1. Известно, что южане более свободны и расслаблены. Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.

2. — Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.

3. В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

4. После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы… От моих стонов муж возбудился… Пришлось снимать…

5. — Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно…

6. Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

7. Если увидеть, как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

8. — А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
— Да ну ее! Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

9. — Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
— Но я же там никого не знаю…

10. Грубое выражение «прое#ал» можно заменить изысканным: «Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности».

11. — Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

12. 1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

13. Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

14. — А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!

1. Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

2. Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

3. Из школьных сочинений: «До Золушки принц примерил многих девушек королевства».

4. Из СМС переписки:
— Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
— Взяла?
— Да.
— А сумочку подарил?

5. Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
— О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
— Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

6. Российский Робин Гуд-2016 отнимает сумочки у уборщиц «Газпрома» и отдаёт владельцам малого бизнеса.

7. Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

8. Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка. И знаете, что он ей в итоге подарил? Гамбургер!

9. Если Лео не дадут «Оскар» в этом году, то начнётся восстание Дикапристов.

10. Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

11. — Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
— И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

12. — Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да, кто-то говорит, что нет…

13. Совпали 31 января День российской водки и День без интернета. Думаю, логично…

1. — Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!

2. Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

3. Повезло — это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

4. Жена грустно говорит мужу:
— Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

5. Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи о ограблении.

6. — Интересно, какая каша бывает в голове?
— Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

7. Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: «Скажу тебе по секрету…»

8. Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

9. — Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — «сынок», «сынуля», да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: «Ма, потом…»

10. Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие…

11. Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

12. Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать: не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают!

13. Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

1. У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

2. Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб-дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

3. — Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» — это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Это про Windows!

4. Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

5. — Может, займемся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?

6. — А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка: просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

7. Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона…

8. Я в жизни всегда говорил «Нет”, но стоило мне один раз сказать «Да”, как я постоянно стал говорить «Да, дорогая”.

9. Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

10. Разговаривают три подруги. Первая:
— У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
— Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
— Девочки, а что такое «сантехник»?