1. Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.

2. Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра.

3. И вроде бы человек хороший, а оказалось, поворотники не включает.

4. В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

5. — Как думаешь, какая будет зима?
— Какая разница, главное, чтобы не ядерная.

6.

7. В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.

8. А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?

9. — Почему охранники работают сутки через двое?
— Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый…

10. — Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут, — не докричишься.
— А раньше?
— Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег, и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.

11. — Сынок, почему от тебя травой пахнет?
— Папа, прости, я больше не буду…
— Боже, какой позор, мой сын — веган!

12. — Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
— Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

13. 80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после сек$а шум в ушах… что это такое?
Врач:
— Дед, это аплодисменты!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел и дал мне 500 рублей. И сказал, чтобы я заткнулась.
— А ведь на этом можно зарабатывать!

2. — Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше…

3. 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

4. Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

5.

6. Вовочка подходит к отцу и говорит:
— Пап, тебя к директору вызывают…
— Опять!? Что на этот раз? Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
— Не знаю, пап… Это ведь твой директор звонил…

7. Сcора посреди улицы:
— Ты – козёл!
— От козла и слышу.
Прохожий, уныло:
— Зачем же ругаться, если вы родственники?

8. К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет…

9. — Дорогая, так вкусно! А что это было?
— Расстегай.
— Расстегнул. Но ты не ответила на вопрос. Так что это было?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

2. На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

3. Табличка на воротах: «Осторожно, темпераментная собака».

4. Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

5.

6. — Ты москвич?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на таджикском?

7. – Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идет! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
– Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду…

8. — Мой дед был натурщиком.
— А кому позировал?
— Самому Фаберже!

9. Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег.
— Та-а-ак, гражданин. Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!

10. Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

11. — Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Прочитал сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею…

2. В искусственном происхождении COVID-19 не может быть сомнения. Только злой человеческий гений мог объединить судорожный кашель и диарею в одном заболевании.

3. Маугли знал: чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.

4. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

5. — Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

6.

7. Из разговора двух блондинок.
— Ты чего это с Катькой дружить перестала?
— Так она в брюнетку перекрасилась.
— Ну и что?
— Умная больно.

8. Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

9. «М-м-м, какой букет! Какое послевкусие! Урожай 2019 года!» — подумала я, допивая рассол из банки с помидорами.

10. После ссоры:
— Дорогая, прости меня!
— Не могу!
— Почему?
— Я уже маме рассказала!

11. Мои бурные планы на вечер: лёжа на диване разряжать и заряжать телефон…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂