1. В Бермудском треугольнике между телевизором, холодильником и диваном пропало столько моих брюк…

2. Водка «Ах, какая женщина!» продаётся в 5-литровых бутылях

3. В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда, она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

4. Не достояв в очереди к врачу, купил «Докторскую» колбасу и начал ей жаловаться на здоровье.

5. Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.

6.

7. Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат — то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…

8. Врач говорит жене своего пациен¬та:
— Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его воз-буждает, и он нервничает.
— Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!

9. — Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я – машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.

10. Мужчине, чтобы оздоровиться, достаточно отправить жену на курорт.

11. — Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
— Не сгорело, а просто резко поджарилось.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Я вот думаю… маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

2. Это только мы, когда прощаемся, говорим «Давай»?

3. Закон подлости: даже если я встану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

4. — Сашенька, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Саша.

5. Американский журнал «Time» признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год ещё впереди!

6. Покупал девушке шампунь. Нашел «Против ломкости» и купил два!

7.

8. Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня… Поэтому начал немного пританцовывать.

9. — Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.

10. Жена – мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
— Сейчас в Гугле посмотрю.

11. Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.

12. У ваших ключей тоже запутанные отношения с маской?

13. У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?

2. Игру наших футболистов можно демонстрировать в школе на уроках физики, как пример броуновского движения.

3. — Девушка, девушка, где здесь море?
— Я не знаю, я местная!

4. — Ой, а это что за красавчик пришел на вечеринку?
— Алён, это Антон, он — сварщик.
— Хотя нет, что-то он на Шрэка из мультика похож.
— Он работает в Газпроме и зарплата у него 400 тысяч в месяц.
— Надо же! А повернулся другим боком — Брэд Питт из кино.

5. — Софочка! И шо у нас сегодня на обед?
— Гороховый суп с той недели.
— А на второе?
— Активированный уголь…

6.

7. — Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
— И шо?..
— Она таки плюнула мине прямо у глаз!
— И как же она так метко попала?
— Ну, как, как?! Через замочную скважину…

8. Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

9. — Официанты доедают блюда, которые остались? Ну, там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
— Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!

10. — Милый, обожди немного, я накрашусь.
— Маша, тебе не нужно краситься.
— Ой, какой ты милый!
— Тебе нужна пластика…

11. Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.

12. — Вы бывали в Лиме?
— Нет, я не был в Перу.
— Пли чём здесь Пелу? Я пло Италию сплашиваю.

13. — Я очень дорожу нашими отношениями.
— Ты что-то для них делаешь?
— Дорожу!

14. Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.

15. Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

2. Чтобы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.

3. На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.

4. На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: “Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!”

5.

6. — Мама, а ты знаешь, Коля договорился с родителями, что они платят ему за учебу? Например, за отличную отметку получает 300 рублей, за хорошую — 200… А за плохие — отнимают тоже по 200 или 300 рублей.
— Ну и сколько он уже заработал таким образом?
— Сейчас подрабатывает на автомойке на выходных, чтобы погасить долг перед родителями.

7. Ничто так не указывает на материальность мысли как эpекция.

8. На любое предложение заняться сеk$ом Зинаида наотрез соглашалась!

9. То есть, греческий салат без гречки никого не смущает?

10. Какое у меня зрение? Ну, когда окулист просит прочитать четыре верхние строчки таблицы, у меня получается осмысленное предложение.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂