Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

Подборка смешных и интересных приколов со смыслом.
Совесть, как женщина — дается только тому, кто может с ней спать.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

1. В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история!

2. У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

3. Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России – это вам не забегаловка!

4. — Доктор, он будет пить???
— Да, печень не задета.

5. — Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских?! — возмутились норвежские лыжники.

6. Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

7. Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.

8. — У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

9. В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня. А сейчас, ребята, заберите меня нафиг отсюда по-братски.

10. СМС-переписка:
— Привет! Узнаёшь?
— Ага, по почерку!

11. — Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

12. Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.

13. Объявление: «Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль».

14. При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Классные высказывания-шутки и анекдоты на злобу дня.
Самые страшные слова детства: — Убираем учебники! Берем двойные листочки!

1. Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

2. Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»

3. Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

4. Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

5. — Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
— Далеко ещё до равноправия, сынок… Далеко…

6. От неожиданности он потерял дар вежливости.

7. В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я грабитель.

8. — Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.

9. Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

10. О водке или хорошо, или не пей.

11. Интересно, что только девушки могут быть «би», а те мужики, которые думают, что они «би», на самом деле — «пи»!

12. Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

13. Пожилая дама в зоомагазине:
— Я хотела бы купить попугая.
— Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
— Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.

14. В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете… в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

1. Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

2. — Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

3. В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.

4. Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

5. Как жить правильно, мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

6. — Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..

7. Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя. С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.

8. Таких, как я, не ищут. На таких, как я, нарываются.

9. Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю – МОЯ.

10. — Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я таксикоман.

11. Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

12. Парень – девушке:
— Привет! Что делаешь?
— Выводы.

13. — Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
— Твои джинсы, видимо, моль съела.
— А почему она не съела твою шубу?
— Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!

Очередная подборка прикольных фраз и высказываний со смыслом.
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

1. — Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

2. Деньги меня не испортили. Даже не пытались…

3. Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

4. Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё похер — отличные солдаты.

5. Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте, у нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый…

6. Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

7. — Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
— Ты сказал ей, что она толстая?
— Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

8. В бакалейной лавке полки ломятся от бесчисленных пачек соли.
Хозяина спрашивают:
— Почему у вас так много соли? Много продаёте?
— Не сказал бы. Но если бы вы увидели того парня, который месяц назад всучил мне все эти пачки… Вот он УМЕЕТ продавать соль!

9. — Я не жирная!
— Ты весишь 80 кг.
— Из них 30 кг — это лежащий на сердце тяжкий груз!

10. — Но где же мой пиджак? — спрашивает гражданин в химчистке.
— Не знаю, — отвечает приёмщица. — Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.

11. — Как вас подстричь?
— Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей.
Потом плавный переход к шее.
Потом делаете сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки.
Ну и пойнтинг, слайсинг…
— Покороче?
— Полубокс.

12. Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: «Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!»

Юбилейная подборка прикольных фраз и высказываний со смыслом.
Бесит, что монстр который живет под кроватью не скидывается на квартиру.