Продолжаем тему прикольных коротких анекдотов.
— Ты раньше, вроде, марки собирал?
— Что ты, я уже давно на евро перешел.

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми,
чтобы в тишине подумать над решением проблемы.

Новая порция анекдотов и шуток для хорошего настроения.
Даем объявление бегущей строкой. Если догонишь — прочитаешь…

1. Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй». Меня мучает вопрос: как будет по-китайски «я мудрею»?

2. Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.

3. Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

4. Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

5. Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

6. Говорят, деньги – зло! Так вот почему я такой добрый…

7. Принцип, что счастье – в мелочах, опровергают большие сиськи.

8. — У вас шизофрения.
— Что это, доктор?
— Раздвоение личности.
— Которой из трёх?

9. — Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
— Что?
— В смысле, капучино.
— А, ну да.
— Спасибо. Вот вам имитация денег.
— Что?!
— В смысле, сто рублей.
— А, ну да.

10. Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»

11. — Алло! Это ясновидящая Анастасия?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я совсем даже не Сергей Иванович!
— Я знаю…

12. Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

1. Блин, как же время летит: дети моих одноклассников уже почти мои ровесники!..

2. Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

3. Самая женская фраза за сегодня:
— Почитай каким тоном ты мне написал!

4. Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах. Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.

5. Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.

6. После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!»

7. — Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

8. — Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
— Десять часов восемнадцать минут.
— Спасибо, я вижу, вы очень педантичны.
— Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.

9. Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?

10. Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
— Вам какие: английские — это такие длинные и тонкие, или японские — такие толстые, но короткие?
— Английские! Но пояпонистее!

Шутки и анекдоты для борьбы с плохим настроением.
Все, сказанное после пятой рюмки — утечка информации!

1. — Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.

2. Пустил скупую мужскую слюну.

3. — А ты на шпагат можешь сесть?..
— Запросто… разматывай!..

4. Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, блин, каких-то маленьких зеленых уродов!

5. Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

6. — Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я совершенно не помню, что осталось в этой ячейке…
— Кстати, когда ты вернёшь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?
— Б*яяяяя!!!

7. — Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата…
— Это не проститутки, это салоны красоты.

8. Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

9. Первое правило бойцовского клуба: «Мам, он первый начал!»

10. — Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

Очередная подборка с забавными высказываниями и смешными мыслями в картинках.
Его приговорили к лишению свободы. Теперь он сидит в интернете.