1. В отделении Почты России:
— Девушка, примите посылку!
— Подождите, у меня не семь рук! Не видите — я продукты на витрине раскладываю!

2. В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути все время встречаются магазины.

3. Как лучше всего встречать незванных гостей?

Наталья: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевые закуски, каждая из которых готовится буквально за минуту.

Александр: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевых слова, после которых все гости исчезают за минуту.

4.

5. — Тебе что-нибудь привезти из Европы?
— Привези мне 500 евро: я иностранные банкноты собираю.

6. — Ребе Моше, вот расскажите — представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
— Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

7. — Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно: чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину…

8. — Люся, ты чего так орешь?
— Там паук!
— И что из того?
— Он страшный!
— Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

9. — Моя девушка как мобильный.
— Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
— Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

10.

11. – Вы брали взятки?
– Брал.
– Один? – Один.
– Много взяли?
– Ну, как вам сказать…
– На двоих хватит?

12. – Пойдем в кафе?
– Не могу, я на диете.
– Что за диета?
– Финансовая.

13. Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
— Ваша Леночка меня сегодня три раза на#*й послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: «Леночка, съешь яблочко», а она мне: «Идите на#*й, Светлана Петровна!» Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: «Леночка, ну доешь своё яблочко», а она опять: «Идите на#*й, Светлана Петровна!» Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Софья Львовна, как у Фимочки складываются отношения с Розочкой?
— Доверительные, экономная девушка. Они даже масочку носят по очереди.

2. Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление^ столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.

3. Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю «чёрный список» и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

4. — Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
— Я был легко одет.
— Это как?
— В маске и перчатках!

5. Вначале он звал её «Дорогая», затем «Золотце», в надежде что она таки упорхнет, стал называть «Птичка», но было поздно – пингвины, как известно, не летают.

6. А кто-то влюблялся во время карантина?
Купидоны вообще маски носят, стрелы дезинфицируют?

7.

8. Обмен СМС-ками.
— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
— Папа готов, готовь п0пу.

9. Анна Каренина в юности очень боялась, что ее замуж никто не возьмет.
— Не плачь, Анна, – бывало, утешает ее мать, – твой поезд еще не пришел.

10. — Одолжи 10 тыщ до зарплаты.
— Боюсь, будет как в прошлой раз.
— А как было в прошлый раз?
— Я отказал.

11. — Я люблю тебя!
— Спасибо, я ещё похожу, посмотрю, если что, вернусь.

12. В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь. Давай сюда деньги.

13. — Сынок, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Пап, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хер с ней!

14. — Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?!..
— Семь раз…

15. Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж… А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

2. Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.

3. — Мы должны расстаться… Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
— Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

4. Покупаю беговую дорожку.
Я: — Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
— Да, отлично, мне нравится.

5. Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.

6.

7. Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!»? Ну, давай… вспоминай!

8. Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

9. Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.

10. Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

11. Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход: стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Мальчики, у кого НДФЛ 15% — пишите!
Светлана

2. — Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»… Окуня они таки на кабачок положили, а понтов…

3. Парень написал, что сегодня у нас будет «кини». А я не понимаю, где опечатка. Мне с попкорном приходить или в новом белье?

4. — Куда катится мир?!
— Не задавай глупых вопросов. Кати давай!

5.

6. — Пойдем поедим?
— Так сейчас три ночи!
— А я у тебя время спросил, что ли?

7. Дамы, не нужно думать, что мужикам нравятся только большие си$ьки. У водки, например, вообще си$ек нет!

8. Говорят, что деньги — зло, а я все равно не могу на них долго злиться… Видно, сердце у меня доброе и отходчивое.

9. — У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка.
— Резиночка?!.
— Я ею пачки денег перетягиваю.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂