1. Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

2. Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

3. Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг о друга.

4. — Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь!..

5.

6. — Вчера увидела звёзды и поразилась! Какой всё-таки у мужа удар сильный!

7. — Лен, а если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет, Наташа!
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А кем тогда?
— Мы будем с тобой квиты!

8. — Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Лечите?
— Нет, психую!

9. Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.

1. — Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
— Какого?
— В смысле «какого»? Их что, два?

2. На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней. Наивные мексиканцы!

3. Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!

4. Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

5.

6. — Люблю заходить в оперу.
— Ого, ты такой интеллигентный.
— Ну наверное, хотя обычный браузер.

7. Бьет ли тебя отец, Макс?
— Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

8. Телефонный разговор:
— Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
— Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…

1. Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
— Отлично. Тогда договорились.
— О чем?
— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

2. Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

3. Мне мама в детстве говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберет». Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя все не идет и не идет…

4.

5. Маленькая девочка:
— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
— Да доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.

6. Молодой папаша говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
— Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

1. — Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».
— Да, Сарочка? И что же там написано?

2. Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

3. Василий Сидоров так энергично обмывал купленную «семёрку», что пропил её…

4. — Где вы работаете?
— На почте. Штемпели ставлю на письма.
— Должно быть, это очень скучная работа?
— Ну что вы ─ каждый день новая дата!

5. Детство — делай, пока разрешили.
Юность — делай, пока не спалили.
Молодость — делай, пока не надоело.
Зрелость — делай, пока можешь.
Старость — делай, пока помнишь.

6. — Привет!
— Да.
— Надо говорить: «Привет», а не: «Да». Ты дома?
— Привет.

7.

8. — Валера, ты же пошел просто вынести мусор, ты где уже так нажрался?!
— Быыыл повод! Йаа отмечаал мусоропроводы!

9. Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: «Заставить встать сходить купить выпить».

10. — Милый, я толстая?
— Нет, конечно…
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом…

11. Как делают предложение парни:
— Выходи за меня!
Как делают предложение девушки:
— Я беременна!

12. Очень хочу, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
Тогда бы она не имела права рассказывать мне что у них было сегодня на работе.

13. Прямой радиоэфир:
– Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до чл*на.
Диджей шокировано:
– До чего?
– Я так и говорю – дочь Лена!