

12. Приходит мужик в магазин «Запчасти», спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
— Есть, что конкретно надо?
— Ну, там… проволока, изолента…
— Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Ты как-то очень легко одеваешься.
— А что в этом сложного? Оделся и всё.

2. — Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
— Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь.

3. После возвращения Джейн Псаки, Камеди Клаб подал в ФАС жалобу на недобросовестную конкуренцию.

4. До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

5.

6. С сегодняшнего дня принял решение не говорить «доброе утро» и в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова «приемлемо». Приемлемое утро, коллеги.

7. Запретили мат в Инете. Осталось запретить слова: «вкусняшка», «ми-ми-мишка», «няша» и «брабус»; и от Инета останется только смайлик.

8. Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…

9. Мужик навещает своего друга в больнице, знакомится там со всеми его соседями по палате, а потом, уходя, прощается со всеми за руку. Когда он подошел к одному больному китайцу, тот вдруг ему говорит:
— Вунг синг фа! Вунг синг фа!!! Вунг синг фа…
И умирает.
Мужик, озадаченный, решил выяснить, что означают эти слова. Он заходит в один китайский ресторан и спрашивает официанта-чайника:
— Что означает по-китайски «Вунг синг фа»?
— Что-что???
— Вунг синг фа.
— Отсень странно. Ты, наверно, неправильно произносить. Потомуста это знасит «Ты? му**к, убери нога с трубка с кислород».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Предпочитаю думать, что знакомые, которые при виде меня переходят на другую сторону улицы, просто уважают моё личное пространство.

2. — А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

3. — Послушайте, у этого парня в резюме: «Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
— Ему удалось заменить лампочку?

4. Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты, теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты, так и до нас, которые знают, что такое флешки, доберутся.

5. Муза – это женщина, которая забирает у поэта зарплату.

6. Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз.
— Девушка, ваш вес?
— Ну, килограмм 45.
— Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
— Нууу… 55 наверно…

7.

8. Уборщица говорит управляющему банком:
— Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

9. Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

10. По новым правилам печати мата в соцсетях тексты «Ленинграда» будут выглядеть, как сканворды

11. Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу…

12. — Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться. Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь. Иногда мои родители бывают такими грубыми.

13. — Милый, тебе не кажется, что у меня слишком маленькая грудь?
— Ты создаешь себе проблемы на ровном месте…

14. — Вы откуда?
— Из Москвы.
— Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
— Уфа.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂