1. Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

2. Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови.

3. Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год – и это сущая фигня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

4. А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

5. До меня дошло. Египетские мумии – это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадёжной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат…

6.

7. — А почему Сбер не работает, уже 10 часов…
— На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10!

8. — Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию?
— Отделочник.

9. Не хватай меня за слова!

10. Спонсор женщине даётся только один раз в жизни и вытянуть из него надо столько, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведённое с ним время…

11. Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

12. Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно очень.

13. Ждать принца на белом коне всю жизнь они, видите ли, согласны, а подождать недельку-другую пока он отдыхает, — сколько можно валяться на диване?!

14. Интересно, откуда Адам узнал, что надо прикрывать фиговым листом?

15. Только у нас после ухода гостей хозяева снова садятся за стол: «А давайте по-свойски попьем чай»…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.

2. — Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?

3. Одна девушка меня спросила:
— Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
— Сноп.

4. Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские учёные запросили 2 миллиарда.

5. Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.

6.

7. — Слыхал, Василий Иванович? После поглощения Яндексом Тинькоффа, новый банк будет называться просто, прямо, звучно, без обиняков: «Я6анк».
— Я6ать!

8. Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи, то спектакль про биатлон.

9. Залог хороших отношений – работа. Работающая баба – уставшая баба, уставшая баба – ленивая баба, ленивая баба – добрая баба – иди куда хочешь, я спать.

10. — Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
— Наконец-то, ты дорос до этого!
— Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?

11. — Скажи, я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?

12. Кто не спрятался – тот в военкомат.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
— Теперь я занят поисками современных монет.

2. Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на Монетный двор грузчиком.

3. — ленка, привет, когда будем буxать?
— Мог бы и с заглавной буквы написать.
— ленка, привет, Когда Будем Буxать?!

4. Тоже нажимаете кнопки лифта теперь костяшками пальцев?

5.

6. Девушки, запомните, если ночью холодильник не идет к вам — по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

7. Хорошо подвыпившие мужики заходят в автобус, удобно устраиваются и наливают себе водку в пластиковые стаканчики.
Кондуктор:
– Молодые люди, а за проезд?!
– О, отличный тост! За проезд!

8. Блондинки чтобы запомнить свой номер телефона, подгоняют свои габариты под 90-57-87.

9. Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:
— Далеко собралась?
— Да вот, яблок покушать…
— Дуpа, это же береза!
— А у меня с собой!

10. — Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
— О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

11. Рассказывает игрок в пейнтбол:
-… тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Надень шапку, голову простудишь!
— Ну мам, у меня маска теплая!

2. Знаю aлкaшей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.

3. Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин «наработка опыта».

4. — Что такое средний класс?
— Средний класс – это когда в общем-то классно, но как-то средне.

5. Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
— Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке…

6.

7. — Доктор, у меня сек$уальное расстройство.
— Как это происходит?
— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!

8. Когда поют красиво, это надо слушать, но не надо верить.

9. Вечер. Сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю:
— Ты чего?
— Так и придётся доживать с тобой век.
— Чего?
— Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.

10. Раньше я был толстым и меня обзывали «Жорка-обжорка».
Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать «Жорка-тренажёрка».

11. Я долго ездил в поездах и познал истину — ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂