1. Когда я ругаюсь со своей женой, то мы, как группа на концерте, начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

2. — У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.
— Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая… Правда, разошлешь?

3. Кондукторша водителю:
— Ну и чего мы остановились?
Шофёр:
— Там пожар впереди…
— Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть.

4. — Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

5. — Папа, я окончил институт!
— Что, первоапрельская шутка?
— Нет, весенний призыв…

6. Все относительно… К примеру, такой вид наказания как «Начальник выеб@л» – для порноактеров это всего лишь пара минут сверхурочных.

7. Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь…

8. Клуб анонимных параноиков с радостью сообщает, что назначенное на сегодня заседание, несмотря на происки спецслужб всех стран мира, состоится в назначенное время и месте!
Однако в случае усиления угрозы атомного взрыва либо падения в месте собрания самолета ступени космического корабля, метеорита или иного опасного объекта место собрания может быть перенесено, о чем будет сообщено дополнительно.

9. — Теория Дарвина далеко не безупречна. В конце концов даже на сегодняшний день нет бесспорных доказательств происхождения человека от обезьяны.
— Как?! А танцы под Верку Сердючку?!

10. Куда бы ни попал русский человек, гречку он все равно найдет.

11. В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.

12. Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица – «в связях, порочащих его, замечен не был»?

13. Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

14. Самое главное – это верить в себя. Ведь, если ты в себя не веришь, кто же в тебя тогда поверит?
(с) Кентервильское Привидение

15. Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.

16. По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

Возраст — одна из самых благодарных тем для шуток! Потому что в любом возрасте человек замечает за собой некоторые особенности, над которыми родные, друзья, сверстники или коллеги всегда готовы подтрунить. А это значит, что можно придумать шутку на каждый год жизни!

Источник

1. Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.

2. — Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

3. Борщ – как кунг-фу: ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

4. Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!

5. Есть такие специалисты, которые консультируют семьи по части оптимизации расходов — что покупать, зачем покупать, как соразмерять «хотелки» с «возможками» и т. д. Интересно, что с собственными женами у таких специалистов подобные фокусы не проходят…

6. Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?

7. Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?

8. В ремейке «Броненосец Потемкин» матросы взбунтовались из-за отсутствия в меню пармезана и фуагры.

9. Виталий Кличко в твиттере: «На днях был в Нидерландах. Люди там замечательные. Приглашали и в Голландию, но я, по понятным причинам, отказался туда ехать».

10. К новости о новых денежных банкнотах номиналом 200 и 2000 рублей:
Эльдорадо: не, 200 не надо. Надо 199,99. Чтобы без сдачи.

11. — Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

12. Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.

13. — Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
— А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

14. Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: «Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!». Как в воду глядела…

15. Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

16. Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и просит совета у продавца.
— А чем он занимается? — спрашивает тот.
— Он поэт.
— О, как это романтично! Просто не знаю, что вам и посоветовать… Может, возьмете эту корзину для бумаг?

17. Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!
Как в воду глядела…

18. Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет… всё нормально… все сидят, маму ждут!

19. Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.

1. Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

2. ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так ещё смешнее.

3. — Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

4. Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
— Куда едем?
— Мне, пожалуйста, в город.
— Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
— Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

5. Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.

6. — Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нахрен никому не нужен?

7. Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

8. — Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься…
— Смекаешь?

9. Хочу услышать 3 главных слова: «Вам повысили зарплату».

10. Романтика в работе врача лаборатории – это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

11. — У нас такой сложный период в отношениях!
— Это как?
— Ну, ставим друг другу лайки, но не пишем.

Каждый владелец кошки может рассказать о своём питомце что-нибудь особенное и интересное. Но у всех этих нагло-пушисто-усатых созданий есть кое-что общее, и об этом — коллекция прикольных открыток, которые поймёт каждый кошатник!

Источник

1. Добавьте, пожалуйста, в «Яндекс.Пробки» слой «Яндекс.Ямки». Очень нужно.

2. Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда — единственная радость в жизни.

3. В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

4. Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине: «Ну ты и дура!»

5. Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.

6. Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать – Электросварщик!

7. Пока ты не замужем, весь мир, как шведский стол!

8. — Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.

9. Я никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия.

10. Нет в мире ничего страшней, чем расстояние… Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

11. — Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

12. От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж… недалеко.

13. — Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

14. — Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1

1. Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

2. Мальчик-гений окончил школу в 13, университет – в 16, аспирантуру – в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

3. Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

4. Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы…

5. Встретилось в статье: «Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью». Очень изящная формулировка определения «через жопу».

6. Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

7. СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
«Уважаемый тов. Иванов, 17.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

8. Мало кто знает, но коллекторы, когда напиваются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

9. В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.

10. Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

11. Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.

12. Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

13. Сказать «люблю» бывает сложно.
Сказать «прости» ещё сложней.
Сказать «мне не наливайте» вообще не реально.

14. — Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего…

15. Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был – мат. анализ.

16. Совершенно не умею грешить… Что ни сделаю — всем довольна!

17. *РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР В СВИНГЕР-КЛУБЕ*
— Ну вот мы и остались вдвенадцатиром…

1. Весна: куда ни наступи, всё к деньгам…

2. Рваные джинсы, майки, футболки… Народ, а кто знает: носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!

3. Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

4. В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в «Звёздных войнах», а получил смывающуюся втулку.

5. — Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.

6. У каждого из нас есть два списка: кого нам следует убить, и кого нам нужно будет убивать медленно.

7. — Преподобный отец, вот у вас обет безбрачия. Извините за нескромный вопрос, как вы обходитесь без женщин, неужели зов плоти не мучает? Может, вы тайком эротическую литературку почитываете?
— Да нет, зачем? Тут поблизости несколько публичных домов…
— О! Неужели?!
— Нет, вы неправильно меня поняли. Девушки частенько приходят замаливать грехи, и мне вполне хватает их исповедей.

8. Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.

9. Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.

10. Самый невостребованный орган для трансплантации – мозг.

11. — Представляешь, вчера прочитал в одном месте: «Два по цене одного!”
— Ну и что, обычная рекламная акция.
— Да, но это был родильный дом!

12. Выпил — веди себя осторожно, чтобы не уронить.

Отличная коллекция прикольных открыток, которые помогут рассказать о себе чуть больше и откровеннее, чем это принято! Наверняка среди них есть те, которые написаны будто про вас!

Источник

1. В Россию пришла весна. Убирая ‎зимнюю ‎куртку в ‎шкаф, ‎положи в ‎карман ‎200 рублей — сделай ‎себе подарок на послезавтра.

2. Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее… Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!!!

3. У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

4. Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
— Да вот нам нужно выбрать блузку.
— Какой у вас размер?
Одна:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди…
Другая:
— Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

5. Не перегар, а дух авантюризма!

6. Фира:
— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
— На себе не показывай!

7. — Половина моих одногруппниц с животом. Может, пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами…

8. Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один:
— Изя, что ты делаешь?
— Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать… Я ПОНИМАЮ плавать!

9. Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

10. У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона…

11. Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.

12. Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да…

13. Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений: «…Ну, и руки вам в плечи!»

14. Преподаватель – студентке-блондинке на экзамене:
— Ну что, Иванова, ставлю вам три, но обещаю: в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
— Ну, это если я вам дам.

15. И какие только крошки не побывали в моей постели… и из-под печенья, и из-под хлеба, и из-под пирожного…