1. Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

2. Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

3. Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на «отлично» сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

4. Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

5. Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же… Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что…

6. — Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
— Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
— Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

7. — А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

Новая порция анекдотов и шуток для хорошего настроения.
— Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.

1. Эту истерику я посвящаю тебе, любимый…

2. Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

3. Увидел на каком-то сайте баннер: «Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!» И я даже догадываюсь, что это за место…

4. — Что такое «эксгибиционист»?
— Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.

5. — Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
— М-м-м… Это на зебре, что ли?

6. — Девушка, давайте с вами переспим.
— Хам!
— Хорошо, поставим вопрос немного по-другому: «Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной, например, на Канарах?»
— Ты такой милый, когда вылетаем?

7. — Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
— Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

8. Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

9. Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!

10. На секс-бомбах не один брак подорвался.

11. Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть…

12. Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.

13. Скоро 1 апреля — день ДУРАКА. Заметьте — ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?

14. Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги — пикантнее.

15. Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной — это пакт о несоблазнении.

16. Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

17. Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: «Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ».

18. — Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!

1. — Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
— Недавно появилась, еще стесняется.

2. Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.

3. — У нас тут у каждого по три машины.
— Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!

4. Она:
— Женщина — как математика, не каждому дураку дано понять…
Он:
— Женщина — как раздел математики, теория хаоса называется…

5. Когда голова дурная – и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит…

6. — Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
— Крыжодина?
— Сморжовник.

7. — Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов!
— Ну и как, отбились?
— Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!

8. — В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними пил еще в Академгородке.

9. — Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

10. Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.

11. Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Очередная подборка с забавными высказываниями и смешными мыслями в картинках.
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

1. У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

2. Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

3. Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю… Я приобретаю новые…

4. Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 …

5. — Дорогой, скажи, ты меня любишь?
— «Ты меня любишь». Сказал… А зачем?

6. — Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь…

7. Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.

8. Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

9. Однажды Ученик спросил у Мастера:
— Долго ли еще ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни, и что такое любовь?
И тот отвечал ему:
— А мне почем знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя!

10. — Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
— Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

Продолжаем тему прикольных высказываний и мыслей.
— Эй таксист!
— Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!

Четкие высказывания и фразы в картинках с надписями.
Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
— А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

1. Что ни говори, но весной зима легче переносится…

2. Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.

3. В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

4. В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!

5. — Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, всё-таки, эмочку?

6. Запросы в интернете этим летом:
— Можно ли сажать картофель в снег?
— Как поливать помидоры, если вода замерзла?
— Отморозил пальцы, собирая грибы
— Куда делись все комары?
— Что делать, если снег так и не растаял в августе

7. Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 – несчастливое число.

8. Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.

9. Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.

10. Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже — ходил в магазин с чужим пакетом.

11. Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.

12. У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.

Шутки и анекдоты для борьбы с плохим настроением.
Мать спрашивает дочь:
— Что за человек твой новый приятель? Приличный?
— Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.