1. В детстве не понимал, как стрекоза не заметила, как пролетело лето.

2. Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.

3. А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся Вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?

4. — Ты почему такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели.
— Так радоваться надо.
— Если я буду радостным, она передумает.

5. В Японии в комнатах отдыха для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же — его машина на стоянке.

6.

7. Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.

8. Плюсы и минусы работы 5/2.
— Минусы: 5
— Плюсы: 2

9. Вера Хондусенко работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.

10. Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!»

11. — Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
— Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
— Не мешайте!

12. Врач, заполняя историю болезни:
— Ну-с, милочка, сколько вам лет?
— Двадцать девять лет и несколько месяцев!
— Сколько месяцев?
— Примерно сто девяносто шесть!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Однажды в кофейне вместо «донат» написали «пончик», и у баристы всё тело покрылось хохломой.

2. — Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!

3. — Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?
— У меня диабет.

4. Техника в 2020 году:
— Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
— Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.

5.

6. Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки — для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

7. — Этот год был високосный?
— Да уж куда високоснее.

8. — Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
— Остался только вечный. Брать будете?

9. Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.

10. Если после 50-ти жизнь вас не устраивает, нужно налить ещё 50.

11. Лена сегодня просто наорала на капусту из-за неоправданных ожиданий. Потому что капуста должна была увеличить грудь, но она увеличила только метеоризм.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

2. Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.

3. — Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
— Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!

4. Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.

5.

6. — Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
— А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

7. — Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел — и спать. Не то, что в институте: то не поел, то не поспал.

8. А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?

9. Почувствуйте разницу: «гости разошлись» и «гости разошлись не на шутку».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. В наших мыслях много спама.

2. В ЗАГСе:
— Почему жених в белом?
— Сдается.

3. Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

4. 2020 год: «Я не узнаю вас в маске».
2022 год: «Я не узнаю вас без маски».

5. «Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я…» — буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

6. За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

7.

8. Один приятель говорит другому:
— Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров – не забывать являться домой.

9. — Девушки, а девушки! Идемте ко мне в гости! Телек посмотрим, чайку попьём… Он у меня двенадцатидюймовый!
— Двенадцати-? Что же это ещё за древний телек такой? Небось ещё и черно-белый ламповый?
— Да это я не про телек…

10. — Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
— А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

11. — Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂