1. Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

2. Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!

3. По ушам текло, а в ум не попало.

4. — Мам, познакомься! Это Леша.
— Ты ж собаку хотела!..

5. Я – как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.

6. Старость – это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.

7. Работаю по графику сутки через силу.

8.

9. Вы осознаёте, что через три месяца наступит Новый год, а всё, что мы успели сделать за 2020-й — о#ренеть!

10. Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа «А давай две возьмём?»

11. — Что же всё-таки появилось раньше – курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха – это же очевидно!
— Эм-м-м…
— Ну, у людей же такая история прокатила…

12. Пока не скажешь человеку, кто он, не узнаешь кто ты сам.

13. В Минпромторге сообщили, что нашли иностранные утюги с прослушкой. Теперь фраза «из каждого утюга» приобретает особую актуальность.

14. Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать идти ли на премьеру.

15. Три степени бедности:
1) нету денег
2) совсем нету денег
3) пора менять доллары

16. Если вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной, значит, вы некрасивый.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

2. «Тристаграмм», русская социальная сеть.

3. Коренные москвичи так любят свой уютный и комфортный город, что готовы весь год жить на дачах в Подмосковье.

4. Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

5.

6. Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднимает голову и говорит:
— Вот дочка из города весточку прислала!

7. — А как теперь называются сотрудники Сбера?
— Сберуны.

8. Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.

9. Жаба, которая давит, никогда не попадет в Красную книгу.

10. — Прикинь, у тебя не получилось, а я поступил в этот вуз!
— Как ты мог так поступить?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.

2. Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.

3. Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
— Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

4. Если твоя женщина уснула во время сек$а, значит, она тебе доверяет.

5. Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

6.

7. Муж – жене:
— Зина, я от тебя ухожу.
— Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.

8. Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки…

9. — Шеф, вызывали?
— Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.

10. Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

11. Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размеры снежинок, а не их количество.

12. — Ты обиделась?
— Нет.
— На что?

13. Моя работа настолько сидячая, что, когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать, но тут пришла жена и сказала: «Вставай уже, сделай что-нибудь!»

2. Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».

3. — Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.

4. Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске – ты бессмертный!

5.

6. Легла чуть раньше, чем хотела встать.

7. — Пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.

8. Не содержанка, а дотационная личность.

9. Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям…

10. Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

11.

12. — Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
— Почему, мама?
— И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.

13. Что-то вы перестали редко у нас бывать…

14. После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.

15. Сегодня Наполеону 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники больницы.

16. Скорее всего, я богатею. Просто процесс протекает бессимптомно.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂