Четкие высказывания и фразы со смыслом.
В очень дорогом ресторане:
— Официант, моя тарелка мокрая!
— Это ваш суп, сэр!

1. Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам… Они так и не поняли, за что!

2. Женщины – это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести и где лежат носки.

3. Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг – так, пушинка…

4. — Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.

5. Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.

6. Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.

7. Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.

8. Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.

9. — Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
— Какой же вы нетактичный паразитолог.

10. — Доктор, я буду жить?
— Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно…

11. — Да после того, что я сделал, мне памятник надо поставить!
— Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
— Почему через год?
— Когда земля усядется.

12. — Мужчина, мы в метро, между прочим!
— Я в курсе.
— Мужчина, я сейчас закричу!
— Рано.

13. Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.

14. Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.

15.- Что подарить человеку, у которого всё есть?
— Свою зависть.

1. Каждое утро я говорю себе: «Подъём, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…

2. Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…

3. Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

4. Новое – хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в «Операции Ы» использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.

5. Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

6. — Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор…
— Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

7. Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
— Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась…
— Прекрасно, — прервал его больной, — значит, я умираю здоровым.

8. Понаехали тут! — в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.

9. Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

10. Богатые люди строят себе многокомнатные дворцы, чтобы спасаться от ожирения: пока до сортира дотопаешь, кучу калорий спалишь. А у нас, нищебродов, в наших малогабаритках сплошная гиподинамия.

11. А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

12. По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак – это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.

13. Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
— Мужики, а у меня машина — «девятка».
— Так у тебя ж была «шестерка»???
— Перевернулась.

Свежая подборка анекдотов и высказываний со смыслом.
Страшненькой дочкой военкома интересуются только молодые люди до 27 лет.

1. Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти…

2. — Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

3. — Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
— Ну вызывайте, вызывайте!
— Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

4. Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

5. Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть?»: «Эх, твою мать, была — не была!».

6. На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация. Декорация отделалась лёгким испугом…

7. — А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных – ревнивая баба.

8. Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?

9. — Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще-то я женщина!
— Вы очень страшная женщина, Алексей.

10. Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.

11. Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

12. Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

13. В аэропорту «Внуково» был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку «Откуда в жопе алмазы?!»

14. Даже если у вас во рту остался лишь один зуб – улыбайтесь! Ведь улыбка – это не количество жубов, а шоштояние души.

Еще одна порция смешных и забавных фраз в картинках с надписями.
— Новый гот! Новый гот! — кричали готы возле роддома.

1. Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.

2. Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей: не замёрзнешь гарантированно.

3. И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

4. — Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

5. Жена говорит мужу:
— Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
— А вы пробовали говорить по очереди?

6. Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

7. — Четверг – это маленькая пятница!
— А по мне, так четверг – это четвёртый понедельник…

8. Коренные москвичи – это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные «Понаехали!»

9. Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.

10. Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.

11. Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент: «Да ради тебя я бросил 3000 женщин!»

12. Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

13. А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?

14. Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады….

15. В детстве думал: «Стану гитаристом, все бабы мои!»
Вырос, стал. На концертах одни мужики.

16. Автотурист – это человек, который едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.

17. Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.

18. — ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.

19. Я снова пропустил тренировку сегодня.
И так уже 15 лет подряд…

20. В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.

21. Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

1. — Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

2. Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

3. Какая самая старая сказка в мире?
— Дорогая, мы с ней просто друзья.

4. Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую… Наконец, спрашивает:
— А дешевле?

5. Осталось совсем немного втягивать живот на улице, потому что холодает…

6. — Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

7. — Я тебя буду беречь!
— Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире.

8. Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

9. — Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

10. Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
— Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
— И фужерчики?
— И фужерчики.
7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!

11. — Доктор, а это вы будете меня сейчас оперировать?
— Хм-м… Да. А как вы узнали?
— А у вас кровь на руках…
— А-а-а… Ха-ха-ха! Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с коллегами неудачно бутылку портвейна открыли…

12. Город засыпает, просыпается аппетит.