1. Если у вас большой дом и много детей, и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

2. — Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
— Походу, тёща для себя уголок попросила…

3. Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда — это правильно подготовить к нему гостей.

4. — Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека?
— Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!

5. — По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
— Диетолог из вас так себе.

6. Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

7. Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

8. — Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
— Агу.

9. Каждая буханка хлеба – трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

10. В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.

11. Не можешь найти в жизни счастье – ищи смысл!

12. Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое…

13. — Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
— Откуда такая точность?
— Айфон, суки, спи***ли…

14. Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…

15. Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими! Силикон?

16. — Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
— Когда?
— Когда у дяди Васи на дне рождения был.
— Если бы я помнил, я бы не упал!

17. Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами… Теперь она спит у стенки, а я с краю.

1. Чудо-диета: жрём всё подряд и надеемся на чудо.

2. Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер. Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.

3. Если посмотреть «Матрицу» наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

4. Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

5. На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

6. Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

7. — Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
— Здравый смысл.

8. В нашем доме глава семьи – жена, так уж истерически сложилось.

9. Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.

10. Кинематографисты – люди, для которых нет ничего невозможного. Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие – по плохим?

11. А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?

12. Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

13. «Премировали» и «Кремировали» – всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

14. У армянского радио спросили:
— Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
— Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

15. Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.

16. Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.

17. Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

18. Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

Четкие высказывания и фразы со смыслом.
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!

1. Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

2. На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.

3. Для мужчины порядок – это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте. А вот если вещь перемещается – это уже непорядок.

4. — Мой сосед очень скромный человек!
— А из чего это следует?
— Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.

5. Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться.

6. В школе у Вовочки было две первых учительницы: одна как педагог, другая как женщина.

7. — Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.

8. — Выходи за меня?
— А что там… за тобой?

9. — Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
— А в чём разница?
— Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.

10. Как сказал один известный писатель, пописывать я начал практически с рождения.

11. Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Свежая подборка анекдотов и высказываний со смыслом.
Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

1. Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.

2. Венера – единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно – БАБА!

3. Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

4. — Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

5. — Я хочу подарки!
— А какие ты хочешь?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.

6. — Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал, и вот я лечу, чтобы исследовать черные дыры.
— Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

7. — Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»?
— Думаю, сантиметров пять…

8. — Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
— Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости…

9. Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.

10. — Алло! Это Клуб любителей переби…
— Да!

11. Адвокат, вспомнив, что лучшая защита — это нападение, дал судье по морде.

12. — Погодите, погодите, я вам всем покажу.
— Это угроза?
— Это эксгибиционизм.

13. — Как чувствуешь себя после вчерашнего?
— Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.

14. У противников теории эволюции отсутствует копчик, и мизинцы на ногах прямые.

15. В нашем буфете только два недостатка:
Медленная касса — тогда задалбываешься стоять.
Быстрая касса — тогда негде сидеть.

16. — Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!

17. — Редкая женщина долетит до середины реки! — шутил Степан Разин.

18. — Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
— Арахнопох.

19. Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

Свежая подборка анекдотов и высказываний со смыслом.
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Boвoчкa cпpaшивaeт дoктopa:
— Дoктop, a мoжeт зaбepeмeнeть дeвoчкa в 7 лeт?
— Кoнeчнo, нeт – oтвeчaeт дoктop.
— Шaнтaжиcткa чepтoвa — вoзмyщaeтcя Boвoчкa.

1. Я — трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.

2. Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

3. В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.

4. Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

5. — Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

6. Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный.

7. Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

8. Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят — пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: «Выпьешь — казахом станешь!». Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: «Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?».
Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»).

9. Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

10. Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

11. — Какая у тебя суперспособность?
— Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
— Ооо, твоя сила слишком велика.

12. Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

13. Мой друг – настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

14. Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало…

15. Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес

Очередная подборка прикольных фраз и высказываний со смыслом.
Набери в Яндексе слово «google», и он тебе выдаст: «Не, не слышал!».