1. — Я тебя люблю.
— А говорила, что не пьёшь.

2. Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

3. Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.

4. Головной мозг человека — единственный орган, давший название сам себе.

5. — Я кошелёк нашел.
— Свой?
— С деньгами!

6. Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

7. — Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.

8. — Дорогая, хочешь, зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет.
Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».

9. Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот…

10. Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг — это святое!

11. — Ты уже позавтракал?
— Нет, еще ни капли…

12. Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

Предлагаем вашему вниманию замечательную коллекцию открыток о любви, отношениях и семейной жизни, в которых каждый из нас наверняка узнает самого себя:

Источник

Прикольные вымышленные цитаты великих людей, осторожно присутствует мат 🙂

Немного сарказма и чёрного юмора для тех, кто любит шутки пожёстче! Если мимимишные посты доставили вам нужную дозу милоты и хочется чего-нибудь более остренького, то это — то, что вам нужно!

Источник

1. Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.

2. После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

3. Windows 10 — это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахайся, сколько хочешь. Но дура дурой.

4. Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

5. — У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный — в печень!

6. Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку… особенно наушники жаль…

7. — Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?

8. — Где вода самая дешевая?
— В политических речах.
— А где самая дорогая?
— В ветчине и сметане.

9. Доченька, ты уже взрослая, скажи… тебя кто-нибудь лайкает?

10. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

11. А спонсор этого поста — Зима. Зима — Ну что, довы@бывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?

1. 3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

2. В принципе, не холодно, если гулять на такси.

3. Пошел на кухню заварить чай — доел миску оливье.

4. — Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще.
— ???
— Икры, говорю, съем еще.

5. Почему в Израиле никогда нет фейерверков на Новый год. «Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их», – подумал каждый.

6. С 1 по 10 января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»

7. Я люблю BMW, BMW любит меня… Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

8. Печаль XXI века: Ctrl+F не работает по квартире…

9. Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

10. — Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

11. Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

12. Ребята, спасибо большое за поздравления с Новым годом! Отдельное спасибо людям, звонившим с 4 до 9 утра! СПАСИБО! Я вас не забуду!