1. Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

2. — Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

3. Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

4. — Иваныч, а в чем отличие супруги от жены?
— С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.

5.

6. Собрал лев всех зверей и говорит:
— Кто залезет на эту гору и спрыгнет с нее, тот вы*бет мою львицу!
Смотрит лев какая-то точка маленькая-маленькая приближается к земле и увеличивается. Ба-бах! Приземлился медведь. Лев ему говорит:
— Ну все иди е*и мою львицу.
Медведь такой злой лезет назад на гору и говорит:
— Сначала я вы*бу того, кто меня оттуда столкнул.

7. Бродил по пляжу в неженатом виде.

8. Женщина, как граната – безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк – куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума?
— Нефть.

2. На собеседовании:
— Дети у вас есть?
— Да. Пятеро сыновей и шесть дочек.
— А руками что-нибудь делать умеете?..

3. Китайская народная сказка: «посадил дед рис… » дальше не имеет смысла продолжать – там два миллиарда персонажей!

4. Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.

5. — Доченька, зачем ты лазаешь в шифоньер?
— За бабочками, мамочка!
— За какими ещё бабочками?
— Которые в твоей шубе живут!

6.

7. — Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?

8. Есть уверенность, что комплимент «безумно красивая» произошел от «без ума, но красивая».

9. Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
— Валюша, солнышко, нам два по 100 грамм, и запишите на меня.

10. Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, за квартиры счета пришли…

11. — В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук

12. — Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

2. Зарплата не должна быть только белой или быть больше чёрной – это дискриминация!

3. В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

4. Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
— Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
— Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

5. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

6.

7. Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого су*а надо было раньше ложиться.

8. — Давай называть вещи своими именами.
— Давай, ур0д.

9. — Алле, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!.

10. Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли.
— Ты видишь третью строчку.
— Нет!
— Это был не вопрос.

11. — И все? Минута в позе по-собачьи – все, что ты можешь?
— Это семь минут по собачьим годам.

12. — Мне кажется, что ты что-то недоговариваешь…
— Да нет, это просто ты недослушиваешь!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Деньги, привезённые из отпуска – потерянное удовольствие!

2. Собирается мужик на рыбалку. Жена ему:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю…

3. Лайфхак:
Хотите всегда знать где ваш муж?
Заведите себе безработного бездельника и пропойцу. Вы его всегда найдете на диване.

4. Вечерело. Он и она на лавочке.
— Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
— Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.

5. — Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова «Я свободен» в ночное время суток.
— Понимаете, Ваша честь, дело в том, что моя жена уехала к маме…
— Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

6.

7. «В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник.

8. Патологоанатому на мобильный звонит жена:
— Любимый, ты скоро дома будешь?
— Да нет, у меня еще куча тел!

9. Пятилетний сын вбегает в комнату и жалуется мне: «Мама опять мою подмышку забрала и не отдает!».
Я кричу жене в соседнюю комнату: «Дорогая, верни ребенку его новый коврик для мышки!».

10. Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что — укусила?
— Не, батя веслом убил…

11. А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

12. Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

13.

14. — Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил?
— Видишь ту красную Феррари?
— Да, ладно!
— Вот такого же цвета варежки.

15. Рубрика приветов и поздравлений на радио:
— Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

16. Как быстро растут чужие карьеры…

17. Мудрая не по котам женщина.

18. — Что читаешь?
— Журнал «Стол и стул».
— Про мебель?
— Про диету.

19. Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!

20. — Вы к нам почаще заходите. Без вас потом так хорошо.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂