1. — Как по-татарски «холодно»?
— Салкын.
— А «очень холодно»?
— Салкын, б***ь!

2. Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек Гуглом.

3. — Слышал, что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

4. Если навстречу вам бежит слон, отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

5. Вопрос армянскому радио:
— Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
— Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

6. Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
— Есть доктор?
Голос Мединского:
— Ну хватит, уже…

7. Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.

8. — Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
— Моё?!!!
— Твоё.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

9. — Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
— Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

10. И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её.

11. — Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
— Из окошка.
— Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
— Зато офлайн работает, и без вай-фая.

12. — Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я не требовательный.

13. Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.

14. — Скоро ли свадьба?
— Уже купил удручальные кольца.
— Может, обручальные?
— Кому как…

15. — Почему мой муж открывает браузер в режиме «инкогнито»?
— Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.

16. Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.

1. По-английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.
— Привет! Как успехи?
— Понятия не имею — давно не виделись.

2. Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

3. Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше, чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.

4. Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношенную шубку, юрист Тамара подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».

5. — Чем отличается водка от воды?
— Одной буквой.

6. Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.

7. Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание…

8. Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются? Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!

9. — Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.

10. — У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.

11. Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей, знают все!

12. — Пришла к выводу, что у меня кот тупой…
— Почему?
— Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
— Ну а у твоего ты :)))
— Мля…

13. — Мама, я иду на день рождения к девушке.
— О-о-о!
— Нет, мам, мы просто друзья.
— А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

14. Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!

15. Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.

16. Пришла СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.

1. Если у вас большой дом и много детей, и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

2. — Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
— Походу, тёща для себя уголок попросила…

3. Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда — это правильно подготовить к нему гостей.

4. — Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека?
— Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!

5. — По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
— Диетолог из вас так себе.

6. Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

7. Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

8. — Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
— Агу.

9. Каждая буханка хлеба – трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

10. В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.

11. Не можешь найти в жизни счастье – ищи смысл!

12. Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое…

13. — Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
— Откуда такая точность?
— Айфон, суки, спи***ли…

14. Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…

15. Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими! Силикон?

16. — Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
— Когда?
— Когда у дяди Васи на дне рождения был.
— Если бы я помнил, я бы не упал!

17. Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами… Теперь она спит у стенки, а я с краю.

1. Чудо-диета: жрём всё подряд и надеемся на чудо.

2. Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер. Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.

3. Если посмотреть «Матрицу» наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

4. Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

5. На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

6. Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

7. — Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
— Здравый смысл.

8. В нашем доме глава семьи – жена, так уж истерически сложилось.

9. Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.

10. Кинематографисты – люди, для которых нет ничего невозможного. Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие – по плохим?

11. А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?

12. Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

13. «Премировали» и «Кремировали» – всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

14. У армянского радио спросили:
— Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
— Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

15. Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.

16. Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.

17. Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

18. Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

Четкие высказывания и фразы со смыслом.
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!

1. Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

2. На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.

3. Для мужчины порядок – это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте. А вот если вещь перемещается – это уже непорядок.

4. — Мой сосед очень скромный человек!
— А из чего это следует?
— Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.

5. Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться.

6. В школе у Вовочки было две первых учительницы: одна как педагог, другая как женщина.

7. — Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.

8. — Выходи за меня?
— А что там… за тобой?

9. — Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
— А в чём разница?
— Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.

10. Как сказал один известный писатель, пописывать я начал практически с рождения.

11. Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Свежая подборка анекдотов и высказываний со смыслом.
Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

1. Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.

2. Венера – единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно – БАБА!

3. Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

4. — Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

5. — Я хочу подарки!
— А какие ты хочешь?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.

6. — Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал, и вот я лечу, чтобы исследовать черные дыры.
— Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

7. — Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»?
— Думаю, сантиметров пять…

8. — Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
— Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости…

9. Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.

10. — Алло! Это Клуб любителей переби…
— Да!

11. Адвокат, вспомнив, что лучшая защита — это нападение, дал судье по морде.

12. — Погодите, погодите, я вам всем покажу.
— Это угроза?
— Это эксгибиционизм.

13. — Как чувствуешь себя после вчерашнего?
— Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.

14. У противников теории эволюции отсутствует копчик, и мизинцы на ногах прямые.

15. В нашем буфете только два недостатка:
Медленная касса — тогда задалбываешься стоять.
Быстрая касса — тогда негде сидеть.

16. — Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!

17. — Редкая женщина долетит до середины реки! — шутил Степан Разин.

18. — Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
— Арахнопох.

19. Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

Свежая подборка анекдотов и высказываний со смыслом.
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.