1. Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».

2. Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев — из них тоже никто не знает…

3. Блоха собирается в гости:
— В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!

4. Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать – чья она.

5.

6. Не знаешь, что подарить девушке не 8-е Марта? Не тупи! Весна! Пенка и лезвия для бритья у девушек как никогда в тренде!

7. Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу — для сына».

8. Видимо, через несколько лет первым словом ребенка будет не «мама» или «папа», а «Окей, Гугл».

9. Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте хавают все подряд. Заходит жена, говорит: «Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит». Я смотрю на сына и думаю: «Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, ты желток не любишь…»

10.

11. Две подруги. Одна — другой:
— Представляешь, Светк, он запомнил ЦВЕТ … МОИХ … ГЛАЗ!
— Ну и чему ты радуешься? Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, это значит, что у тебя маленькие сиськи!

12. Собеседование при приеме на работу.
— Какие иностранные языки знаете?
— Английский – совершенно! Немецкий – совершенно!
— Совершенно, то есть в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю.

13. — Вот, купил карту мира. Буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

1. Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

2. — Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.

3. Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

4. Не «тупая баба опять выносит мозг», а «сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера».

5. Некоторые особо страстные футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.

6. Может быть, у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

7. 78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».

8. Настоящий интеллигент всегда найдёт оправдание тому, кто его оскорбил.

9. — Доктор, это серьезно?
— Я не доктор, я священник.

10. — Ты вообще-то в своём уме?
— В твоём.
— Ой, кто это здесь?

11. — Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
— То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус…

12. Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.

1. Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

2. — Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?

3. — Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.

4. Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.

5. Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом…

6. На пресс-конференции после матча Уругвай – Россия:
— …Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было рассчитывать на победу…
— Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками?
— Ну так ясен пень – те, кто травмирован, те и ключевые.

7. Опечатка в письме: «К бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом».

8. «Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив» Геннадий, 61 год.

9. Табличка в баре: «Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь».

10. — Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
— На раздвоение личности.
— Интересно, интересно… На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
— Да, именно на это мы и жалуемся.

11. Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

1. Женщин надо ограждать от работы – это будет лучше и для них, и для работы.

2. — Какая у вас водка?
— Отличная, просто закачаешься.

3. Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.

4. — Как я тебе?
— Давай без света.

5. Два игромана встретились, один другому:
— Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
— А я вчера пятьдесят поднял!
— Как?!
— Прошёл мимо.

6. Если из диалога современных молодых людей изгнать слово «короче», их разговор станет реально намного короче.

7. Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.

8. — Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

9. — Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
— Простите, а кто из них мальчик?
— По-моему, обе.

1. Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки «Тетриса».

2. Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками — ни один сериал рядом не стоит!

3. Преданная умная собака – как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

4. Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.

5. Чем хорошо наше время: если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

6. Курица из супермаркета – двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

7. Я живу за тысячи километров от тебя, потому что уважаю твое личное пространство.

8. По количеству пенальти мундиаль в России можно называть пендиалем.

9. Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

10. Не стоит говорить, что только белые — расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.

11. Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.

12. — Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
— Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

13. Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок — жди эсэмэску от МЧС.

14. — Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
— Я сотрудник с опытом и без.
— Вы не подходите. Требуется любого возраста.

15. Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.

16. — Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
— Тот же совет.

17. Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.

1. Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

2. А началось с того, что период детства продлили до 21 года.

3. Дочка проснулась ночью, просит:
— Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…

4. — Деда! Ты не видел мой телефон?
— Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали…

5. Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
— Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было…

6. Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
— Чего такой кислый?

7. Я не видел, чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.

8. — У меня очень хорошие отношения с бывшим.
— Что значит хорошие отношения?
— Расстались, но изредка даю.

9. — А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
— Он так плохо писал код?

10. Яхты, виллы, дорогие автомобили…
А у тебя какой календарь висит в туалете?

1. Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

2. По примеру Ватикана, когда в Ухрюпинске выбирают нового мэра, из трубы администрации валит старый мэр.

3. Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством.

4. Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно, ты всех раздражаешь.

5. Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

6. Интервью с группой ABBA:
— По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
— Money, money, money…

7. — А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать…

8. Пуговицы у мужчин справа, чтобы мужикам было удобно залезать рукой. У женщин слева, причина – та же.

9. Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

10. У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

11. Чувство голода сильнее жажды знаний!

12. Всегда обвиняй кота. Кто съел мяско? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выдул два литра вина? Ну, конечно, кот! Не я же…

13. Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

14. А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?

15. У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.

16. Случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!

17. Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.

1. Установил систему «Умный дом». Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.

2. Старый анекдот на новый лад:
— Василий Иваныч, что такое «нюанс»?
— Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!

3. Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.

4. До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».

5. Парадокс студенческой жизни: учить надо — лень не позволяет, спать лечь — совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем…

6. Так, с Аравией и Египтом порешали. Что там с госдолгом Уругвая, говорите?

7. — Вадик, ты один дома? Заскочу через десять минут.
— Угу, давай подваливай, бабка всё равно на форуме сидит.
— Где-где?
— Да на лавочке у подъезда.

8. Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой: она до сих пор в шортах бегает…

9. В перерыве в раздевалку зашел Кадыров… В раздевалку Египта.

1. Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

2. Когда плачет слесарь, у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.

3. В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»

4. — Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин…

5. Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.

6. Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

7. Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.

8. На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии — в Петрозаводске.

9. Начни жизнь с чистого листа: переустанови Windows!

10. В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

11. — Была я сегодня в пещере ужасов — аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

12. Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

13. Всемирная организация здравоохранения внесла зависимость от компьютерных игр в Международную квалификацию болезней.
Прости меня, военкомат, я очень-очень болен…

14. Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.

15. Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

16. Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.