1. Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!

2. Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

3. «Такси» на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

4.

5. Один старый партийный работник учил меня:
«Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей – это не блажь, это часть аппаратной работы».

6. — Твоя машина в -30 заводится?
— Моя машина в минус 30 не открывается!

7. Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

8. — Иванов, где отчет? Ты обещал его сдать после обеда!
— А я ещё не обедал!

1. — У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка.
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга — просто красавица!
— Вот видишь, совсем и не чушь.

2. До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились…

3. — Здравствуйте, могу ли я записаться в Общество пунктуальных людей?
— Уже нет: вы опоздали на целую минуту!

4.

5. Ученикам дают задачу:
Условия: Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроилась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос: Ну и какого хрена она перестроилась в левый ряд?!

6. Сказал «А» – говори и «лкоголь».

7. — Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?

8. — Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…

1. Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.

2. Самый сильный афродизиак для мужиков – борщ и пельмени.

3. Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?

4. Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.

5.

6. Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.

7. Темнота. Девушка томно говорит:
– Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Все в тебе желанно.
— Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно.

8. — Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

9.

10. — Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
— Фима, а почему такая спешка?
— Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

11. Надпись на скале в Израиле: «Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!»

12. Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: «Это навигатор!»

1. Надо снять сериал по фильму «Сказка о потерянном времени» и сделать 10 сезонов по 150 серий.

2. Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле – это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

3. Мама хотела назвать меня Петей, а папа – Федей. Но мир в семье важнее всего – теперь я Педор.

4.

5. — Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится – брунэтки или блондинки?
— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки – какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

6. Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.

7. Мужик приходит в компьютерный магазин:
— Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
— Windows 10 вам точно подойдет!

8.

9. Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

10. Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…

11. Она: Любишь?
Он: Люблю
Она: Женишься?
Он: Нет.
Она: Слазь.