1. Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

2. А если Бог — женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь — почему.

3. Да что вы знаете об оптимизме!? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры… на случай, если вывалится из окна… а живём мы на 9 этаже…

4. Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб$#@шат все подряд…

5. — Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

6. Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи «Не помню, когда последний раз играл».

7. На надоевший вопрос «Че делаешь?» теперь отвечаю «Вращаюсь вокруг солнца». Не придерешься.

8. Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники. Говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

9. Когда меня спрашивают «Как дела?», я отвечаю «Нормально», потому что пи$#@ец для меня – это норма.

10. — Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
— Еще какие. Простыня дымится!

11. Качаю пресс кашлем.

12. Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики. Похоже, у кого-то вечер удался.

13. — Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

1. Март звонит декабрю:
— Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
— Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

2. В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

3. Если у вас андроид, вы нищеброд. Если у вас айфон, вы нищеброд с кредитом.

4. Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

5. — Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

6. На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.

7. Подросток – человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

8. Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

9. Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

10. Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

11. В крови почти всех артистов российской эстрады обнаружен фанердоний.

12. — Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
— Валерьянка, пустырник, барбовал…
— Блин, ну будь серьёзней!
— Серьёзней? Ну ладно… Аминазин, сибазон, реланиум…

13. Очень люблю, когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: «Молодец, бл#ть!»

14. Если женщина говорит, что любит, то она или любит, или не любит, или раньше любила, может, неадекватная просто. Ориентироваться нужно по ситуации.

15. Если совершать нелогичные и неожиданные поступки, то случайности боязливо будут обходить тебя стороной.

16. А есть ли жизнь после десятой винды?

17. — А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
— Обычно то, что всплывает – не самый полезный продукт.

18. Мальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Помните, для полного поддержания имиджа, брючки необходимо заправлять в носочки…

19. По причине пожара на трансформаторной подстанции, «Час земли» в Урюпинске был начат на 45 минут раньше запланированного срока.

20. Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.

21. Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: «Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником». Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает – и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, – сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, – ответила женщина, – но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина, хитро улыбаясь, произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?..

1. Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

2. Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.

3. Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!

4. Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.
© Принц Чарльз Уэльский

5. — У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

6. Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться – вы, наконец, совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

7. Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит, вам с ним нравятся одинаковые женщины.

8. Жена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
— Сильнее нельзя, – отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

9. — Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
— Но мне 26!
— Вот именно.

10. Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

11. К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:
— А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!

12. — Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу «Как научиться не понимать всё буквально».
— Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
— 53° 22′ северной широты, 59° 1′ восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

13. — В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
— Жрут на ночь, что ли?

14. Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать:
— Триста пятнадцать.
— К вам?
— Четыреста сорок восемь.
— Ко мне?
— Восемьсот пятьдесят три.
— Прямо тут?!
Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ:
— Отличный слух!

15. Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг и плакинг.

16. Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: «Надо же — сработало».

17. — Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

18. Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.

19. — А это моя десертная ложечка.
— А почему такая здоровая??
— Очень десерты люблю.

20. Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа, и что-то выдавало в нем английского шпиона…

Нет, не Aston Martin DB9 — Северный Кавказ видел и не такие машины… Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении — здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе…

Он тупо останавливался на красный…

1. Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть…»

2. Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?

3. Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты…
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

4. Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

5. Ну, слава Богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

6. — Мама, а каково это – иметь лучшую дочь в мире?
— Не знаю, спроси у бабушки.

7. Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

8. — Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…

9. — Папа, тебя опять к директору вызывают…
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
— Не знаю, папа… Это ведь твой директор звонил…

10. Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

11. В одном закрытом-презакрытом городе появились гопники-математики.
— Слышь, пацанчик, а ты кто по жизни?
— А Лобачевского знаешь?
— Слышь, а ты чё, типа, гуманитарий?
— А интеграл возьмешь?
— Оппа! Чё, пацанчик, интеграл не взял — на бабки попал!
— Чё говоришь, нету бабок? Ну мы ж не беспредельщики – понимаем. Смотри, это шахматная доска. Давай так: на первую клетку ты положишь одну копейку – копейка же у тебя есть?..

12. — У американских женщин-политиков какие-то злые лица: посмотри на Хилари Клинтон, Нуланд, Олбрайт.
— Не у всех, например, у Моники Левински – доброе лицо.

13. Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

1. Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

2. Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

3. Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встаёт…
— Ой, вот только давай без сарказма!

4. Только в России пациент может подраться со своим психиатром из-за того, что тот не поровну водку разлил.

5. Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

6. После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

7. Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него ёмкость?
— Вы с ней разговариваете.

8. Вопрос на сайте ГИБДД: «Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?»

9. В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй зае#ёт поправками.

10. На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!

11. — Чем отличается загородный дом от дачи?
— В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывал всю неделю.

12. Жена:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
— Ну и что, ты поедешь?
Жена:
— Что я — дура, не воспользоваться таким моментом?! А ты не поедешь?
Муж:
— Нет, конечно, что я — дурак, не воспользоваться таким моментом?!

13. Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.

14. Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

15. В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, в одну кучу говна можно наступить бесконечное количество раз.

16. Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.

17. Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: «Корн… Поп Корн…».

18. Жаль, в жизни нет перерывов, как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.

19. Любовница – это страстный секс без всего остального, жена – это все остальное без страстного секса.

20. Жара – это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.

21. Парень с девушкой лежат в постели после любви. Он:
— Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
— Ага!
Он (довольный):
— Хорошо!
И тут же встревоженно:
— А как же Серёга?
— А Серёга… – вздохнула девушка мечтательно, – А Серёга — мужик!!!

22. Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселее.

1. Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

2. К сожалению, признаки того, что женщина вас любит – такие же, как если она хочет вас убить.

3. — Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

4. Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

5. Если любимая вам изменила — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

6. — Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

7. — В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моем «Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

8. Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

9. Тело: «Хочу текилы!»
Сердце: «Протестую, хочу любви!»
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы!»

10. — Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
— Может, в ждущий режим?
— Я сказал жрущий лежим.

11. — А у нас весна в отношениях.
— Всё цветет и пахнет?
— Не-а, говно всё наружу полезло.

12. Муж и жена в постели:
— Блин, ты храпишь, как трактор!
— Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
— Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.

13. У мужчины в голове только две мысли, вторая – как сделать ноги.

14. Зачем мы пили с ней на брудершафт? …чтоб заменить «отстаньте» на «отстань»?

15. Что у трезвого на уме, то у пьяного на Youtube.

16. В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности – на папу, а теперь, похоже, фотошоп.

1. Ценность первого мужа познается после третьего развода.

2. Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

3. Мой стоматолог на вопрос: «А что так дорого?» ответил: «Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать».

4. Что изобрёл человек, глядя на птицу: самолёт или рогатку?

5. Сяо-Ли говорил: «Если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь».

6. — Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?
— Хочу попросить у него Коммуникабельности, Стрессоустойчивости и Умения Работать В Команде.

7. — Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка…

8. Иди в жопу со временем.

9. Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.

10. Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?», и вообще ведёт себя по-свински.

11. У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

12. — Как прошёл день?
— Безвозвратно.

13. Я – рукожоп, поэтому самую большую пользу окружающим приношу, когда ничего не делаю.

14. — Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!
— Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!

15. Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

16. На вопрос кроссворда «Ошибка молодости, 10 букв» муж написал «татуировка», а жена «замужество»

17. Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.

18. — Что-то в последнее время денег стало не хватать.
— Как давно?
— Да вот, последние лет десять-пятнадцать…

19. Если ты читаешь эту смс, значит, я уже нажрался.

20. Юный граф Петенька Воронцов-Чернобыльский рос нескладным ребёнком: худощав, слаб и на одну голову туповат.

21. В Питере, в окрестностях Ледового дворца, слово «сосиска» произносить, конечно, можно, но сквозь зубы.
Сквозь собранные и зажатые в ладошку зубы…

1. Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

2. Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

3. — Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.

4. Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

5. Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

6. Для поступления в вуз нужно учиться, учиться и ещё раз деньги!

7. — Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
— Вам надо мыться почаще.
— Но я и так часто моюсь.
— Как именно?
— Сначала начинаю с головы – и вниз до упора. Потом мою ноги – и вверх до упора.
— Все понятно. Идите домой и мойте упор.

8. Как весело отдохнуть с друзьями, чтобы никто не умер?

9. 1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Депрессия.
4. Торг.
5. Торг.
6. Тюльпаны.

10. Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.

11. Почему вы меня просите «посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

12. По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

13. Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».

14. Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.

15. Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по «России», у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

16. — Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

Чтобы сегодняшний рабочий день прошёл быстрее, веселее и легче, предлагаем вам небольшую коллекцию тематических прикольных открыток!

Источник

1. Немного устал быть не миллиардером.

2. Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…

3. Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

4. — Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

5. С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…
А идешь по улице, оп!!!
И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

6. За своим телом надо внимательно следить… Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать…

7. Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

8. — Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

9. Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

10. Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

11. Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа – гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пи#@р, выяснили только сейчас.

12. Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало – это не невнимательность, это мечта…

13. Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

14. Почтим твое несостоявшееся похудение минутой мычания.

15. Один раз в году, 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше… подарков.