1. Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу… А потом… бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

2. Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и просто ухожу, не заплатив.

3. 18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в ж@пу, лучше бы не знал их никогда.

4. — Вчера разослал друзьям смску «не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс.» Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашёл?
— Это подтверждает мою теорию…

5.

6. — Алло, такси? Можно машину?
— Багаж, животные будут?
— Будет один козёл…
Голос из соседней комнаты:
— На себя посмотри, овца!

7. Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва – 500 баксов; охота со львом на жену – всего сотня!

8. Жена с кумой сели на диету. И вот через три дня жена звонит куме:
— Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
— Ой, Надя, а я еще до шести в холодильнике все сжираю!

9. — Как жизнь?
— Кипит!
— А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный…

10. Соревнования по литрболу.
Американский спортсмен пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, на 20 сломался американский спортсмен.
Далее выходит китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2… 15, 30… сломался… сломался китайский спортсмен.
Выходит русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1 ковш, 2, 3, 10, 20, 50, 100… сломался… сломался русский ковш. Пока ему ищут замену, русский догоняется бражкой.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. – Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена для выращивания бессемянных арбузов?

2. Если моральный урод – это плохо, значит, аморальный урод – это хорошо?

3. Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера и спрашивают: «Я тебя не разбудил?»…

4. Какие фразы можно произнести как занимаясь се**ом, так и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?

5.

6. Бабы – они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет… очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.

7. — Батя сказал, что если я буду плохо учиться – отберёт айфон.
— Типа, гопник, но заботливый?

8. Сегодня видел объявление: «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так…

9. Стать интеллигентом очень просто: надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. …и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация как лучше выбирать чёрную икру!

2. — У тебя тайный роман!
— Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю…

3. Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала раздетой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

4. В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халяву.

5. Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы – это коты будущего.

6.

7. Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

8. — Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
— Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
— Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!

9. Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

10. — Приведите пример неудачного брака в 2020-м году.
— Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.

11. Парковка была бесплатной всего час, поэтому за «Москвичом» не вернулись.

12. На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
— Студент… Грю… Грувене… Грувениблоивербоксбург…
Один из студентов:
— Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
— И шо с того?
— При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
— Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

2. Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.

3. Какая же крутая полиция в Германии! Видел ролик, где девушка-офицер арестовала парня, влюбилась в него и 25 минут занималась с ним се*сoм. Я думал, это постановка, но оказалось, это не единичный случай, и есть целый сайт подобных историй!

4. — Добро пожаловать на очередное собрание клуба «Борцов с приверженностью к пластической хирургии». Сегодня я вижу много новых лиц, и это меня очень разочаровывает…

5.

6. У врача:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Ну и как?
— Десять тысяч рублей.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только три тысячи…
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого, блин!

7. Женский флирт – это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.

8. — Иваныч, ты что жене на Новый год подарил?
— Путёвку на Гавайи!
— А что она тебе?
— Улетела!

9. — Жаль, что отца не слушал, когда он мне говорил.
— А что он тебе говорил?
— Откуда я знаю, я ведь не слушал.

10. — Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет **ровый и краска очень токсичная.
— Твою мать, говорящий кот!
— Ну, я ж говорю – токсичная эта краска.

11. Звонок в службу поддержки:
— У меня принтер комкает бумагу, что делать?
— Поставьте его в туалет…

12. Жена перед зеркалом хнычет:
— Я такая страшная… Бровей нет… глазки маленькие…
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… твоя фигура-лучшая фигурка в мире…
Жена успокоилась…
Через минуту, отойдя от жены, муж кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Сейчас пришёл спам на мобилу: «Черная икра от производителя!».
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

2. У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих – икрой.

3. Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем, как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

4. Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок и, угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

5. Однажды записал на диктофон «Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да.»
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!

6.

7. Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно – вечер в хату уро*ы и всё такое, а мне там отвечают:
— Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

8. Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

9. Такой год одним шампанским не проводишь…

10. Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

11. Новогодний совет.
Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.

12. — Разведён?
— Нет, ещё холостяк.
— Я про спирт спрашиваю.

13. Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂