1. Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

2. Россия, ООО ПРОМСНАБСБЫТТОРГ». Собрались Генеральный директор, Коммерческий директор и Финансовый директор. Генеральный говорит:
— Может, четвертого человека наймем?

3. Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит — может быть, у него просто одна нога короче другой.

4. — Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

5. Жена разбила тарелку и ворчала на себя: «Дура! Корова! Безрукая!» Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

6. На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

7. — Дорогой, ужин на столе.
— А в тарелку слабо было положить?

8. Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

9. — А почему ты с ней не стал встречаться?
— Слишком добрая для меня.
— В смысле?
— Она никому и никогда не отказывала… всем давала.

10. В России начали бороться с матом в армии. А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

11. — Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем…

12. Как же все сложно в военкомате в Таиланде…

13. Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия?..

14. Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

1. 15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…

2. Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине — чтобы постоянно спорили.

3. В паспортном столе:
— Вам чмошное или стремное фото?
— Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть…

4. — Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

5. «Земля!» – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег…
«Мясо!» – обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

6. Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

7. Если ты первый раз приготовил борщ, и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара: сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом — это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, б@&ть.

8. Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

9. — Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!

10. Грузин танцует лезгинку:
— Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно:
— Грузин! Грузин! Грузин!

11. — Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»

Замечательная коллекция прикольных открыток, которые напомнят о счастливом времени, когда нас звали домой, а мы во дворе играли с друзьями в такие захватывающие игры, что приходилось отпрашиваться у мам ещё на полчасика всем вместе:

1. Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег…

2. Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур, я бревно..

3. Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

4. Они тут обычно вкусно кормят, но в этот раз — полезно.

5. Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

6. Лег просто полежать — уснул…
Лег почитать книгу — уснул…
Лег посмотреть фильм — уснул…
Лег поспать — энергия долбит, как из ядерной станции!

7. Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

8. Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

9. — А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

10. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь!..

11. Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

12. Один Новый русский предлагает приятелю:
— Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…
— А где вы там в гольф-то играете?
— Во что играем?..

13. Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Да», он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Ну, он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: «Ты спишь?» Я молчу. Он опять: «Ты спишь?» Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю: «А куда это вы на ночь глядя?»

1. Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу: берёшь коньяк…

2. — Милая, прости, я не знаю, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

3. Типо графская ошибка…

4. Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

5. Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по футболу-2018!
— Мобила есть? А если найду?!.
— Gotta celly? And if I find?!. (англ.)
— Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?!. (нем.)
— Aves-vous un portable? Et si je trouve?!. (франц.)

6. — А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!

7. — Что-то меня тошнит.
— Ну хочешь, будем видеться не так часто?

8. На свидании:
— Ты, наверное, рисовать любишь?
— Да, а как ты догадался?
— По бровям.

9. — Почему ты плачешь?
— Я мужик — я не должен перед тобой отчитываться!

10. Мнение некоторых людей очень важно для меня… У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

11. — Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки? )))) можит встретимся?
— А, вспомнил!..