1. — Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
— Пока не знаю, в Москве ещë много дел.

2. Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

3. Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

4. — Дорогой, это платье меня полнит?
— А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
— Обещаю.
— Я пропил все наши сбережения на отпуск.

5. Похмелье – как женитьба: каждый раз клянёшься, что этот раз – последний.

6.

7. — Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
— Но мне сегодня исполнилось сто!
— Да? Ну тогда хорошего вам дня.

8. — Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул лицом в салат?
— Нет, в торт.
— Ого, до сладкого стола дотянул.

9. 1 января сижу дома, голова раскалывается… Жена:
— Может, тебе чаю налить? Может, тебе аспирина дать? Может, анальгина?..
Надежда на 150 грамм водки с каждой минутой всё тает и тает…

10. Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.

11. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша…
— Ну что вы! Разумеется! Никакого сравнения!

12. Покупаю маме линзы, продавщица предлагает бесплатно проверить зрение. Я отказываюсь, прощаюсь и толкаю дверь, на которой ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ написано:
«На себя». Продавщица: «Может, все же проверим зрение?»

13. — Какой у вас вес?
— Сейчас 90 кг, максимальный был 101 кг.
— А минимальный?
— 3600 г.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Гарнитуру придумали для людей, которые без палева хотят поговорить сами с собой.

2. — Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололёд.

3. В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

4. Надпись на туалете на Северном полюсе: «По$$ал — поставь струю в угол».

5. Смотрел по телевизору соревнования по биатлону. Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

6.

7. — Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите…

8. Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

9. — Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел, решил узнать больше, чем остальные космонавты…

10. Работает папа Карло над бревном:
— Ы-ых! Щас сделаю себе мальчика!
— Ы-ых! Ладно, девочку!
— Ы-ых! Безрукую, но работящую!
— Ы-ых! Собачка выходит!
— Ы-ых! Безногая!
— Ы-ых! Лягушка!
— Ы-ых! А ладно, пусть будет брелок!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Немецкая семья разгадывает кроссворд:
— Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

2. — Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют…
— И не будем… Мы её как надо будем пить — лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим…

3. Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: «Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!» — только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: «Хочу, чтоб всё это кончилось!» Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

4. — Хочу сказать новогодний тост.
— Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!

5.

6. Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
— Ёмoё… А кому же это я каpандаш-то всунул?

7. Две подруги Вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца…

8. — Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!!
— Вас плохо слышно!
— Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!

9. — А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
— Зачем?
— А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.

10. — Давай уже после праздников.
— Каких праздников?
— Майских…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.

2. Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом «с пельменями нельзя» и «куда ты тащишь арбуз»?!

3. Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

4. — Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
— Маску в кармане на свежую заменить собрался?

5.

6. Скорее бы закончился весь этот кошмар! И начался новый!

7. Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

8. Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.

9. Прошедший год правильнее называть произошедшим.

10. Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда…

11.

12. Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!

13. — Так, ну и что мы решили?
— С чем?
— С новым годом.
— Спасибо, тебя тоже.

14. — В сeкce я как Дед Мороз.
— Выполняешь любые желания?
— Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.

15. Инопланетяне:
— Чему так люди радуются?
— Земля сделала оборот вокруг Солнца.
— Я же говорил, что они неразумные.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂