У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…
Анекдоты для настроения — 14.08.2019
1. Выпил одновременно по бутылочке «Иммунеле» и «Актимель». Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки…
2. Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Да!
— Закрыто, наверное, было?
3. — Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила.
4.
5. Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Часто, когда ты счастлив, никто не видит, как ты улыбаешься. Но стоит тебе хоть раз пукнуть…
6. Я:
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
— Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
7. Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.
8.
9. Жена с мужем:
— Я просто неотразимая!
— Ну да, пора бы протереть зеркало…
10. — У кого в животе урчит?
— У меня.
— Чего это?
— Потому что рот занят, а ворчать надо.
11. — Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать?
— 😂😂😂😂😂😂👍👍👍
Анекдот # 14.08.2019
Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее.
Анекдотов пост — 13.08.2019
1. У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…
2. Верните мне прошлое – там было такое замечательное будущее.
3. Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
4.
5. — У вас очень редкое заболевание.
— Насколько редкое, доктор?
— Вы сами должны подобрать название.
6. Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
— Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину — резиновая женщина в подарок!
7. Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.
8.
9. — Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке «Мои документы».
10. Парень — девушке:
— Веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Раздевайся…
11. Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну, и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Анекдот # 13.08.2019
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Смешные анекдоты в начале недели — 12.08.2019
1. Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже … ещё ни одна не пришла.
2. — Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
3. Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.
4.
5. Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят «Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час».
6. Проктолог пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
— Вы гeй?
— Как вы узнали?
— В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
7. Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.
8.
9. — У подъезда вас ожидает белый Солярис.
— А чей? Содерберга или Тарковского?
10. Мама говорит «плачь, но сделай».
Я справляюсь на 50%.
11. Неделю кормил голубей на балконе. Потом стал оставлять открытой дверь. Мурзик больше не просит «Вискас».
Анекдот # 12.08.2019
— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
Анекдот # 11.08.2019
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
Анекдот # 10.08.2019
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
Пятничных анекдотов пост — 09.08.2019
1. Главное правило при встрече с бывшими – начать первому показывать пальцем и ржать.
2. Увидел, как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
3. – У меня не получается внести оплату за интернет.
– Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр крупнее.
4.
5. — Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
— А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!
6. — Что делать? Вчера в кармане у мужа нашла трусы. Сегодня лифчик.
— Леночка, не делай шума. Жди, когда он шубу принесёт!
7. Словарь Питерского языка:
Б
бордюр — иногородний бескультурный поребрикозаменитель
8.
9. — Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
10. А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.
11. — Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.