1. Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

2. Прилично ли приличной девушке прилично так накидаться по приличествующему случаю?

3. Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор – это Летов, а для неё – Крид.

4. — Со своей поссорился.
— Чё опять?
— Вечером хотел написать смс “споки чмоки”.
— И чё?
— Торопился, последние 2 буквы не набрал.

5.

6. — Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
— Два года тому назад — отдельно.
— А потом?
— С тех пор он ещё не вернулся.

7. — Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
— Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
— Да вот, думаю: может, пивка?

8. Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!

9. — Девушка, не хотите со мной пошалить?
— А что, есть чем шалить?
— Ещё никто не обижался.
— Да я про деньги.
— $уkа…

10. Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур, я бревно.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

2. — Как перестать жрать на ночь？
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать？

3. Этот год научил нас радоваться мелочам: запаху мыла, вкусу зубной пасты…

4. Аксиома: в любом чате про снегоуборочную технику всегда найдется как минимум один человек, который скажет: «А лопатой не пробовал?»

5. Мальчик попросил своего отца, который инвестирует в криптовалюту, чтобы тот подарил ему на день рождения один биткоин.
Отец: «Что? 15 554 $??? 14 354 $ это же куча денег! Зачем тебе вообще нужно 16 782 $?»

6.

7. «Блохи зимой на юг не улетают!» — Ветклиника «Хомячок»

8. Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.

9. Четыре всадника Нового года:
Винегрет
Оливье
Селёдка под шубой
Салат с крабовыми палочками

10. На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
— Вам так понравилась эта вещь?
— Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

11.Забыл выключить видеорегистратор на стоянке. Теперь у меня есть 16 гигов ночного дождя!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Ты взял с собой тёплую одежду?
— Конечно, семь бутылок.

2. Из-за «дистанционки» приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

3. Самое сложное при просмотре телепередачи “Что? Где? Когда?” это перестать думать: “Какой я молодец, что это смотрю, – интеллектуал!”

4.

5. То самое чувство, когда завидуешь Золушке не потому, что та вышла замуж за прекрасного принца, а потому, что она могла тусить на балу не до 23.00, а до полуночи.

6. — Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить? Почему сразу тратить?!

7. — Пойдем, прогуляемся?
— Не могу, у меня все болит.
— После чего?
— После шестидесяти пяти.

8. Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

2. — Бэрримор, а что конец света уже наступил?
— Нет, сэр, еще репетируют.

3. Удивительно, но многие «жертвы ЕГЭ» закончили школу задолго до его введения.

4. Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того, даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами, две корзинки бутылок собрал.

5.

6. Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.

7. По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.

8. Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

9. Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂