Очередная подборка с забавными высказываниями и смешными мыслями в картинках.
Самая большая в мире ложь — «Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения».

1. — У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
— Ну, теперь уже шарлотку делай!

2. — Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
— Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

3. Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

4. — Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

5. Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

6. — Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Аня, никаких татуировок!

7. Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч, не звонит — видимо, он не верит в приметы.

8. Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
9. — Ты одеваешься не по морде.
— Ты хотел сказать, не по моде?
— Нет.

10. — Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
— Элементарно. Если долб…б – точно человек.

11. Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!!!

12. Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

13. Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:

1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами

…а также множество другой полезной информации!

14. Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг, у рядом стоящего мужика, из мобильного телефона, раздаётся громкий собачий лай. Он, нежно:
— Да, дорогая!

Очередная подборка с забавными высказываниями и смешными фразами в картинках.
— Мама, а я хороший?
— Да сыночек, когда спишь!

1. До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.

2. Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

3. ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.
У ФСБ были железные доказательства — на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.

4. Я бы с ним в лифте застряла.

5. А что если Илон Маск на самом деле – это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

6. Детский оздоровительный лагер.

7. — За что купил, за то и продаю!
— Это же верный путь к банкротству…

8. Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
— Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
— Еще смирней!

9. Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

10. Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

11. Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой. И детсадовцем шкаликом…

12. В горах начинался рассвет.
— Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор — сказали глаза.
— Как приятно вдыхать свежий горный воздух — воскликнул нос.
— Ммм.. А какая вкусная вода из ручья — крикнул рот.
— Пррррррх — ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.

Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.

Свежая подборка картинок с прикольными надписями.
Ворону то и дело кидало в штопор — хорошее варенье на помойку не выбросят!

1. Люди, не владеющие русским языком, не знают, что говорить, когда им падает на ногу кирпич.

2. Предновогодняя корпоративка – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.

3. Украсил квартиру к Новому году своим присутствием.

4. Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

5. В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
— Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

6. На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
— Хотелось бы услышать твоё мнение.
— Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

7. «Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!» — говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

8. Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один…

9. Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

10. — У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
— Странно…
— Дикие люди.

11. Каждый раз, когда слышу «Красиво жить не запретишь», думаю: «А со мной прокатило».

12. — Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твое отражение в зеркале.
— У тебя на все отговорки!

Классные высказывания-шутки на злобу дня.
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Одинокие и завистливые брюнетки!

1. В лифте сожгли кнопку моего этажа.
Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки «Домой».

2. Интересное чувство возникает, когда пропускаешь перед собой в пробке ТАЗ, а он рассыпается перед тобой в благодарностях.

3. Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить «Такая корова нужна самому».

4. Технологическая революция. Мир «умных вещей». Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает…

5. У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.

6. В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно.

7. Всё-таки разница менталитетов во всём. Вот у Санта Клауса весь год впахивает хренова туча эльфов, изготавливая подарки для детей, он кормит оленей, лезет в трубу и т.д. То ли дело наш Дед Мороз. Весь год хрен знает чем занимается, я подозреваю, что рыбалка, охота, ягоды, грибы, ибо о Бабе Мороз ничего не известно. Потом хренак, палкой махнул — полный мешок подарков, ёлочка, гори, ещё и внучка-красавица глаз радует, лафа, а не жизнь!

8. Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости. Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

9. Детский новогодний подарок – раскраска «Зима»! Прилагаются серый и жухло-зелёный карандаши!

10. Если у вас растёт поголовье тараканов, и выглядят они сытыми и здоровыми, значит, в вашем районе отличная экология!

11. — Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?
— Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

12. — Я получил послание из прошлого!!!
— С чего ты взял?
— Мне пришла ММS-ка!

13. С женского форума.
— Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
— Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки…
— А минусы есть?
— Минус всего один: секс будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.

14. Список дел физрука:
…
3.
4.
Закончили

Прикольные открытки со смыслом для хорошего настроения.
Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод, в подъезде исчезли все тараканы.

1. Раз помидор – это ягода, то, как ни крути, аджика – смузи, а кетчуп – варенье.

2. Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.

3. Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

4. 18 сезонов «Битвы экстрасенсов» и никто не догадался вложиться в биткоины.

5. В СССР такая криптовалюта была – трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

6. У фрилансера бывает всего две проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нахрена я подписался на этот геморрой?!»

7. Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.

8. Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.

9. — А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

10. — Мы столько лет вместе, потому что, когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
— До десяти?
— До сих пор.

11. Жениться только ради того, чтобы иметь регулярный секс – это то же, как купить новый телефон ради того, что у него классный будильник.

12. Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

13. Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

14. Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства до январской…