Свежая подборка анекдотов и шуток на злобу дня.
На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на водку…

Прошлая подборка здесь.

1. Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

2. — Ну что нового в школе, сын?
— Расценки, папа.

3. Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.

4. Начал встречаться с девушкой. Лучше бы ипотеку взял.

5. Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

6. — Объявляю вас мужем и женой!
И тут я начал трезветь…

7. Твиттер — отличное место, где ты можешь писать любую фигню в отместку за ту хрень, которую тебе приходится в нём читать.

8. Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.

9. Конечно, ты подумай, нужны ли тебе отношения со мной, взвесь риски, а я пока замуж выйду. Может, даже успею развестись, пока жду.

10. Разговаривают супруги, которые давным-давно в браке.
Она: Ну куда мы друг от друга денемся! Помнишь, как у Киплинга? Мы теперь с тобой одной крови, ты и я!
Он: Да, это правда! Всю кровь ты из меня выпила!!

11. В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика, с которым встречаешься.
После 20-ти лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.

12. Это неправда, что всех тянет в Москву. Я знаю много маленьких городков в девятистах километрах от нашей столицы, где никто не хочет переехать в Москву. Лапеенранта, Иматра, Котка…

13. — Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели всё хорошо?

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

1. Объявление в газете: «Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне!»

2. Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!

3. Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.

4. Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

5. Мат – это чувство боли, выраженное словами.

6. На приёме у психотерапевта:
— Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.
— Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

7. Не так хочется бабу, как её лето.

8. Таксидермист и водит очень плохо, и города, как следует, не знает.

9. — Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги, у нас – нет.

Четкие высказывания и фразы со смыслом.
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

1. В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

2. Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние… или наоборот, в зависимости от настроения.

3. Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».

4. Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

5. В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

6. Парням на заметку. Если на вас напала девушка — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.

7. Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
— Ну как, телевизор заработал?
— Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
— У людей даже телевизор зарабатывает!..

8. — Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
— Почему?
— Потому что я делаю то, что хотел.
— А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.

9. — Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
— Вот бл…ь!
— Что-о-о!?
— Это я от восхищения.

1. Сегодня моя девушка сказала мне «Доброе утро», а я ответил «Угу». У кого сегодня можно переночевать?

2. Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Ухрюпинск – нет.

3. Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

4. Объявление:
«16 мая состоится педсовет на тему «Ликвидация проблесков знаний у учащихся». Явка всех учителей обязательна».

5. Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

6. Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.

7. Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму… Так что, всё-таки купил.

8. В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

9. Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

10. Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: «Десять минут позора, четыре дня на пляже».

11. — Когда будет готов макет?
— Успеваем, но сраки уже горят.
— Может, сроки?
— Нет.

12. — Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
— С чего ты взял?
— Ну он же писал «А ты прекрасна без извилин».
— Ну у него хоть красивая была.

13. Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?

Еще одна порция смешных и забавных фраз в картинках с надписями.
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» может ответить «Ща приду»

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
— Привет! Прими мои соболезнования!
— В смысле?
— Моя жена купила норковую шубу.
— Причём здесь я?
— Завтра она идёт в гости к твоей!

1. Деньги не главное, главное, чтоб они были.

2. С одной стороны – она просто супер, но с другой стороны – лицо.

3. — Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
— Зато не пьет.

4. Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: «Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит».

5. Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?…

6. — Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе?
— Коньяк, пока сварится кофе.

7. У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

8. Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

9. — Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди… Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.

10. Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке

11. — А как называют тётечку, которая хочет всё покупать, покупать, покупать?
— Её называют ласково — Потребляша.

12. «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» — сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.

13. — — — .-. -. .. -. —.
— Это что, Бэрримор?
— Морзянка, сэр.