1. Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

2. Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

3. Она была как шампанское – игристая и могла дать в голову…

4. — Дорогая, ты можешь спать при свете?
— Да…
— Света, заходи!

5. — Папа, а что такое бьющая по глазам роскошь?
— Ну это как если в твою рогатку два алмаза зарядить.

6. — Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
— Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

7.

8. Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
— Здесь никто не заботится о слабом поле!
— Наоборот! — возражает одна из женщин, — нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины…

9. Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.

10. Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе – грешницы, на правом боку – царицы, на левом – мудрые. Ворочаюсь уже неделю – не могу определиться.

11. — Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.

12. Стрелка.

Это был короткий тест на то, кто вы: часовщик, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…

2. — Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
— А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен?
— Когда комп что, прости?

3. Часто спрашивают: «Какая твоя любимая шоколадка?». И мало кто знает, что моя любимая шоколадка – это шашлык.

4.

5. Про индийское кино:
«…мне так грустно, так грустно … что хочется петь и танцевать!»

6. Из характеристики: «Скромен, в работе замечен не был».

7. — Дорогой, у моей машины, кажется, движок накрылся.
— Какая машина, у нас карета.
— Значит, кобыла сдохла.

8. Таланта у него не отнимешь. А так хочется.

9. Говорят, с возрастом вино становится только лучше.
Но я по-прежнему не люблю вино, и мне уже 45.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

2. Последователей теории «плоской Земли» можно встретить в любом уголке земного шара.

3. Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…

4. — Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

5. В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

6.

7. Я зашла на сайт с экокосметикой, а там …гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!

8. 1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и некомфортно.

9. Экзамен по психологии.
Преподаватель студенту:
— Тяните билет…
Студент:
— Вы хотите поговорить об этой вашей навязчивой идее?
Преподаватель:
— Давайте зачётку… Пять!

10. Билл Гейтс выпускает на рынок версию «Ковид SP2»,
— в первой версии вскрылись уязвимости к вакцинам ….

11. Лена – одна из самых любимых моих единственных женщин.

12. — М-м-м, меня так заводят эти чулки!
— Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

2. — Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него — мозг.
— Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.

3. — Свет, как правильно, Иран или Ирак?
— Да я слышала, и так, и так говорят.

4. Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1», абсолютно все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…

5. Объявление: продам песочные часы, с секундной струйкой.

6. — Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

7.

8. Конструкторы оборудовали танк «Армата» санузлом. И добавили режим «Оскорбить врага из пушки».

9. В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько примерно человек умрет в следующем году.
В сицилийском вам перечислят их поименно.

10. — Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп.
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

11. Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!

12. Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «Когда ты наконец прибьешь гардину? «… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂