1. Если вы помните, что такое «диск B:», то вы входите в группу риска по коронавирусу.

2. Бриллиант – это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

3. Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

4. С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

5.

6. — Сколько нужно тратить на бутылку вина?
— Не знаю… минут 15.

7. Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

8. У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

9. Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выражаться матерно, будут говорить: «Да это ж просто 2020-й какой-то!».

10. — Интересно, что грядущее нам готовит?
— Ничего, оно вообще готовить не умеет.

11.

12. Я: — Сегодня делаем уборку?
Мозг: — Нет.
Я: — Опять будем отдыхать?
Мозг: — Никакого отдыха! Только чувство вины!

13. Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

14. Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

15. — Ты этим летом куда не ездил?
— В Египет.
— А я в Турцию.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter — Facebook — котята. Да где же работа?!

2. Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

3. Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том, что краткость – сестра таланта.

4. На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики, вращающееся сиденье и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.

5.

6. Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски…
Традициям верны!

7. — Тебя дома пилят?
— Да… двуручной пилой…
— Это как?
— Ну, с одной стороны жена, с другой тёща…

8. 22:00 — Милый, что тебе важнее: я или футбол?
23:50 — Конечно же ты!

9. Один пpиятель жалуется дpугому:
— Каждый вечеp под моим окном шушукается какая-то паpочка и не дает мне уснуть. Вчеpа, наконец, мои неpвы не выдеpжали, и я вылил на них ведpо холодной воды.
— Вот здоpово! — хихикнул дpуг.
— Hе совсем. Чеpез пять минут пpишла моя жена, мокpая с ног до головы, и стpашно pугалась.

10.И вовсе не Хэллоуин, а Тыквенный спас.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

2. — Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
— Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

3. — Добрый день, это ФСБ?
— Да.
— Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
— Зачем вам это нужно знать?
— Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл…

4. В России две беды: как мы плохо живем и как от этого похудеть.

5.

6. Идёт молодая пара по тёмной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Таня, беги! — кричит молодой человек.
— Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я???

7. — Баба Аня, как вам новый глава Сельсовета?
— Ой, сразу видно, что честный человек, даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные!

8. Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка – глухая.

9. Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
— Братан, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель.
— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

2. — Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Чёрт, да вы и говорите как пишите!

3. В жизни надо всё попробовать. «Всё» – обычно нарк@тики, ceк$ и съемки в по%но. Гораздо реже – ядерная физика, альпинизм и шахматы.

4. – Приезжай в гости!
– Да ну, опять нажремся…
– Ну, и что?
– Умеешь ты уговаривать! Еду!

5.

6. — Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

7. Во время экскурсии возник вопрос: А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

8. В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

9. Скромна до безобразия.
После безобразия опять скромна…

10.

11. — Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
— Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
— Я Нинка, мама! НИНКА!!!

12. Зубной вpач-женщина – пациенту, настpаивая боpмашину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

13. — Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Платье. И чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом — серьги.

14. Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет до сих пор помогает мне в жизни!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂