1. Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

2. — Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

3. Всё-таки не умеем мы с мужем ремонт делать: всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.

4. — Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

5. Из показаний: «Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал, объяснить не могу».

6. Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

7. Накатила грусть… накачу и я.

8. Она:
— Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы…
Он:
— …закаляемся!

9. С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

10. Обычно человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.

11. Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»

12. Антисемитизм в Биробиджане проявляется в виде морозов.

13. — А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками?
— Чего?!
— Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?

14. Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.

15. Если вы увидели знакомого вдали и, улыбаясь, помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

16. 52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что «Одноклассники» тоже как-то с Интернетом связаны

17. Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

18. Понедельник – удобный повод что-нибудь понеделать.

19. Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

20. Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

21. На уроке русского языка:
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а подписку куда кладут?

22. От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Замечательная порция смешных анекдотов, статусов и шуток на любой вкус в виде открыток, которые можно отправить своим друзьям и знакомым, чтобы поддержать их хорошее настроение!

Источник

1. Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где – женский.

2. — Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
— Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?..

3. Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

4. Главное выстроить правильный беспорядок дня.

5. Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

6. Этой тетке, которую мучает вопрос «Как в 50 выглядеть на 35?», просто надо купить мужу поллитру.

7. Рыбаки беседуют:
— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

8. Вы как-то странно на меня влияете… Вас постоянно хочется хотеть.

9. Учёные выяснили, как звучит Закон Архимеда на самом деле: «На тело, погруженное в ванную, немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь».

10. — Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

11. Как говорят в антидопинговом комитете: «Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай».

12. В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражаются в них.

13. — Дорогой, а я во сне разговариваю?
— Еще б ты, блин, и во сне разговаривала…

14. — Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось «скорую» вызывать.
— Офигеть! Ну, что врач сказал?
— Сказал: «К пасхе готов!»

15. Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.

16. Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

17. Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.

18. Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
— Санёк, какая твоя самая заветная мечта?
Он отвечает:
— Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!

19. — Здравствуйте, а у вас любовь продаётся?
— Да, конечно. В комплекте идут нервы, «не нравится — не держу», «лучше бы я одна была», «ой, всё» и т.д.
— Тогда лучше дайте мне плейстейшен, пожалуйста.

20. — Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
— Да потому что ты не умеешь пить!
— Так вот я каждый раз и учусь!

21. Пожилая пара едет в автобусе. По проходу идет красивая девица с ногами от шеи. Мужчина смотрит ей вслед очень заинтересованно.
Жена:
— Ну, и стоит она того скандала, который я тебе сейчас закачу?

1. — Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
— День торжественного выноса ёлки.

2. Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его…

3. Конечно, я умею готовить: закипело – кидай, всплыли – вытаскивай! Что там уметь?

4. Из дедушкиного травника: «Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость».

5. Сын графа Дракулы принес из школы кол…

6. Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, «Две звезды» – понимаю. Ну, «Звезды на льду» – тоже понятно. Но «Звезда на Звезде» – по-моему, перебор.

7. Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.

8. Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

9. — Кто вы по профессии?
— Учитель жизни: я постоянно совершаю ошибки, на которых все учатся.

10. В женщине всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мужчина.

11. — За что сидел?
— Выносил сор из избы.
— За это разве сажают?
— Сажают — я работал на алмазной фабрике.

12. Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город — покататься по ровной дороге.

13. Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать: «До свидания, друг! До встречи через месяц!»

14. Примерный мальчик – это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик.

15. — Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
— А потому, что они греют дважды: когда их колешь, и когда они в печке.

16. Купил вентилятор – деньги на ветер.

17. Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.

1. За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

2. Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!

3. Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал… Искал… И о чудо! Нашлись родимые ..нашлись, как же без них. Папка называлась «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА»…

4. Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

5. В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей, и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

6. Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

7. Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия – он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет.

8. — Ты кем работаешь?
— Менеджером по логистике в плодоовощном логистическом центре.
— ???
— Грузчиком на овощебазе!

9. Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.

10. Когда он сделал мне предложение, я упала в обморок от счастья… а когда очнулась, ответила «Ну я подумаю…»

11. Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче…

1. Загадка: «Идёт, идёт, но никуда не уходит»
Ответ: «Дождь в Питере»

2. — Какой большой мальчик. В каком он классе?
— Млекопитающие.

3. Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека – и он уже знает, куда ему телепать…

4. Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

5. — А зачем белке кисточки на ушах?
— Дупло красить!

6. Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

7. Идеальная жена – это та, что говорит: «У меня голова болит, полечи меня ceкcом!»

8. — Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
— А вы вообще кто??
— А я коллектор по вашему долгу.

9. Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг…

10. Самый лучший телевизор – это микроволновка. Без рекламы и показывает только еду.

11. Несмотря на имеющиеся недостатки, мы остаемся лидером по количеству ям на дорогах.

12. — Захожу я в спальню, а они там контрЕбуцией занимаются.
— Слов «КонтрИбуция» пишется через «И».
— Знаю, но то, чем они занимались, пишется через «Е»

13. Твоё желание для меня загон.

14. — Я решил бросить курить, и для себя позволяю сигаретку только после секса.
— Ты думаешь, при таком варианте нет вреда от курения?
— Да какой вред – пару сигарет в год.

15. Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

16. Мечта не работать — не работает.

1. Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

2. По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

3. Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит – чемпион!» Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

4. Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

5. А мы дали сыну потрясающе редкое имя: в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.

6. Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов, ну и аэропорт, естественно.

7. Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка «Полиглотка» отнюдь не за знание языков?

Работники «Эльдорадо» при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.

8. Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..

9. Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей.
Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно – не радуйте недругов.
И вообще, меньше говорите – пусть окружающие спят крепче.

10. Из объявления в разделе знакомств:
«… Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»

11. — Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
— Указанный объект недоступен для вашего региона.

12. В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.

13. — Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

14. Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Сорок гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

15. Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

1. Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

2. Два одесских приятеля:
— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шото не пойму… Ты шо, туда кричал?!

3. — Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
— Второй фортепианный концерт Рахманинова?
— Да, ёпта, точняк!

4. Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной… Чуть на «скорой» не увезли!

5. МВД собралось купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Стас Михайлов, Валерия и Газманов.

6. — Горло болит.
— Простыла, что ли?
— Нет, блин, натёрла!

7. Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

8. Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

9. Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…

10. — Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
— Он тебе так понравился?
— Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.

11. Два вида моего стиля:
1. бомж (повседневный)
2. бомж, который нашел новые вещи (парадный)

12. — Скоро лето, а ты всё ещё страшная.
— Может, толстая?
— Ещё и толстая.

13. Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

14. Если чувствуешь, что между вами химия, пригласи её на чашечку Петри.

1. Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился! Я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…

2. Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.

3. Хозяйке на заметку: любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

4. На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

5. Хочу завести собаку, мне говорят – подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят – не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это, типа, не ответственность и не на всю жизнь?

6. Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

7. — Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю…

8. Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

9. На квартиру к виолончелисту зашли два музыковеда в штатском.

10. Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.

11. Мужчина считается повзрослевшим, когда перестает жить на пенсию своих престарелых родителей.

12. — Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.
— Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.

13. Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс, я прикинулся пьяным.

14. Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

15. — Дорогая, ты у меня такая красивая!!!
— Я что-то не поняла, что ты имеешь в виду под словом «такая»?

1. Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

2. У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее.

3. — Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.

4. Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.

5. Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.

6. Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

7. Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

8. — Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.

9. В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.

10. Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

11. — Сегодня пятница, давай накатим?
— Лучше вечером.
— Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
— Ага, а машину я потом как отгонять буду?
— Так и будешь: «Кыш, кыш отсюда!»

12. Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя?!

13. Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

14. В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

15. — Папа, а почему половина моряков – лысые, а вторая половина – седые?
— Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.

16. — Привет, Олег.
— Я не…
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Олег так Олег.