Очередная подборка прикольных фраз и высказываний со смыслом.
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки… одному.

1. Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.

2. — Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
— А ты думала я романтик, когда говорил что ты – всё что у меня есть?!

3. — Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

4. — Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

5. Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю, что воды нет. Иду в ванную – и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.

6. — Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— НАКИПЬ!

7. Надпись на упаковке «Крабовых палочек»: «При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал»

8. Это сейчас ты такой: «Фу, чё за попса?», а через десять лет: «*ля, оставь, это трек моей молодости».

9. Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова «макияж» и «фотошоп»…

10. Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний…

11. Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.

12. Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

13. Объявление: «Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения».

Продолжаем тему прикольных высказываний и мыслей.
Это ты такая злая потому, что давно на велосипеде не каталась.

1. Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

2. Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

3. У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

4. Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

5. — Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.

6. Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: — Подёргай за ручку!
Я: — Зачем?
Мозг: — Ну, надо…

7. Охотно верю, что кошки — инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?

8. Вышел новый айфон. У многих девушек дел по горло.

9. Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует… на стене в гостиной…

10. Все срочно идите смотреть «Убийство в Восточном экспрессе», а то там одни американские звёзды — всех после сексуальных скандалов вырежут из фильма, и останется одна старушка Джуди Денч.

11. Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

12. — Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.

13. — Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

14. Пиво скрашивает мои дни без водки.

15. Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

16. Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление «Требуебуется на постоянную работу» что-то очкую звонить…

17. В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

18. — А ты почему в универ не поступил?
— Я баллом не вышел!

19. Ребята, просить деньги у мамы – это не фриланс!

Четкие высказывания и фразы со смыслом.
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

1. — У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.

2. А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

3. — Чем это ты так расстроен сегодня?
— Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…

4. — Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

5. — А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
— Мальчика назовём Саша, а девочку — Катя…

6. В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания – Почта России.

7. Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

8. Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем — для них не одно и тоже.

9. Захожу в комнату к девушке, она за компьютером что-то клацает и вопит:
— Б***ь! Нет! Нет! Стой! Отмена!
— Что случилось?
— Да, блин, чуть в «Амиго» не вступила…

10. Приём на работу.
— Для работы с клиентами нашей организации требуются очень спокойные и уравновешенные люди. Почему вы считаете, что справитесь с этой работой?
— Да у меня даже во время оргазма выражение лица не меняется.
— Вы нам подходите.

11. Скачал видео «как победить прокрастинацию». Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.

12. Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня, потому что холодно и не хочется ничего делать

13. Профессиональный гонщик говорит приятелю:
— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
— Да, профессия гонщика не самая спокойная.
— Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа…

14. — Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
— Киньте ему якорь.

15. Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы в теме!
— Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А чё так?
— А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают…

16. — Слушай, советом можешь помочь?
— Извини, нет. Вчера два последних отдал.

17. Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
— У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
— Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.

1. Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

2. Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

3. Начиная со следующего года, в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

4. Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.

5. А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.

6. Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

7. Нынче хорошо припарковаться — большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

8. Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.

9. В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома…

10. — Почему ты всё воспринимаешь буквально?
— О каких буквах ты говоришь?

11. Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: «Ну все, давай, заеб@л, а то рука замерзла», официально открыт.

Свежая подборка анекдотов и высказываний со смыслом.
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Вместо длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.