Смешная подборка анекдотов и шуток про женщин.
Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

1. Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

2. А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

3. Кстати, о футболе.
Не выйти из такой группы – сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!

4. Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать…

5. Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела… Господи, как же скучно я живу.

6. Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.

7. — Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет.

8. Я: — Надо пойти в магазин.
Ребенок: — Зачем?
Я: — За едой.
Р: — Зачем?
Я: — Чтоб поесть.
Р: — Зачем?
Я: — Чтобы остаться в живых.
Р: — Зачем?
Я: — Без понятия.

9. — А что у вас за запах из кухни?
— Это селедка под шубой вспотела.

10. Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».

11. Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

12. Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются – сразу после воскресенья.

13. Много лет бьюсь над правильным произношением немецкой горловой «Р». А у картавых оно от природы правильное.
Так что, ребята, кто картавит – у вас не дефект речи, а просто повышенные способности к немецкому языку.

14. Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

15. Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково!

Продолжаем тему смешных высказываний и приколов.
— Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
— Слов нет, как влияет, когда он медленный!

1. — Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

2. Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

3. — Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

4. Раньше компьютеры тебе и «здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет.
А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.

5. Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 – срочно требуются кочегары!»

6. — Ну что, видел вчера жеребьевку? Россия снова угодила в «группу смерти»…
— А кто нам достался?
— Неважно: кто достался, те и группа смерти.

7. Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

8. Чем дальше в лес, тем дороже водка.

9. Первый день зимы – как первый секс: ожидал большего.

10. Как женщины определяют, когда пора стирать ЧЕРНЫЕ джинсы??

11. — Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
— Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…

12. — Хороший у вас начальник?
— Ничего плохого о нём сказать не могу.
— В самом деле?
— Конечно. Скажешь — сразу уволит.

13. Хочу на дачу.
Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу – боюсь лето вспугнуть…

14. … Я – небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата…

Твоя любимая зарплата.

Четкие высказывания и фразы в картинках с надписями.
Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки — это часть их зарплаты.

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
— Любимая, ты прекраснее этих цветов!
— Ты хотел сказать, что я прекрасней бриллиантовых сережек?
— Нет, ты прекрасней этих цветов!

1. Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши – это признак достатка.

2. — Доктор, что мне нельзя?
— Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

3. Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

4. Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды.
Вы уже начали лечение?

5. — Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

6. Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!

7. Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
— Не правда ли, эта причёска молодит меня? — спрашивает жена.
— Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются…

8. Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла…

9. Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.

10. — Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
— Потому что это – единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться…

11. В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят, никогда столько радости не испытывали. Всё потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.

12. Вся жизнь – это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете.

1. Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.

2. Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается…

3. — А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!

4. Где вы, суки, были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры?!.

5. — Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
— Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
— Нет, просто хочу жить в Лондоне.

6. — Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?

7. — Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
— Хорошо, милый.
— Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?

8. — Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше — никого!

9. Срочно! Коня, рабов и царство. Потом все объясню.

10. — Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы – новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах…
— Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.

11. — Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
— Слов нет, как влияет, когда он медленный!

12. На ликеро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: «Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то» и т.д.
Преподаватель с удивлением: «А вот это?» – «А это коньяк, столько-то лет выдержки» и т.д. – «А вот это тогда?» – «А это водка» и все такое.
Преподаватель просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться».

Шутки и анекдоты для борьбы с плохим настроением. Жена пингвина говорит мужу:
— Я толстая?
— Ну что ты, моя ласточка!

1. Романтик – это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…

2. «Но!» — крикнул извозчик.
«Пасаран!» — ответила лошадь.

3. Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь».

4. — Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

5. Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

6. Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.

7. Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.

8. Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем? Интересный собеседник? Даёт высказаться? Не перебивает? В душу не лезет?

9. Заходит нувориш в магазин:
— Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
— Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
— Ты чё, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
— Антиквариат — это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нёс его по Бутово…