1. Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

2. Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

3. Шеф – подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

4. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

5. — Ты меня любишь?
— Да я просто очарован твоей красотой!
— Брось тогда пить.
— Как?! Отказаться от тебя?!

6.

7. Блондинка:
— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю.
— Ой, а я не верю в гироскопы.

8. Одесса, пляж Ланжерон:
– Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
– Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

9. Мораль сказки «Колобок»: ешь, пока теплое.

10. Меня сегодня с пары выгнали. Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру:
— 57 секунд, лучший круг.

11. Зарплата шепчет – давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая…

12. Только во время сессии и узнаёшь, что в Интернете есть не всё…

13. Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, блин, в ярости!

14. Попробуйте объяснить ребенку что раньше каналы на телевизоре переключали пассатижами.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.

2. — Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

3. — Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
— ПромежУток?

4. Чем отличается специалист от эксперта?
Там, где специалист говорит «Я не знаю», эксперт говорит «Я думаю, что…»

5. Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

6. Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
— Там будет много поворотов, а в конце – тупик.
Коллега, вздыхая:
— Как моя жизнь.

7.

8. Новости науки.
Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом.
По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел…

9. Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
— Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
— Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

10. Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.

11. — Как ты научился бульдозером управлять? Там столько всяких рычагов и педалей!
— Ты из сайта Одноклассников когда-нибудь выходил?
— О-о, да-а, блин!
— Так вот: на бульдозере проще!

12. Поматросили и бросили – горькие воспоминания. А вот когда поадмиралили…

13. — Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
— Кошка не скачет.
— Это ты не был в пять утра в моём доме…

14. Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

15. В суде:
— Подсудимый, вы угрожали своей теще?
— Что вы, ваша честь, граната учебная.

16. Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!

17. — Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.

18.

19. Кто в воскресенье рано встаёт, тот много до завтрака дырок в стене высверлить успеет.

20. А знаете, почему «всплывающие окна» так называются? Да, вы знаете!

21. Возрадуйтесь, приспешники тьмы! Не долго осталось ждать нам Тёмного властелина! Грядёт исчадие преисподней! Никита Джигурда женится на Грете Тунберг!

22. — Интересно, а почему никто не критикует тексты песен современных исполнителей?
— Потому что никто не может разобрать слова!

23. Интересный факт! Технически ваш будильник – это та самая песня в начале каждой серии…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

2. «Ужас-то какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.

3. Сопелье – сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

4. Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.

5. Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: «Сдачи не надо», а она мне в ответ: «Тут не хватает».

6.

7. Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел!
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
— Теща моя, но она сейчас дома.

8. Почему по арбузам можно стучать, чтобы проверить хороший он или нет, а по людям нельзя?

9. Встретились подружки. У каждой в коляске по малышу. Стоят болтают. Малыши спрашивают, один у другого:
— Почему стоим?
— Да двигатель разболтался.

10. В обед ко мне подошел мой начальник и говорит:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно найти!

11. Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему пре3ервативы не помогают.

12. — У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
— Да это в наше время каждый второй умеет.
— Гадать на сим-картах?

13. — У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

2. У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

3. Оленей у нас действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.

4. Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

5. В армянских школах используется нардная рассадка.

6. Это ж какой бесчувственной мра3ью нужно быть, чтобы сейчас фоточки с моря постить.

7.

8. Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить!
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.

9. Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

10. Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

11. — Йося, я женюсь, так что приглашаю на свадьбу.
— Фима, хоть по любви?
— Как сказал её папа, «по-любому»!

12. — Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам… Мы нифига не устали!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂