Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Boвoчкa cпpaшивaeт дoктopa:
— Дoктop, a мoжeт зaбepeмeнeть дeвoчкa в 7 лeт?
— Кoнeчнo, нeт – oтвeчaeт дoктop.
— Шaнтaжиcткa чepтoвa — вoзмyщaeтcя Boвoчкa.

1. Я — трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.

2. Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

3. В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.

4. Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

5. — Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

6. Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный.

7. Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

8. Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят — пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: «Выпьешь — казахом станешь!». Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: «Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?».
Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»).

9. Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

10. Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

11. — Какая у тебя суперспособность?
— Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
— Ооо, твоя сила слишком велика.

12. Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

13. Мой друг – настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

14. Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало…

15. Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес

Очередная подборка прикольных фраз и высказываний со смыслом.
Набери в Яндексе слово «google», и он тебе выдаст: «Не, не слышал!».

1. Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.

2. На работе было скучно, решил обновить биос…
Теперь вообще нечем заняться.

3. Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…

4. Апостол Пётр:
— Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
— Присаживайся поудобнее…

5. Сейчас модно следить за питанием и внешностью.
Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

6. Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

7. Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника…

8. Кинозвезда – это женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.

9. С нашими пробками ДТП может означать Дебилы Трассу Перекрыли.

10. — А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

11. Начальник подчинённому:
— Нет, ну я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму – это уже слишком!..

12. — Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет… Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!..

13. Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

14. — Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся опытные женщины…
— А я очень опытная девственница!

15. Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

16. Стадии алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

17. Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

18. На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа «Я знаю, что ничего не знаю». Он дописал: «И знать не хочу».

19. Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

20. — Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.

Еще одна порция смешных и забавных фраз в картинках с надписями.
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

1. Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто: у меня очень маленькие карманы.

2. — От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?

3. Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок – вот это тема!

4. — Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился — и эта кровь пьёт.
— А какая у тебя группа крови?
— Первая.
— Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

5. Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня…

6. Неправильно пугать детей: «Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.

7. Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой слушали Чайковского!».

8. Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

9. Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

10. Предпочитаю раздельное питание. Если беляши, значит беляши, если чебуреки, то чебуреки.

11. Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну, или холодненького пивка. Нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.

1. Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!

2. Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

3. Дожди в Москве продлятся еще около двух суток.
— А что потом?
— Потом начнутся проливные ливни…

4. — Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам!
— Не мешает вам что?
— Это.

5. В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?

6. — Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
— Нет…
— Что ж, может, завтра повезёт.

7. — Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
— Это когда пятница, и мы бухие?
— Да.

8. Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.

9. Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.

10. Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.

11. Если я тебе нравлюсь, отправь мне улыбку 🙂
Если хочешь встречаться, отправь сердечко в лс.
Если любишь меня, отправь мне деньги на карту.

12. Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

13. Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
— Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…

14. У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

15. «Я продал час своей жизни за 13$» звучит не так приятно, как «Я заработал 13$ за час».

16. Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях…

17. Студент-медик в библиотеке:
— Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
— Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

18. С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

19. Яша Рабинович был исключительно гуманен — никогда не мучил свою совесть.

20. Бывшие одноклассники пишут в двух случаях:
1. Их взломали, и они просят денег
2. Их не взломали, и они просят денег

21. Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

22. Полицейских, которые говорят «возбУждено дело» и «денежные средствА» чаще других полицейских показывают по телевизору.

23. У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

24. — Где мы?
— К чёрту подробности! Кто мы?