1. В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.

2. Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь…

3. Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является «большая половина». Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили подколоть математиков.

4. — Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой…

5.

6. В одесском магазинчике:
— Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
— Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

7. — У нас на работе три девушки с именем Саша, и когда говоришь: «Саша», оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм… По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались… Теперь я Алик-12…

8. Двое разгадывают кроссворд.
— Земля, совершенно непригодная к земледелию. Пять букв.
— Бетон?

9. Не очень хочу хвастаться, но мы с Биллом Гейтсом суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. 13: — Я самое зловещее число!
666: — Нет, я!
2020: — Привет…

2. В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок. В пропорции 1:1.

3. Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно «на мели», который считает вас богатым.

4. — Пап, можно на компьютере поиграю?
— Сначала 30 раз отожмись.
— Мам, можно пограю в гта?
— Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок…

5.

6. — Мой дед был натурщиком!
— А кому позировал?
— Фаберже…

7. Моя подруга… ЧУДО! Говорю ей:
— Давай возьмем такси…
А она:
— Давай водки… быстрей развезет.

8. Разговор на студенческой свадьбе:
— А что это невеста не ест, не пьет?
— А она не скидывалась…

9. Я: Ну как, я сдал?
ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ: [плывет к берегу] Нет!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. В одежде от Версаче неудобно просить милостыню, но некоторые — без предрассудков…

2. — Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
— Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

3. Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени:
1. В кино.
2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.
3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.

4. Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры – нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди – на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

5.

6. Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет

7. — Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене…
— Дядя, а вы — кто?
— Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.

8. В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

9. — Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Уважаемый, по-моему, вы как-то не так пишете объяснительную по поводу опоздания на работу!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Давай сегодня обойдёмся без вранья!
— Помолчим и разойдёмся?

2. Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.

3. Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну п0пу с другой никогда не перепутаю!

4.

5. Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?

6. Парень — девушке:
— А давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?

7. Две подруги:
— Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
— Наташ, ты такая жалкая…

8. Интернет высказал мне все, что думает о моем моральном и материальном падении, показав рекламу: «Б/у «Лада» в кредит».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂