1. Мы в ответе за тех, кого угостили.

2. — Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

3. — Ты прям как магнит.
— Тянет ко мне?
— Не, я лучше в «Пятёрочку» схожу.

4. Первая женщина на Луне:

Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

5. Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила, и она мне очень нравится, я ещё когда покупала, думала: вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите, пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.

6. С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.

7. — Смирись, грешник, — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

8. Если наше тело – наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой «на восстановление храма».

9. А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где?»

10. Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста – метра два-три.

11. — Тетенька, у Вас такое красивое платье… Все в огурцах и помидорах…
— Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

12. Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть…

13. — Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

Новая порция анекдотов и шуток для хорошего настроения.
— Здесь, в деревне, нас будит петух.
— Отлично, поставьте его на 9:30!

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Закрываю глаза — куча денег, машина, домик в Черногории.
Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни домика.
Может с глазами что-то?

1. К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на «отлично».

2. С тех пор, как я выучил азбуку Морзе… не могу уснуть под дождь… Например, вчера я услышал….что дождь позвал меня выпить….Причём трижды и по имени….

3. Aдaмoвo яблoкo — этo кycoк яблoкa, кoтopый зacтpял y Aдaмa в гopлe, кoгдa Eвa cкaзaлa eмy, чтo бepeмeннa.

4. — У меня муж работящий, как муравей.
— Везучая!
— Ну это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.

5. Ассиметричная месть – это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал с щебенкой в его.

6. — Дорогой, а у меня аппетитная попка?
— Да уж, попка указывает на твой аппетит…

7. Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера. Пришло сообщение: «На ваше вымя отправлена посылка». Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

8. Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

9. Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

10. — А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

11. Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

1. В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.

2. Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.

3. — Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

4. В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.

5. — При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
— А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.

6. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если посадить печень, она обязательно вырастет!

7. Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ.

8. Жена соседа – женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

9. Между брутальностью и небритостью огромная разница.
Около одного миллиона долларов.

10. — Макс нормальный?
— Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица – это глагол и означает «трахаться в кустах»?

11. Мозг: Сегодня пить не буду!
Язык: Возьми 3 на всякий случай
Мозг: А у языка тоже мозги есть!

12. Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается.

13. Женатые шейхи еще свободны на три четверти.

1. По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую – жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков…

2. У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.

3. Хочу в параллельную Вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.

4. Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?

5. Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.

6. Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

7. Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чьей стороне окажется победа?

8. Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере!

9. — Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной, сука, ещё и солнце бесит!

10. Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.

11. Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.

12. Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.

13. Шахматы? Слишком примитивная игра: нельзя строить новых юнитов.

14. — Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
— Чтобы найти овощи, надо думать как овощ…
— Поэтому я тебя и спросила.

15. В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.

16. — В школе ты о чем мечтал?
— Ничего не делать, и вот, наконец, мечта сбылась: я — безработный.

17. На вопрос мужа «Где ты была?» жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

Четкие высказывания и фразы со смыслом.
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась…

1. Интересно, а этой зимой лето будет?

2. Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили Интернет.

3. Амбидекстр – это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

4. Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?»
— Нет, нет крокодилов! …
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
— …откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

5. Возвращается мужик из командировки, а жена с любо.. тьфу, 2018 год на дворе! Заходит мужик в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика, он думает — кто такой? Ага, общих друзей: 1, и это — жена…

6. Если бы «Спокойной ночи, малыши» снимало НТВ, то в первом выпуске Филя со Степашкой убили и расчленили ведущую, а все остальные дни Каркуша вела бы расследование.

7. Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.

8. — Исаак, представляешь, до свадьбы Сарочка носила юбку 44-го размера, а вчера еле влезла в 52-й.
— Не шансонируй, Абраша. Половина нажитого Сарочкой в браке принадлежит тебе, так что по закону у неё сейчас 48-й размер талии.

Продолжаем тему прикольных высказываний и мыслей.
Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

Очередная подборка прикольных фраз и высказываний со смыслом.
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито.