1. На ваш вопрос «как дела?» ответит мой дергающийся глаз.

2. Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

3. Школа учит и хорошему, например – не бояться перемен.

4. Пол Маккартни лучше целого Газманова.

5. В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

6. Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова «о*уели»…

7. — Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что ни попадя, с трудом выговаривал слова…
— Так это и было вчера. У нас был мальчишник.

8. У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.

9. — А ты чего безработный?
— Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.

10. У кого макбук, тот и артдиректор.

11. – Как вы относитесь к сексу втроем?
– Если я захочу разочаровать двух человек одновременно, я просто заеду погостить к родителям.

12. Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он бил по воротам, не используя мяч.

13. У меня конфликт поколений с моим же поколением.

14. Покупаешь дорогие беговые кроссовки.
Пишешь пост про начало новой жизни.
Не бегаешь.
Худеешь, потому что не на что есть.
???
PROFIT!

1. Раньше я думал: для каких дебилов с утра крутят «Играй гармонь»? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

2. — Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка России.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.

3. На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

4. Лента новостей:
Катя: «Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!»
… пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

5. Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

6. Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в «Весёлую ферму».

7. Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.

8. — А мне ещё ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах?!

9. Вспомнила бабка, как дедкой была.
(таиландская пословица)

10. Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Учёные тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.

11. Жизнь – штука прикольная! Постоянно прикалывается над нами.

12. Сегодня вы увидите, как пробуждается подспудно дремавшая, ранее сдавленная ледяным панцирем, подавляемая до времени силой воли и обстоятельствами извне, желанная до боли в мышцах и головокружения, медленно подготавливаемая к своему осуществлению… Та, о ком вы вспоминали последний месяц десять раз в день и улыбались… Та, кто и есть настоящая, без подстав и намеков, начальственных навязываний… Встречайте Русскую Национальную Идею на все времена!
ДАЧА пришла!!!

1. Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!

2. Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

3. Взрослая жизнь – это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.

4. — Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

5. Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.

6. Людоеды сетуют на обилие черствых людей.

7. — А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!

8. Кличко призвал украинцев не расстраиваться из-за результатов референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!

9. Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) — прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!

10. Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

11. Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали – пост ведь. Грешно.

12. После того как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком…

13. Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!

14. Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

15. Супруги в театре…
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

16. Самое страшное проклятие: «Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

17. Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
— А мне ничего не будет, у меня папа – депутат!

18. Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».

19. — Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

20. Весна… Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…

21. Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.

22. У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.

23. — Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

24. Если бы не досадная ошибка в слове «минет», у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему «Как я провела лето».

25. У меня среди планов полезных занятий на выходные дни всегда с огромным отрывом побеждает «Полежать на диване».

26. Пятерки в наших школьных аттестатах и университетских дипломах нужны только для того, чтобы показывать их детям и внукам, приговаривая «…смотри, как я учился, не то что ты…»

27. Хочешь, чтобы тебя женщина любила, считала сексуальным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной? Просто помой посуду.

28. Как жить с таким противоречием: деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю – как любитель.

29. Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

Один из популярных жанров сетевой поэзии называется «ЭкспромЪт» и представляет собой остроумные двустишия с интересными историями, уместившимися в 17 слогах.

Предлагаем вашему вниманию несколько мини-стишков и желаем улыбок и отличного настроения!

Источник

1. Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

2. Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

3. В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…

4. — Доктор, мне мучительно больно.
— Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

5. Тактичность – это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и… тупым.

6. Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

7. — Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно!

8. Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

9. Мужик заходит в винно-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
— Девушка, а вот эта водка вкусная?
— Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
— Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: «Заодно купи чего-нибудь вкусненького».

10. Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?

11. Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.

12. Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.

13. — Что ты делаешь?
— Разговариваю с компьютером.
— И часто ты с ним разговариваешь?
— Только когда холодильник на меня дуется.

14. О женщине или хорошо говори, или женись.

15. Маленькие хитрости. Если приучить кошку ходить в цветочный горшок, то можно и за кошкой не убирать, и цветы не поливать.

1. Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки…

2. В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

3. «Зачем мне глушитель, — думал мотоциклист, — я ведь не собираюсь никого убивать».

4. А в нашем супермаркете такой комфортный микроклимат, что мухи не дохнут даже в январе.

5. Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!

6. — Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!

7. — А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…

8. Продается:
1) Шампанское 50 бутылок;
2) вин различных свыше 100 бутылок;
3) конфет шоколадных свыше 200 коробок;
4) кофе свыше 100 банок;
5) чай свыше 150 упаковок;
и многое другое по запросу. обращаться в паспортный стол.

9. ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.
ДПС:
— Имя и фамилия?
Водитель:
— Андрей Аршавин.
— Да ты вообще в своём уме? Не понял ещё, с кем шутишь?
— Ладно, ладно… Михаил Булгаков.
— Ну вот, это уже другой разговор…

10. Муж жене:
— Ты куда собираешься?
— К стоматологу.
— Меня не интересует его профессия.

11. — Давай ты не будешь худеть так быстро!
— С кем ты разговариваешь?
— С бумажником!!!

12. В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.

13. — Главное, чтобы внутренний мир был красив.
— И что мне теперь – кишки стразами обклеить?

14. — Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
— Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
— Конечно, иначе это не любовь.

15. На тему сканвордов:
— Крупа для пудинга, четыре буквы, первая «С». Знаете, что она написала?! САХР!

Отличные шутки и анекдоты для всех знатоков русского языка и желающих примкнуть к их числу! Всем улыбок и хорошего дня!

Источник

1. Закончил финансовую академию по классу виолончели.

2. Как говорят долгожители гор: «После 50-ти в жизни ничего не меняется, после 100 начинаешь что-то ощущать, и только после 150-ти надо закусить».

3. При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной – не на что.

4. Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых деревьев паразитами-насекомыми в период цветения стволы белят известью.
Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боеготовой армии опять весной белят БЕРЕЗЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ? На какой урожай они рассчитывают??

5. Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды:
плюсы – еда,
минусы – приготовление.

6. На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!

7. Основное правило галантного мужчины – не уверен, что скажешь приятное, лучше промолчи.

8. — Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать «обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…

9. Если мужчина говорит, что он не создан для брака, значит, он бракованный. Не тяните, обменяйте его в течение двух недель!

10. Доктор прописал уколы совести.

11. — Люба, ты мне изменила?
— Коля, я тебя умоляю, ну какая измена? У него всего 8 см – это ж так, ни о чём.

12. 5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках…
— Не клюет! С утра покормили слишком сильно! – пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

1. 1 апреля я разыграл начальника: сказал, что он умный, добрый и знающий руководитель.

2. — Привет, красавица.
— Ты считаешь меня красавицей?
— Я просто забыл, как тебя зовут.

3. Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

4. Муж возвращается домой и говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
— Что, уже и там не стоит?

5. Все произошло случайно, как и планировалось.

6. Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

7. После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: «Могу себе это позволить», я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

8. Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать «Я тут всем заправляю!»

9. — Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.

10. У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

11. Грудь первого размера – это такая женская мелочь.

1. После первоапрельской шутки 14-летней дочки «Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!» мама спокойно заснула только в следующем году…

2. Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи, «Семь дюймов под килтом!»

3. Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны…

4. Муж:
— Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
Жена:
— Ну а я хоть главная?
Муж:
— Тебя там вообще не было…

5. Аксиома:
— Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.

6. Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреново.

7. — Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
— Феминистки.

8. Мужчины – сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.

9. Мозг – это жидкость, голова – кость. Как всем этим думать?

10. Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

11. Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

12. Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

13. — Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

14. — Я храню деньги в самой твердой валюте!
— В евро или долларах?
— Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
— Интересно, в чём же ты хранишь?
— В жетонах метро!

15. — Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
— Сам ты страшный, козёл!

16. По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.