1. То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?

2. Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.

3. Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый – надо брать.

4. Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.

5. На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

6. — Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!

7. Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.

8. Вся жизнь — ММО РПГ, а ты в ней – крестьянин 1 уровня.

9. То есть ты подождал, потом ещё подождал, и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

10. Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.
11. — Ты на лошади ездишь?
— Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

12. — В нашем доме водка редкий гость.
— Не пьете?
— Сразу выпиваем…

13. В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
— Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
— Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!

Шутки и анекдоты для борьбы с плохим настроением.
По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8 марта.

1. Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

2. 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

3. Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

4. На дне рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.

5. Разговор в одной онлайн-игре по случаю приема в клан:
— Вы не сказали нам, что состоите в Черном Списке клана «Волки». Почему вас туда занесли?
— Я главе клана алгебру списать не дал.

6. Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
— Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
— Репостнул во все свои группы — помог чем мог!

7. Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу: потушить огонь под котлом, в котором он варился.

8. Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.

9. — Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.
— Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?

10. — Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял…
— Простите, а вы точно жилищный брокер?

11. — Откровенно говоря, хозяин, работая на вашем хуторе, я испытываю серьёзные угрызения совести, — заявил батрак богатому фермеру.
— С чего бы это? — спросил фермер.
— Потому что я обрекаю на безработицу двух лошадей.

12. Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

13. — Где собираешься справлять Новый год?
— В своём шале в швейцарских Альпах.
— Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

14. И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.

15. С появлением банкоматов слово «баланс» вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!

16. Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

1. День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

2. Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.

3. — Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?

4. — Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда…
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела, чтоб ты заметил!

5. Диктор на экране телевизора:
— А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед…

6. — Алло, это курсы по повышению IQ?
— Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
— Вы шутите? Это невозможно…
— Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

7. Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, ещё одно твоё слово – и я вдова!

8. — Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.

9. — А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
— Ты кем работаешь?
— Больше никем.

10. «Хочу одновременно и спать и есть», – сказал Толик и уснул в оливье.

Четкие высказывания и фразы в картинках с надписями.
Хочешь начать жизнь сначала — пишите мемуары.

1. Как быстро растут чужие биткоины!

2. Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит «самое страшное уже произошло».

3. В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.

4. Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать, работает он или нет.

5. Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара — когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.

6. — У тебя автозапуск на тачке есть?
— Нет, но у жены есть.
— И как работает?
— Ну как… говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».

7. В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

8. Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть «Tитаник», где под воду уходит пара тыщ человек – это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека – это уже ужас и смотреть страшно.

9. — Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!

10. Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный – посредством искусно обработанной правды.

11. Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

12. На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановится. Ни «Мерседесы», ни БМВ, ни «Тойоты». А подъедет старенькая «семёрка», сядешь в неё — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на «Лексусе», то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в «семёрке», то это точно — по любви.

Продолжаем тему смешных высказываний и приколов.
Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд…

1. В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».

2. Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

3. РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.

4. В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

5. — Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

6. — Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

7. Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите.

8. Как говорит отец:
— Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

9. А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну как тетерева токуют.

10. Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

11. — Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог.

12. А босс и ныне хам!

13. — Мужчина, купите отпугиватель собак.
— Спасибо, я всегда хожу с женой.

1. С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

2. Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.

3. Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…

4. — Але, мне в лоб только что врезался Камаз…
— А вы часом, не с того света звоните?
— Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

5. Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.

6. Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

7. — Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом.

8. — Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
— Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…

9. — У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей. Вы так любите животных?
— Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.

10. Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!»
Засыпаю мгновенно!

11. А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?

12. Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у нее…

13. Из протокола: «Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову».

14. В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

15. У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один – мяч для фитнеса.