1. В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

2. Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне… что я забыл дома очки.

3. В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

4.

5. Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и… наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.

6. — Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.

7. На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: «Я не киллер».

8.

9. — А вы пробовали новый напиток «Мона Лиза»?
— Нет, и какой он?
— Два-три стакана — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

10. Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.

11. — Почему ты пищишь после приема лекарств?
— Так в инструкции сказано: после приема пищи!

1. — Я тут по объявлению звоню…
— Ты бы еще по газете позвонил.

2. Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:
— Пакет нужен?
— Нет, я просто выключу свет…

3. В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

4. Брожение создаёт алкоголь, а алкоголь – брожение.

5.

6. Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И нае@ёшься и наплаваешься!

7. Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз…
— А утром что сказала?
— Не останавливайся…

8. Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

1. Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

2. Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

3. — Есть минутка поговорить?
— Да, конечно.
— Бездельник.

4. Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

5.

6. Не выношу селфи из избы.

7. — Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.

8. — Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

9. Хотел бы я оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.

10.

11. — С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
— А как, например?
— Ну, например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?»

12. Как сэкономить на сушке овощей и ягод.
Посылаешь себе посылку с дачи в город, через полгода получаешь дома сушеные.

13. Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?

1. Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

2. Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

3. — Дети, пишем сочинение «Как я провел лето».
— Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
— Правильно писать: «Действия полиции были адекватными и корректными».

4.

5. На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

6. Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.

7. Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.

8. Когда дети в школе пели песню «Учительница первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной…

9.

10. Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.

11. На водку смотреть не могу. Приходится пить с закрытыми глазами.

12. Очень скупой парень в аптеке покупает презервативы с морковным и свекольным вкусом.

13. Офигенная жена, это когда ты смотришь слезливую мелодраму по центральному каналу, вытираешь сопли и слезы, а она подходит и говорит: «Хватит смотреть это говно. Переключай на футбол!»