1. С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.

2. Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

3. Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: «Заходи, гостем будешь!»

4. Из новостей: «Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения».
Комментарий: Потерпи, друг! Упадёт и на твой огород сбербанковский квадрокоптер.

5. — Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела.
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

6. — Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

7. Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

8. Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

9. Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов — это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.

10. Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание «экспериментальные материалы» означает «из говна и палок».

11. Нет, я, конечно, все понимаю – преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами «Сынок, поверь, ты ещё насидишься»…

12. Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
— Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

13. А у нас в семье ведь как: ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.

14. Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
— Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
— Тихо, дол…б, это мой пин-код!!!

15. Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.

16. Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.

17. Вот что отличает мужика от блондинки?
Мужик способен любоваться блондинкой вне зависимости от того, любуется ли им она.

1. Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

2. В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

3. Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал «Собачьего вальса».

4. — Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.

5. Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

6. — А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.

7. Захожу я в библиотеку и спрашиваю: «У вас есть книги про паранойю?»
Библиотекарь (шепотом): «Они прямо у вас за спиной!»

8. Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.

9. — Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.

10. Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно.
— С остальными, значит, справился?
— Нет, остальные я решить не успел.

11. Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.

12. «Е#аный рис» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

13. Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…

14. — Рассказать анекдот?
— Давай!
— Встречаются два мужика…
— Фууу, дальше не надо.

15. Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.

16. — А это батискаф.
— Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
— Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.

1. Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

2. Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.

3. Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

4. Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю: абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

5. Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось, сижу в печенке и выношу мозг.

6. Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

7. — Теперь ты её никогда не забудешь.
— Кого?

8. Жена кричит мужу из кухни:
— Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
— Обожаю, дорогая!
— Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

9. Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.

10. Девушка разговаривает со своим смартфоном:
— Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру…

11. Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

12. Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.

13. — А вы бывали в Сибири?
— Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

14. Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)

15. Хожу по магазину, ищу камуфляж… никак не могу его найти.

16. Убедив внуков, что Пепси-Кола – яд, Киндер–Сюрприз обманка, Чупа-Чупс – химия, мороженое – вред, жевательная резинка – это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

17. Маленькая квартира – это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

18. Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется…

1. Конец мая. Сел в машину, включил печку.

2. Из фразы девушки:
— Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!

3. — Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый…
— Денег нет!

4. Как сказала мудрая тетя Соня — женщина может всё! Но не под каждым…

5. Как удачно, что рекламную фразу «а проценты за вас заплатит банк» произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.

6. — Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке…
— Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

7. Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.

8. Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой
Ох уж эти немки…

9. Журналисты ради прикола опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу…». С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада…

10. Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.

11. — Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
— Это пранкер Вован.

12. Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

13. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

14. Пожилая женщина рассказывает соседке:
— Внучок на днях учудил — разломал на кусочки свою скрипку.
— Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

15. — Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черно*опых!
— Вот тебе шашки. Играй белыми…

16. От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» — один визит в платную клинику.

17. Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

18. Посмотрел в кинотеатре фильм «Чужой: Завет», проплакал пол фильма … так было жалко деньги за билет.

19. Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

20. — Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
— А что такое?
— Его первые слова были: «Ну, вздрогнули!».

21. Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: «Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!», он вечно путает цифры.

22. На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.

23. Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать.

24. В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков…

25. — Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание поработать, я буквально на минутку.

1. — Ну конечно это Гуччи! Меряйте – становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

2. Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

3. Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль… И, таки, остался должен.

4. Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

5. — Как ты собаку-то потерял?
— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

6. — Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, чё там было.

7. — Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются… Ааа!.. Пас… удар!.. Мимо… Кстати, контрацептивы Durех — наш спонсор!

8. Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.

9. Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного под шафе, шедевров мы прочли бы намного больше!

10. У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

1. Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
— Не всё в Кощее бессмертно…

2. Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

3. — Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
— Он очень колется.
— О, да.

4. У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

5. Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: «Она умеет варить борщ, заберите её замуж!»

6. А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.

7. — Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?
— Белые бесполезны!

8. Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.

9. Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.

10. Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
— Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

1. Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

2. После драки на свадьбе я понял — шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

3. У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: «Ладно, не переживай, всё образуется».

4. Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

5. Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

6. Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

7. — Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
— Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

8. Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД — Пропускайте Друг Друга!

9. Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

10. — Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
— Лет?
— Миллионов долларов.

1. Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю, чего хотят.

2. — О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Леша уйдёт.

3. Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

4. 1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из Интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

5. Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

6. — Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.

7. — Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи, конечно! Я как раз тазик нагрел.
— Блин…

8. Лет через 10 девушкам трудно будет скрывать свой возраст, ведь достаточно будет посмотреть, сколько лет назад она зарегистрировалась на сайте Вконтакте.

9. — Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
— Ты не поверишь…

10. Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.

11. — Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
— Все так же без жилья, денег и работы….

12. Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит, двигаюсь в верном направлении.

13. — Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И всё.

14. Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ…

15. — Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
— Вообще-то это дрель…

16. Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.

17. Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару – это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

1. С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

2. Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

3. Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

4. Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.

5. Мудрость приходит с годами… Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает…

6. Один олигарх другому:
— Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
— У меня примерно та же байда.
— И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!

7. Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

8. — Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц…
— В смысле?
— Сильно зае*ался.

9. — Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!

10. — Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
— Да, я люблю здоровую пищу.

11. Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

12. — Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

13. Самый верный на свете — это ваш лишний вес, он никогда не уйдёт от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.

14. — Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Моя жена сказала, что мне нездоровится.

15. Как проходит этот год:
— Зима,
— Зима,
— Весна,
— Зима,
— Зима,
— Отключили горячую воду,
— Осень,
— Осень,
— Зима…

1. Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

2. 1 из 5 человек страдает от одиночества.
Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4-х человек, значит, они уже где-то веселятся без вас.

3. — Цель вашего визита в Беларусь?
— Аватарку сменить и семейное положение на «все сложно».

4. Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.

5. Скоро лето…
Рекордно выросли продажи шерстяных носков…

6. — Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

7. — Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
— Да у нас тут, честно говоря, тоже.

8. Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

9. — А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

10. Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно ещё?
— Где мои носки?
— Можно я посижу за компом?
— Можно я ещё погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?

11. Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

12. Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.

13. Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

14. Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
— Иногда вставал не с той Яги…

15. Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.