Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Вместо длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

1. — Не надо стрелять, царевич, — сказала лягушка. — Без обид… Страшненький ты…

2. Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

3. — У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…

4. Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

5. В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

6. Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…

7. 2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.

8. — Это откуда такой запах?
— Да это сосед слева курицу жарит.
— А… а звуки эти странные, стоны? Откуда?
— А это сосед справа, тоже… курицу жарит…

9. Экзистенциальный эксгибиционист – это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.

10. — Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
— Так, может быть, учебник у них?

11. ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

12. Протёр пыль с телевизора. Оказывается, он у меня цветной!

13. — Кажется, он ко мне неровно дышит?!
— Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

14. В ресторане:
— Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
— Это некорректный вопрос, любимая…
— Ну, а вот та?
— Не буду отвечать.
— Ну а барменша?
— Нет, ну эта совсем не нравится.

1. Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…

2. Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: «Дайте мне соль».

3. В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

4. Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.

5. Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

6. Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.

7. Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький, все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос, все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!

8. — А это наше производство!
— Ух ты, как здорово! А что вы производите?
— Впечатления.

9. Наступает зима, время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой.

10. — Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
— Доктор, я слышу голоса.
— И что они говорят?
— Они спрашивают, что меня беспокоит.

11. Иногда бессонница – единственная возможность побыть наедине с собой.

12. — Что сложнее – сопромат или теормех?
— Твоё лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы.

1. — Холодильник забит. Что делать?
— Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.

2. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

3. Увидел только что в группе моего города: «Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

4. — Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
— Да, но потом они снова сужаются.
— А вот этого мы не допустим!!!

5. Жизнь – это промежуток времени между «Это возрастное, скоро пройдет» и «Это возрастное, уже не пройдет».

6. Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

7. Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

8. Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!

9. Никогда не говорите женщине: «Если ты такая умная — сделай сама». Потому что она умная. Она сделает.

10. — Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит.
— Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

11. — Ты можешь дать мне денег?
— На что?
— Ну так, на память.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
— Папа, а как я появился?
— Ну, в общем, аптека была закрыта…

1. Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.

2. Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?

3. Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

4. Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

5. — Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
— Кошка.

6. В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях.
Если вы видите в ней женщину, а не человека.
И если вы видите в ней человека, а не женщину.

7. Переломные моменты в отношениях:
— первое свидание
— первый поцелуй
— первый секс
— «моя мама передала тебе грибы и сало»

8. Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят, денег не будет.

9. Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.

10. Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.

11. — Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
— А что ты готовила?
— То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

12. «Берегите себя!» Этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.

13. Девушка лекарственная – втирается в доверие.

Очередная подборка прикольных фраз и высказываний со смыслом.
Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить»!

Свежая подборка анекдотов и высказываний со смыслом.
У нас всё находится в надёжных руках… Но не в наших.

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Решили ученые узнать, из чего состоят мозги у блондинок. Вкрыли ей голову, и смотрят — а там пусто, только какая-то нитка натянута. Решили узнать, что за нитка и обрезали, а у блондинки уши отвалились.

1. Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

2. В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.

3. Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?..

4. — Вы празднуете Хэллоуин?
— Нет, мы в нем живем.

5. Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.

6. В ЗАГСе:
— На этот раз скажи не «Да, мама!», а просто «Да».

7. Cобрал волю в кулёк.

8. — Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
— Что ты имеешь в виду?
— Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.

9. Хотел как лучше, а начали встречаться.

10. Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

11. Гаишник останавливает машину:
— Почему превышаете скорость?
— Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.

12. — Зеркало, скажи, да всю правду доложи. Кто на свете всех милее?..
— Ксюша, это ты? Лучше разбей меня сразу!

13. Муж и денег бросит, лишнего не спросит, вот что значит накосячил верный муж.