Смешная подборка крутых анекдотов.
Трудно надеяться на лучшее, когда выходишь в отпуск, чтобы сделать ремонт.

Продолжаем тему прикольных высказываний и мыслей.
— Официант! У меня в пиве муха!
— Hу вот, скотина, попалась наконец!

1. Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

2. Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.

3. Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?

4. Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.

5. Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу «жопе слово не давали».

6. — Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
— Ну там убрать, постирать.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну пожрать приготовить.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну так секс же нужен, в конце концов.
— А что я безрукий, что ли?

7. Победим шизофрению вместе! — подумали я

8. — Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
— Заткнись и проверь на балконе.
…
— Твою мать…

1. На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю.

2. — Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! — сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

3. Интересно, а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

4. — А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!

5. Идут угро-финские племена с Урала на запад. Доходят до развилки и видят камень. А на камне надпись: «Направо — болота, комары и селёдка в море. Налево — виноград, тёплый климат и горячие источники». Те, кто умели читать, пошли налево.

6. Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь, и мне не хватает сил, чтобы их бить.

7. — Приходите к нам в гости!
— Когда?
— В воскресенье вечером.
— А адрес у вас какой?
— Зачем вам адрес? Просто так приходите.

8. — Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
— Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!

9. — А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

10. Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом…

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

Подборка смешных и интересных приколов со смыслом.
Совесть, как женщина — дается только тому, кто может с ней спать.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

1. В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история!

2. У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

3. Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России – это вам не забегаловка!

4. — Доктор, он будет пить???
— Да, печень не задета.

5. — Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских?! — возмутились норвежские лыжники.

6. Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

7. Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.

8. — У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

9. В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня. А сейчас, ребята, заберите меня нафиг отсюда по-братски.

10. СМС-переписка:
— Привет! Узнаёшь?
— Ага, по почерку!

11. — Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

12. Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.

13. Объявление: «Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль».

14. При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Классные высказывания-шутки и анекдоты на злобу дня.
Самые страшные слова детства: — Убираем учебники! Берем двойные листочки!

1. Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

2. Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»

3. Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

4. Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

5. — Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
— Далеко ещё до равноправия, сынок… Далеко…

6. От неожиданности он потерял дар вежливости.

7. В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я грабитель.

8. — Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.

9. Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

10. О водке или хорошо, или не пей.

11. Интересно, что только девушки могут быть «би», а те мужики, которые думают, что они «би», на самом деле — «пи»!

12. Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

13. Пожилая дама в зоомагазине:
— Я хотела бы купить попугая.
— Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
— Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.

14. В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете… в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!