Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:
— Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
— Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
— Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
— Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
— Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.
Анекдот # 28.10.2020
Анекдоты дня — 27.10.2020
1. В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло: бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65…
2. Дыра – случайно получившееся отверстие.
Отверстие – осознанно сделанная дыра.
3. Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тра*нуть, я бы остался дома с женой.
4. Есть что-то хамское, когда включают в рейтинг Форбс без твоего согласья.
5. Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный руко*оп и уникальная серая масса.
6. 
7. После использования презервативов Galant Олег проводил даму до такси низким поклоном.
8. Первым признаком заражения коронавирусом является потеря обоняния.
9. Обломитесь, жена с тёщей! Это не мои грязные вонючие носки разбросаны по всей квартире, а пробники расположены во всех удобных местах
10. Россиянин устроил гонку с полицией без колеса и допил пиво при задержании.
А как ты празднуешь пятницу и развод с женой?
11. Британские учёные доказали, что главной причиной частых измен женщин-математиков является их любовь к неизвестным величинам.
12. «*опа уходи!» — самый ожидаемый узор салюта в Новогоднюю ночь!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Анекдот # 27.10.2020
Самое сложное на anekdot.ru — это отделить анекдоты от новостей…
Смешные анекдоты в начале недели для хорошего настроения — 26.10.2020
1. С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.
2. Таксист — пассажиру:
— Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
— Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
3. Якубович не исключил смену ведущего в «Поле чудес».
Наконец-то Константин Эрнст вернул паспорт Леониду Аркадьевичу.
4. Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.
5. 
6. Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста – это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!
7. У меня такой инн, что тебе и не снилс.
8. В детях мне больше всего нравится то, что никто из них не мой.
9. Раньше, в Советском Союзе, на советском еще телевидении была только одна передача про животных — она так и называлась -«В мире животных».
Теперь ее нет, но есть «Дом-2», «Давай поженимся», «Пусть говорят»…
Старая передача мне нравилась больше!
10. 
11. — Как бессимптомный носитель может что-то «передавать», если он свои слюни не разбрызгивает? Взглядом?
— Ты в маршрутке когда ездил?
— Давно. Вы там друг друга облизывать, что ли начали???
12. Власти Москвы назвали способы избежать строгих ограничений из-за коронавируса.
Купить столичный абонемент на штрафы?
13. — Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Анекдот # 26.10.2020
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
Анекдот # 25.10.2020
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
— Делай, что хочешь, только отъебись!
Анекдот # 24.10.2020
Госдума делает всё возможное, но народ живёт.
Свежие анекдоты в конце рабочей недели — 23.10.2020
1. Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?
2. Самый прекрасный изгиб в теле женщины – её улыбка.
3. Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, ещё разок в этой маске схожу!
4. Британские ученые открыли, что после фразы «британские ученые открыли…» заголовок перестает носить научный характер!
5. 
6. — Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
7. Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати…
8. Лучшее средство индивидуальной защиты – это средство индивидуального нападения.
9. — Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх… вверх.., пока ты не скажешь
«красный свет!»
— О`кей!
-………
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…
10. 
11. Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом «На кой ляд ceк$ без орг@зма?», пока не устроилась на работу секретаршей.
12. — Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
— Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
13. — Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!
14. — Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Анекдот # 23.10.2020
Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.
Новые смешные анекдоты — 22.10.2020
1. В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.
2. Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
3. В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию.
4. — Кто самая известная жертва тридцать седьмого года?
— Пушкин.
5. Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.
6. — Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
7. 
8. — Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас ни*ера не уточнила…
9. — Провел свои выходные по принципу «пассатижи»!
— Это как?
— Перекусил и дальше лежать!
10. — Братан, там наших бьют!
— Да у меня телефон без камеры..
11. После сек$а он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
12. — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
-А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
