1. Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.

2. Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

3. Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу.

4. — Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.

5. Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое.

6. Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.

7. Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу «Перекрёстка», и я уже ору: «ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!»

8. «Вот мы почти и пришли!..», — сказал Сусанин, срывая на ходу банан…

9. Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

10. Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

11. — Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
— Будем лечить – станет хороший.

12. Музыка на телефоне должна быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: «Подожди, дай дослушать», а не «Да ответь же скорей!»

13. «Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

14. Многие думают, что водка – это выход. Ребята, это вход.

1. Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

2. Штопор приходит к вилке и говорит: «Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!»

3. Почему есть бесплатная акция «Ночь в музее», а «ночь в магазине» нет?!

4. Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
— Хочешь я включу музыку для секса?
— Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

5. Мама Роза дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

6. Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

7. «Правду говорить легко и приятно», — уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.

8. — А я умею читать мысли!
— И о чём я сейчас думаю?
— Сам туда иди!

9. В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днём ничего не делаю….

10. На конкурсе женской логики победила фраза «Ой, всё!»

11. «Июбрь!» — кричали они.
«Вот вам декабль и янвань!» — обиделась природа.

12. Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»

13. — Ты можешь, наконец, заткнуться?
— Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

14. Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал «Ёлочка зажгись!», он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.

15. Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего, вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.

16. Запись в трудовой: «Уволен по результатам корпоратива».

17. Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.

18. В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка. Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!

19. Знаете ли вы, что среди своих Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестаёт верить в детей…

1. Каков период полураспада оливье?

2. Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

3. Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.

4. Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

5. Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

6. В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть, как бесятся люди.

7. На первом канале выходит проект «Звёзды под гипнозом». Буду ждать выхода «Звёзды под кайфом» и «Звёзды под бульдозером».

8. — Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
— Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!

9. Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения. Это, конечно, хорошо, но было бы лучше, чтобы у неё вообще не было пениса.

10. 31 декабря:
— Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
— В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

11. Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

Новогодняя подборка анекдотов и приколов для повышения настроения.
Отец братьев-боксеров готовил их к профессии с самого детства. И поэтому дарил им на Новый Год один подарок на двоих.

1. Чак Норрис майнит биткоины в уме.

2. Я настолько стар, что помню, когда пельмени были с мясом.

3. Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля

4. — А что такое цвет «электрик»?
— Ну это такой синий с серым отливом.
— Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.

5. — Век живи, век учись!
— За что ты проклял меня?!

6. — Похоже, наш сын вырос.
— Да с чего ты взял?
— Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
— И что он ответил?
— Лучше закажи мне двух Снегурочек.

7. На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

8. Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

9. Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы…
Чтобы вообще не учиться.

10. Новогодняя примета: сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

11. Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…

12. В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, сука, свалит…

13. То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, — беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки…

14. Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.

15. Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь. Он пропищал: «Бл…! Снимите меня отсюда..»

16. Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и то же, одно и то же! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать: добавлю в оливье другой майонез!

17. — Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 .
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

18. Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы… И оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

1. Я скачал приложение «дартс» для мобильного.
Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!

2. Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

3. Пицца – это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

4. Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

5. По итогам года в номинации «Самые часто повторявшиеся фразы-2017» первые три места заняли:
1-е место – «Ну полный беспредел!»
2-е — «Чё ж ты в полицию не обратишься?»
3-е – «Так у них там всё куплено!»

6. Оптимисту жить нравится… Пессимисту — приходится.

7. Представители Google:
— Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи:
— А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google:
— Б*я…

8. Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано «выглядеть убийственно!» Похоже тюрбан, роба и рюкзак – не то, что имелось в виду.

9. Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли «ну и н@хрен@ я это делаю?»

10. Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может ,1-го выйдем и поработаем?

1. Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову…

2. На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

3. — Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы Прекраснозавром!

4. Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева и справа, они вас подрезают по-наглому и паркуются, как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пи***ы на дорогах — это женщины с тележками в супермаркетах.

5. — Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

6. Вообще, в России есть градация пакетов:
1. Высший класс: пакеты подарочные.
2. Пакеты «приличные»: годятся для ношения папок, сменки и прочих выходов в свет.
3. Пакеты средненькие: чтобы в гастрономе ответить «у меня свой».
4. Пакеты второсортные: заканчивают жизнь. В них выносят мусор.

7. Напились два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
— К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
— А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!

8. Когда нашему человеку говорят: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный по пустым улицам на машине. Выезжает, а там толпа таких же. Надо сообщать наоборот: рекомендуем всем ехать на машине!

9. Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.

10. — Милый, что тебе приготовить на обед?
— Да что-нибудь вкусное хотелось бы…
— Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?!..

11. Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
— жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
— муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
— достаются старые, проверяются, не работают;
— муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их — дело пяти минут;
— безрезультатный ремонт длится весь день;
— с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
— муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

12. Для женщины различать миллиарды оттенков — это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

13. Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится… ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики.

1. Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.

2. Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

3. В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.

4. Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

5. — Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

6. — Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
— Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
— Ты на диете, а при чем тут я?
— Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.

7. Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

8. «Снег не трогать. Это на Новый год», — сказал мэр…

9. После того, как Дед Мороз отп@здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.

10. Лучший адблок по жизни – зрение -3.
А вот когда -5 — это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

11. А 2017-й точно не был високосным?

12. Техника — зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются… Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза «Слишком короткая дистанция»…

13. Недавнее падение биткоина объясняется просто: майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.

14. – Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

15. — Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.

16. — Алло! Это Эппл?
— Да!
— Винда!

17. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

18. — Сема, как самочувствие?
— Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.

19. Старость – это когда устал, наряжая ёлку.

20. По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…

21. Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем??

22. Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как лёгкое поведение.

23. — Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!

24. — Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
— Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.

Поднимаем настроение прикольными картинками с надписями.
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.