1. В отличие от британских ученых, ирландские ученые больше ничего не изобретают после того, как им удалось изобрести виски.

2. Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с го^ыми женщинами.

3. У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

4. Император Веспасиан приходит в поликлинику.
— Хочу сделать тест на ковид.
— А какие симптомы?
— Деньги не пахнут!

5.

6. Когда-то, чтобы поднять уровень адреналина, любил смотреть фильмы ужасов. С возрастом перестал — вполне хватает чтения разделов инструкций к лекарствам, в которых говорится о возможных побочных последствиях их применения.

7. — Ты слушаешь классику?
— Нет, там нет ничего нового!

8. — Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
— Любовь без конца.

9. Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать в Магадан.

10. Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём»? — Одеявол.

2. Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.

3. Новости киноиндустрии:
Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар…

4. Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

5.

6. — Мадам, можно за вами приударить?
— Не приубейтесь.

7. Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.

8. Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ.

9. Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
— Да лабиринт это или проходной двор…!?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.

2. — Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Тебе надо сдать тест на коронавирус.

3. Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.

4.

5. — Господа! Объявляется белая пь#нка! Дамы спаивают кавалеров!

6. — Как ты себя чувствуешь, малышка?
— Что изменится, если ты узнаешь?
— Если плохо, я напишу другой.

7. Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье – не главное в жизни.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг – это святое.

2. — Ты что, совсем нюх потерял?!
— Простите, это вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?

3. Нет ничего хуже молчания после падения ребенка. Потому что либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.

4. — Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
— Как что? Пока я могу его слышать – абсолютно всё!

5. — Прикинь, в Монако запретили футбол!
— Как это? Почему?
— Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

6.

7. Во время сек&а с ним она испытала многократный сарказм.

8. Муж жене:
– Дорогая, сколько у тебя было мужчин?
– Семь.
– Ты же говорила, что три?!..
– Так ведь целый год прошёл.

9. Жена мужу утром:
— А мне сегодня приснилось, что я всю ночь каталась на велосипеде.
— А мне, что всю ночь занимался любовью.
— Со мной?
— Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

10. — Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она вся порченная?
— Нет, она вся – свекла.

11. — Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
— Помочиться — не проблема, но вот где взять Королёва?

12. У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.

2. Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать…

3. Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

4. Воспитанный человек никогда не скажет: «У вас отвратительный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».

5. Я мыслю, значит, я не влюблён.

6.

7. — Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?
— Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!

8. Может мне кто-то объяснить, где граница между «никогда не сдавайся» и «если лошадь сдохла – слезь»?

9. — Девушка, вы танцуете?
— Нет, ну ты ослеп, что ли? Я кушаю!

10. Довелось присматривать за питбулем товарища. Утром во время кормёжки случайно наступил ему на лапу. Испугались оба.

11. Моряк был долгожителем, потому что неправильно понимал команду бога «Отдать концы!»

12. Только что проходил мимо холодильника…
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂