1. В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».

2. Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

3. РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.

4. В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

5. — Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

6. — Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

7. Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите.

8. Как говорит отец:
— Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

9. А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну как тетерева токуют.

10. Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

11. — Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог.

12. А босс и ныне хам!

13. — Мужчина, купите отпугиватель собак.
— Спасибо, я всегда хожу с женой.

1. С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

2. Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.

3. Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…

4. — Але, мне в лоб только что врезался Камаз…
— А вы часом, не с того света звоните?
— Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

5. Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.

6. Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

7. — Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом.

8. — Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
— Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…

9. — У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей. Вы так любите животных?
— Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.

10. Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!»
Засыпаю мгновенно!

11. А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?

12. Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у нее…

13. Из протокола: «Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову».

14. В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

15. У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один – мяч для фитнеса.

Продолжаем тему прикольных высказываний и мыслей.
Демократические свободы — это когда оковы не жмут.

1. Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

2. Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

3. — Алло, это секс по телефону?
— Нет, а что вы хотели?..

4. Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.

5. Жена звонила – посоветоваться со мной по важному вопросу. Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил «Ну…» и «А как же…» Ничего без меня не может!

6. — Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.

7. Блондинка говорит подруге:
— Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

8. Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.

2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

9. Они встают рано утром. Идут темными и пустынными улицами. Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома. И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

10. Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.

11. Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Бл…ский ты китайский кран на кухне…

12. Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.

13. Вопрос в редакцию газеты:
— А «на*уй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «на*уй» и «на *уй». Существует наречие «на*уй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, на*уй, а то простудишься. В отличие от наречия, «на *уй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово » в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на *уй» на «в жопу». Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «на*уй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, на*уй, запятыми.

Подборка смешных и интересных анекдотов со смыслом.
Нес такую чушь, что стало непонятно — как до сих пор не надорвался?

На днях пользователь Reddit под ником iam_nobody обратил внимание на обзоры трёхкилограммового гигантского швейцарского армейского ножа Wenger 16999 Swiss Army Knife Giant, который продаётся на «Амазоне» за 9 тысяч долларов США.

Огромный, тяжеленный складной нож с 87-мью инструментами, среди которых шило, пилочка для ногтей, щипцы, плоскогубцы, различные отвёртки и ключи, зубочистка, кольцо для ключей, открывашка, пинцет, рыбочистка, оптическая указка и многое-многое другое, может выполнять 141 функцию. Именно это и стало поводом для появления множества шуточных обзоров пользователей, отмечавших его чрезмерную функциональность.

Я пытался подстричь ногти, но в процессе случайно починил небольшой двигатель неподалёку от себя. Это было приятно.
fan

Случайно оставил нож в бардачке своего пикапа. Нож каким-то чудом ночью завёл машину и приехал с проститутками и холодильником, набитым пивом.
jlh

Написал этот обзор с помощью клавиатуры в ноже. У меня всё.
al ruzzano

Я забыл нож в своих специальных швейцарских армейских шортах, и моя жена закинула их в стиральную машину. В итоге нож разобрал стиральную машину.
Owenlong

Нож спросил у меня, знаю ли я Сару Коннор. Когда я ответил «нет», он вышел через входную дверь. Повезло, что остался в живых.
Matthew L. Carlin

Мне подарили этот нож на 18-летие. От прикосновения к нему у меня выросли усы и появилось желание стать морпехом. Мама упала в обморок, а отец рассмеялся и протянул мне пиво. Я родилась девушкой.

Минус две звезды, потому что до этого у меня была красивая грудь.
Kristi

Во время отпуска нож застрял в камне. Когда я вынул его из камня — оказалось, что это сделало меня королём Швейцарии. Между прочим, это большая ответственность.
MechYeti

Положил нож в багаж при регистрации. Незадолго до вылета меня сняли с рейса Служба транспортной безопасности, ФБР, ЦРУ, полиция Лос-Анджелеса и поп-группа NSYNC. Оказалось, что в одном из отделений ножа была мини-граната. Пишу из секретной тюрьмы: не знаю, смогу ли я выбраться отсюда живым. Мама, я люблю тебя.
Kos

Это могла бы быть прекрасная покупка, но я не нашёл отдельного ножа для бананов — для меня это была решающая функция. Вернул сегодня.
theoriginalcat

Я ушла от мужа, когда узнала, сколько он потратил на это. Плохое решение. Нож представлял его на заседаниях по разводу. Теперь я плачу 10 тысяч долларов алиментов.
amitiel

Ни за что не куплю модель 16999. Лучше подожду Рождества, когда появится 17000. Если до этого не выпустят 16999S.
S.A.Sheppard

Сильно разочарован — у ножа нет даже луча смерти.
Wizbang72

Также шутки стали появляться и в разделе «Ответы на вопросы покупателей»:

– Можно ли посмотреть на фото ножа в закрытом состоянии?
– Нет. К сожалению, закрытие ножа создаёт слишком большую нагрузку на одно место, что вызывает образование небольшой чёрной дыры. А это не гарантийный случай.

– Где флюгельгорн?
– Между межпространственным двигателем и устройством для приготовления крем-брюле.

Источник

Тематическая подборка анекдотов и шуток из Одессы.
— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

Новая порция анекдотов и шуток для хорошего настроения.
Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.

1. Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

2. Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду — влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.

3. Тамада посмотрел все части «Резни бензопилой в Техасе» и придумал несколько конкурсов для свадьбы.

4. И после 20 лет брака женщина хочет, чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

5. Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

6. — Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
— Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат…

7. Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления: «Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев».

8. Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

9. — Знакомая?
— Да так. Как-то в постели пересеклись.

10. На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.

11. Формула успеха: вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

12. — Можно мне немного соуса чили?
— Извините, но это китайский ресторан.
— Мозьня мне нимнога соуся цили??

13. Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.

14. В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него:
— Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
— Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов…

15. Американка и парижанка разговаривают о любви.
— Француз, – говорит парижанка, – завоёвывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею…
— Бог ты мой, – вздыхает американка. – Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия…